Deux gamins discutent :
- Comment écris-tu "Père Noël", avec un L ou deux ?
- Avec deux sûrement, sinon, il ne pourrait pas voler !

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

C'est un gars hyper bourré qui rentre chez lui à 3 heures du matin. Il pense qu'il est une heure. Alors, le coucou de l'horloge sonne 3 fois.
Le gars: Ca va, on sait bien qu'il est 1 heure, pas besoin de l'dire 3 fois!!! ~ ~

Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !
~ ~

désolé j'etais obligé de la mettre

J'ai deviné la chute de celle sur le Père Noël.

Celle sur le puzzle est connue.

La dernière sur le gars bourré m'a fait éclater de rire tellement elle est conne.

Et celle de Toto, n'en parlons pas.

c'est le père noël qui reçoit une lettre :

père noël pour noël je voudrais 1 petit frère

alors le père noël lui répond envoie moi ta mère ~ ~
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !
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les 4 miracles de la femme:
1- elle fait du lait sans manger d'herbe.
2-elle saigne sans ce couper.
3-elle mouille sans ce laver.
4-elle casse les couilees sans les toucher
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.C'est un type, il marche dans la rue, et il croise un de ses potes..
- Tiens salut! mais qu'est-ce que tu transportes dans ses deux grosses valises..?
- Ouvre, tu verras.

..Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant,
en fait, une mite géante..
-Qu'est-ce que c'est cette bestiole..!!??
-Bah, tu vois bien, c'est une grosse mite..!!
-Ouais, Ok, et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise..?

..Le type ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée apparait, puis un génie, qui sort et qui lui dit:
-Fait un voeux et je l'exaucerais..!!!

..Le type ne fait ni une ni deux, il demande:
-Je veux UN MILLIARD..!!

..Alors, il lève la tete et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel
et un gros truc tombe sur le sol: UNE GRANDE TABLE DE BILLARD..!!

-Hé, il est sourd ou quoi ton génie..?!!!
j'avais demandé UN MILLIARD pas UN BILLARD..!!!
-Et moi, tu crois que j'avais demandé UNE GROSSE MITE..!!!!!

ce sera tout pour aujourd'hui

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

blague de ma soeur

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.

Elle est sympa la blague de ta sœur.

Celle sur les miracles de la femme et celle avec les animaux sont pas mal aussi.

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
~ ~

Les programmes informatiques, c'est comme la masturbation : Pendant, on se dit que c'est vachement bien. Et après, on se demande pourquoi on l'a fait... ~ ~

Celle la est trippante.

Que se fait un Schtroumf quand il tombe ?

Un bleu !

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Pourquoi Michaël ouvre la porte ?

Parce que Jack sonne. (Jackson)

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C'est une feuille de papier qui avance dans l'eau .

Et qui dit au secours j'ai pas pieds ! (Papier).

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Un Essuie-tout dit a un papier cul:

L'Essuie-tout dit: -Sa va bien toi aujourd'hui?
Le papier -cul dit: -Non, toujours dans la merde !!

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Quel est comble pour une couturière ?

De perdre le fil de la conversation

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POURQUOI LES POKEMONS NE PEUVENT PAS CONDUIRE ?

parce-que il ont trop de pv.

___

pourquoi les pecheurs sont ils maigres ?

parcequ'il surveille leur lignes.

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Ques q'un sqeulette dans un placard
un con qui a gagné a cache cache

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Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants.

___

Pourquoi Mickey mouse?
Parce que Mario Bros et que Bob l'éponge.

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non, juste non, arrête tu te fais du mal Ganon, c'est bien d'essayer mais là... non

J'aurais du préciser ce qui me semblait pourtant évident : il s'agit de blagues connes.

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants.

mais j'aime bien celle la.

une femme peut vous rendre millionnaire seulement si vous êtes milliardaire ~ ~

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

une femme peut vous rendre millionnaire seulement si vous êtes milliardaire ~ ~

cqfd !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

connue et très conne en effet.

up de l'infini avec une petite blague
ça faisait longtemps, trop longtemps :sournoi:
C'est un marin qui revient au port après sa journée de boulot, et qui décide d'aller boire une bière au café du port.

Il s'installe au bar, juste à côté d'un veux loup de mer.
Pendant qu'il boit sa bibine, il aperçoit le vieux marin qui fouille dans les poches de sa vareuse, en sort une minuscule pipe qu'il tient maladroitement et qu'il entreprend de bourrer à grand peine avant de l'allumer.
Intrigué, son voisin lui demande :

"Quelle curieuse pipe vous avez là ! D'ou vient-elle ?"

Et le vieux de lui dire :

"C'est une vieille histoire, mon gars. J''avais 20 ans et j'étais à la pêche quand une terrible tempête a retourné mon bateau, me jetant à l'eau. Mais miraculeusement, je fus sauvé par une sirène qui me ramena sur la plage. c'était une très belle créature, et sur le coup de l'émotion, je lui fis part de mon envie de faire l'amour avec elle."

"Je suis désolée, me répondit-elle, mais ce n'est pas possible, je suis une sirène, je n'ai pas de jambes. Mais je veux bien exaucer un voeu."

Alors je lui ai répondu :

"Une petite pipe ?......" ~ ~