Ca fait longtemps que je l'avais pas faite celle-là

C'est pas du flood ou du boost, mais de la fidélité

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Ganondorfzl est un Dieu !! En voici quelques preuves !!

Ganondorfzl a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Ganondorfzl.

Ganondorfzl ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Ganondorfzl.

Ganondorfzl donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Ganondorfzl.

Ganondorfzl peut diviser par zéro.

Ganondorfzl ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Ganondorfzl répondit : On dit s´il vous plait.

Ganondorfzl peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Ganondorfzl... c´est sa chaussette.

Ganondorfzl comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Ganondorfzl se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Ganondorfzl, chaque testicule est plus large que l´autre.

Ganondorfzl sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Ganondorfzl a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Ganondorfzl.

Ganondorfzl joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Ganondorfzl fait pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Ganondorfzl autorise à survivre.

Ganondorfzl a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Ganondorfzl a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Ganondorfzl peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Ganondorfzl avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Ganondorfzl est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Ganondorfzl connait la dernière décimale de Pi.

Ganondorfzl mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Ganondorfzl.

Quand Ganondorfzl utilise Windows, il ne plante pas.

Ganondorfzl peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Ganondorfzl.

Ganondorfzl peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Ganondorfzl est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Ganondorfzl lui en a donné 6.

Quand Ganondorfzl pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Ganondorfzl peut guérir du cancer, malheureusement Ganondorfzl ne pleure pas.

Ganondorfzl mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Ganondorfzl..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Ganondorfzl peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Ganondorfzl

Ganondorfzl peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Ganondorfzl dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Ganondorfzl a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Ganondorfzl a marché sur Jésus.

Si Ganondorfzl n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Ganondorfzl ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Ganondorfzl.

Un film de Bruce Lee montre Ganondorfzl se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Ganondorfzl est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Ganondorfzl se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Oh l'autre, c'est du Chuck Norris ça !

Sinon, j'ai pas de blague.

Ben oui, j'ai remplacé tous les Chuck Norris par des Ganondorfzl

C'est le but, pour faire monter son pseudo dans la liste des mots les plus cités dans les stats

Pour l'instant il est 4ième, il a perdu une place à cause de *pourquoi*, y en a qui pose trop de questions

Ha oki !

Il est malin le David

Je l'ai mise sur le BlaBla, je la remets ici

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Y a un mec qui est allé à Lourdes pour voir s'il pouvait espérer un miracle

Ben oui, il a eu un accident et maintenant il est paralysé des deux jambes

Au moins, il a pas besoin de pompes lui

Ceci dit, il se pointe là-bas et se rend jusqu'au grand bassin d'eau bénite ou miraculeuse, à ce qu'il paraît

Vous allez me dire, pourquoi le grand bassin et pas comme tout le monde, dans les églises ou chapelles, ben parce qu'il y a pas d'accès handicapés

En fait je dis ça pour justifier mon grand bassin, j'en sais rien si y a ou pas des accès handicapés

Le v'là devant le bassin, mais comme il peut pas se lever, il a qu'une solution pour tremper ses jambes

Ben oui, il faut tremper les membres HS pour que ça remarche

Donc il se jette à l'eau avec le fauteuil roulant

Pas net le mec

Ben oui, y pouvait se noyer

Le v'là pas qui ressort de l'eau avec son fauteuil

Il essaye de se lever, merde, ça marche pas, c'est le cas de le dire, ça marche pas

C'est pas là qu'il se rend compte qu'il a des pneus neufs sur sa charrette

c est deux potes qui discutent de leurs projets

- ouais j vais ouvrir une chaine de restos , ca s appellera " mes couilles mickey"

- mais ca marchera jamais avec un nom pareil !

- mais si ! y a meme deja un resto qui s'appelle " ma queue donald" !

OMG

N'importe quoi

C'est ça qui est drôle

Qu'est ce qu'un jambe sur un trottoir ?

Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum.

Qu'est-ce qu'un juif sur un tas de cendre ?

Un dur à cuire

Quelle est la différence entre un juif et une pizza ?

Le temps de cuisson.

Vous êtes parti sur les blagues salaces

Vive le salace !

Ou la salade

Ou la salade, bien entendu !

Comment dorment les somaliens ?

Côtes à côtes

Qu'est-ce qui est le plus difficile à mixer avec un légume ?

Le fauteuil roulant

OMG

Tu te lâches UPG

C'est un mec qui rentre dans un café...

Et plouf!

C'est un pingouin qui respire par le cul. Un jour il s'est assit.

Et il est mort.