ma blague n'a fait rigoler personne

Si, moi !

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

et aller une petite blague sur nos ennemies les arabes

c'est un français, un américain, et un arabe qui sont dans un avion, à un moment le pilote dit:
l'avion est trop lourd, on va se crasher
alors l’américain jette l'argent et dit:
c'est pas grave, j'en ai encore plein dans mon pays
l'arabe lance du pétrole et dit:
c'est pas grave j'en ai encore plein dans mon pays
et le français jette l'arabe et dit:
c'est pas grave j'en ai encore plein dans mon pays ~ ~

DDB.

Ou pas j'ai rigolé

J'ai une blague \ /

C'est 3 hommes qui font naufrage sur une île.
En débarquant, ils se font assaillir par une bande d'indigènes.
Après avoir été faits otages, les 3 hommes sont contraints à une épreuve pour gagner leur survie. En cas d'échec, ils seront tués.
Le chef de la tribus leur demande s'ils se sont prêts. Le premier homme répond qu'il ne se sent pas parait. *
L'indigène le tue aussi sec*
Les deux hommes, de peur, répondent qu'ils sont prêts.
Le défi leur est alors démontré: ils doivent chercher cent fruits de la même espèces dans la jungle. Puis, ils doivent revenir pour la suite du défi.
Le premier arrive au bout d'un jour avec des bais. Le chef indien lui énonce alors la suite du défi. Il doit se les mettre une à une dans le cul.
Il commence. L'indien compte:
-"50... 80... 90... 95..."
Soudain l'homme éclate de rire !
L'indien lui demande:
-"Pourquoi rigoles-tu ? Tu étais si près du but !
-J'ai rigolé parce que j'ai vu l'autre arrivait avec des melons !" répond l'homme.

Voilà

Shit ! J'ai oublié qu'il ne doit pas rigoler pendant qu'il se les met dans le cul sinon il perd

Je la connaîssais

J'en ai une sur les juifs je peux la faire ? Et l'humour sur les juifs c'est à prendre au 180 ème degré

si tu lis les pages précédentes , tu verras plein blague "raciste" et sur les juifs, donc oui

Une personne qui résiste à un plasmide feu c'est quoi ?
Un dur à cuire

Shit ! J'ai oublié qu'il ne doit pas rigoler pendant qu'il se les met dans le cul sinon il perd

OMG !

Une personne qui résiste à un plasmide feu c'est quoi ?
Un dur à cuire

Pas mal.

Ca a gazé pendant mon absence, va falloir que je rattrape l temps perdu

Pas mal sinon, y en a qui sont pas piquées des vers

C'est deux types sous la douche après un match de tennis......

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant

Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer

En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée

- Et alors dit l'autre

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu"

- Et alors

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

• • *****************************************

C'est la Fernande qui va s'marier

La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces

- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...

- Son quoi

- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien

- Ah oui, et alors

- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir

Arrive la nuit de noce

Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!

Alors la Fernande :

- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !

Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête

20 smileys, c'est chiant, c'est pas assez

• • *****************************************

C'est la Fernande qui va s'marier

La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces

- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...

- Son quoi

- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien

- Ah oui, et alors

- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir

Arrive la nuit de noce

Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!

Alors la Fernande :

- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !

Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête

voilà

Qu'est-ce qui est bleu et qui sent comme la peinture rouge?

La peinture bleue!

--------------------------------------------------

Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule?

Biscuit!

(Je remercie ma prof d'expression orale anglaise pour cette dernière )

La première n'est pas piquée des vers; mais la seconde

Tu la remercieras pour nous ta prof

Fernand et Fernande !

Deux copains se rencontrent un après-midi

- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus

- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours

- C'est pas de chance

- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…

- Quand ça

- En août sans doute…

Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

Jerry !