Pourquoi les belges dorment-ils avec un doigt dans l'anus ?

Pour éviter que ça cicatrise. ~ ~

Jerry !

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment... ~ ~

J'ai adoré la chute de cette blague.

La cavalerie cavale !

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

la 2éme et la 3eme sont super mais ça depasse pas mon niveau

Ah non, mais je n'ai jamais prétendu dépasser ton niveau.

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?

L'ascenseur fait monter et la cigarette fait des cendres..

Ouais, connue mais toujours amusante.

je suis passé sur ce topic et je me suis dit:
tiens, ça fait longtemps que j'ai pas vu de blague pédophile

c'est pour ça que j'ai décidé d'en mettre une

C'est un pédophile qui va à une école, fait monter une petite dans sa voiture et dit:
- Tu sais ce que c'est un pénis?
-Non c'est quoi?
Le pédophile sort son Z et le montre et l'enfant dit:
- Ah ok, c'est comme une bite mais en plus petit. ~ ~

Ah, je vois, logique oui...

OMG la chute de la blague !

Vous savez pourquoi les belges ont édité des timbres à l'effigie de Melissa et des autres victimes de Marc Dutroux ?

Pour qu'elles se fassent lécher une dernière fois ! ~ ~

dsl double poste mais on vient de m'en dire une

C'est un pedophile qui meurt... et qui arrive au Paradis. Saint Pierre le reçoit et lui dit, furax :
- Non mais ça va pas la tête ?!!! Vous n'avez rien à faire ici. Vous êtes destiné à rôtir en Enfer !

le pedophile, sans se démonter lui dit :
- Je suis uniquement venu pour le patron, et ensuite je repars.

Saint Pierre :
- Vous voulez parler à Dieu ? Peut-être pour vous repentir, c'est ça ?

le pédophile:
- Non, non, tu n'y es pas... Je suis venu pour le Petit Jésus... ~ ~

Dieu que c'était nul

complètement

- Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ?
- Le boomerang revient quand on le lance. ~ ~

Excellente celle la.

Blagues débiles :

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'étés pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !

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Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte !

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Que dit la fesse gauche a la fesse droite ?
- Ca va chier entre nous !!!

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Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte.
Je vais être cambriolée demain matin !

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Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.

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quel point commun y a-t-il entre une jeune fille et une belle journée d'été ? Pas un poil de vent.

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A l'école, Émilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :
- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !

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Julie part en classe de neige. Sa maman lui dit :
- Tu penseras très fort à moi ?
- D'acc. Et au cas où j'oublierais, j'y pense tout de suite.

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Pourquoi les fumeurs d'herbes roulent-ils le plus souvent en BMW ?
- BMW : Bob marley and the Wailers

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Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

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"quel point commun y a-t-il entre une jeune fille et une belle journée d'été ? Pas un poil de vent"

juste excellents

a moi

Deux canards sur un lac:
- Coin, Coin.
- C'est pas vrai !
J'allais le dire !

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit:
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Deux femmes:
- Mon mari me fait cocu !!!
- Vous en avez de la chance, moi, c'est partout.

- Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

J'adore les blagues débiles, celle sur les canards m'a fait mourir de rire.