Salut a tous le but du jeu est de faire le plus de blagues possible sans qu´il y ai les memes blagues alors je commence:
C´est deux hommes qui passent a coté d´une crotte de chien alors l´un des deux gars dit a l´autre:
"- eh qu´est-ce que ca peut bien etre
- je sais pas, qu´en dis-tu?
- J´sais pas, attend je vais gouter!
Alors le mec il met le doigt ds la merde et la goute et dis a l´autre:
- je pense que c´est une crotte de chien
- attend je goute (il goute la crotte) ah oui je pense que c´en est bien une. S´il vous plait monsieur, d´apres vous qu´est-ce que cela peut il bien etre?
- Ah c´est une crotte de chien (le passant s´en va)
- (le second homme) ah eh bien quand je pense qu´on a faillit marcher dedans.
Vous la connaissez, si vous en connaisser d´autres eh bien ecrivez là ici.A+ POUR D´AUTRES BLAGUES
TCHAO
FG

Salut à tous je vois que vous avez dejà écris des blagues, étant de retour je vais vous en dire d´autres et sachez que ce que je vais dire ce sont des blagues de coluche:

Un conseil pour les chomeurs: le franc flotte, nagez la bouche ouverte.

La Suisse c´est formidable, tout y est moins cher, meme l´argent français.

Nous organisons un grand concours de chèque à mon nom. Le plus gros à gagné.

J´ai des revenus qui sont partis aux impots. Ca va ça vient...

On apprend dans la presse qu´il y a deux inspecteurs des impots en prison. Je voudrais savoir si c´est deux en tout ou duex de plus.

Moi je n´ai que les moyens d´etre Français, je me retrouve etre un Français moyen.

C´est tout pour l´instant @+

TCHAO
FG

Me r´vla oh il y a du monde aujourd´hui et je vais vous en raconter d´autres et de coluche bien sur et peut etre que plus tard d´autres qui ne viennent pas de lui:

C´est deux mecs qui sont ds une prison en France:
- Combien t´a pris?
- 10 ans
- Et qu´est-ce t´as fais?
- Rien
- Alors la ca m´etonne parce que rien c´est 5 ans en France.
La meme au Chili:
- Combien t´a pris?
- 10 ans
- Et qu´est-ce t´as fais?
- Rien
- Alors la ca m´etonne parce qu´ici rien, c´est 20 ans.

La femme de Mao est enceinte, ce qui nous fait un oeuf a deux jaunes.

Le restaus chinois, j´ai horreur de ca. Ils n´ont pas d´urinoir, ils n´ont que du riz blanc!

L président amin dada regrette que l´on tue trop d´innocents. Est-ce que tu crois qu´il a l´intention de se mettre en taule?

George Marchais en Chine. C´était c´était pas la peine d´aller si loin, il suffit de casser des oeufs, il y en a un ds chacun.

C´est un mec qu´on interviewe au chili:
- Alors, heureux de vivre?
- Non, mais surpris.

Vous asvez que le jour le plus drole en Suisse c´est le dimanche? C´est ce jour la que tous les Suisses rigolent des histoires droles qu´on leur a raconté ds la semaine.

Les Japonais quand ils parlent, on dirait tjs avec leur accent qu´ils sont en train de pousser. Faut dire que le riz ca constipe!

Comme c´est mignon les petits Japonais! Moi je voudrais bien en avoir mais ma femme n´est pas Japonaise et moi non plus.

Au pole nord il fait tellement froid que les flemmes gelent. Ils sont obliges de souffler les bougies avec un couteau.

C´est tout pour aujourd´hui (ou peut etre)
TCHAO
FG

Re-bonjour a tous, aujourd´hui je vais vous raconter des blagues de coluche et ensuite d´autres:

Les chiens il y en a des biens! Regarde les bassets par exemple, c´estde chiens qu´ils élèvent dans des tuyaux, c´est avec l´héritage de pompidou qu´ils font ça. Avec les premiers tuyaux ils ont fait beaubourg et avec le reste ils élèvent des bassets!

Comment font les hérissons pour se reproduire?
Très doucement.

Un pigeon voyageur et une alouette recommandée.

Il y a très peu de place dans une clarinette pour les canards, c´est pour ca qu´ils gueulent.

Une pensée émue pour la société protectrice des sapins: à noel plusieurs de mes camarades sapins se sont fait enguirlandée et c´est normal qu´ils aient les boules.

En France tu sors ton porte-clefs au bout d´une chaine, tu dis police, tout le monde se met a plat ventre. Il n´y a a pas plus trouillard que le Francais, il n´y a pas plus lache.

Il n´y a plus de ministres des armées mais il y a un ministre de la défense. Comme quoi,avant on comptait attaquer, et maintenant on cherche plus quà se défendre.

UNE DEVINETTE:
pourquoi les Belges s´endorment avec un bouchon de liège dans le derrière?
Ils ont peur que ça cicatrise.

Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
Parce qu´ils ont noyés tout les chevaux.

Que dit-on a un éthiopien qui frappe a la porte?
Quel bon vent t´amène?

TCHAO
FG

Salut a tous je suis encore de retour pour raconter des blagues et la première est assez longue.

SURCHARGE:

Deux chasseurs partent chasser le cerf dans le grand nord au Canada.
Afin de partir de leur camp situé a proximité d´un des innombrables lac de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.
VROOAARRR...
Arrivés a destination, nos deux potes descendent et s´appretent à vivre leur grande aventure.
- Eh, fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant a votre "récolte", je ne prendrais qu´un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ca pèse assez ces animaux, et l´hydravion n´accèpterait pas une surcharge. Compris?
- Ouais ouais, fait l´un des chasseurs, pas de problème.
- OK les mecs, bonne chance et a dans 7 jours.
Et voilà, ça peut commencer. La semaine passe tranquilement et les deux chasseurs terminent avec deux cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l´hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait:
- Mais oh! Je vous avais dis que je ne prendrais qu´un cerf chacun, soit deux au total. Que faites-vous avec ces 4? Je refuse de vous ramener dans ces conditions! L´hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l´un des deux, le pilote de l´an dernier, lui, n´avait pas hésiter a décoller avec 4 cerfs...
- Enfin,si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c´est la première et dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en rout, et l´hydravion s´élance. Lorsqu´il atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante,et le bolide,après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des deux chasseurs reprend connaissance, et demande a son pote:
- Mais ou sommes-nous?
- Si ma mémoire est bonne, fait l´autre en contemplant, nous sommes a peu près à 200 mètres de l´endroit ou nous nous étions écrasés l´année dernière...

CINEMA

Deux comédiens se rencontrent:
- Alors, qu´est-ce que tu deviens?
- Eh bien je tourne avec Lelouch...
- Quoi, claude lelouch?
- Non daniel lelouch son cousin, meme manière de filmer, meme talent mais moins cher x´est tout, ainsi je cotoie depardieu...
- Quoi? Gérard Depardieu?
- Non julien depardieu, son cousin, meme manière de jouer,meme talent, mais moins cher c´est tout.
La musique du film est composé par Lenorman.
- Quoi! pas Gérard j´espère?
- Ben si.

Dans sa série sur les médecins, lian Faure, dessinateur de la belle époque, rapporte ce dialogue entre un patricien et un parent du défunt:
- Alors, votre cousin s´est vu mourir?
- Admirablement, son lit était en face de la glace.

Quelle différence y´a t-il entre une hermine et un ramonneur?
L´hermine est un petit animal tout blanc avec une queue noire et le ramonneur est un petit homme tout noir avec une échelle sur le dos.

- Papa, dit une jeune fille interne dans un collège mixte, j´ai lu attentivement le livre que tu m´avais recommandé "Comment se faire des amis" et je l´ai mis en pratique. Dans trois mois tu seras grand-père.

@+ POUR D´AUTRES BLAGUES
TCHAO
FG

Bonjour a tous, je vais vous citer des blagues de coluche encore:

C´est une chanson:

J´lui ai dis viens derrière le bois
J´lui ai dis viens derrière le bois
Comme ca bêtement pour rien
J´lui ai dis viens

Vous allez me dire pourquoi tu y as dis viens derrière le bois
Comme ca bêtement pour rien
J´lui ai dis viens

Elle m´a dit non j´peux pas
y´a mon lait qu´est sur l´feu
J´lui ai dis viens

Vous allez me dire pourquoi tu y as dis viens derrière le bois
Comme ca bêtement pour rien
Laisse tomber ton lait qu´est sur l´feu
J´lui ai dis viens

Elle m´a dit non j´peux pas
Y´a mon lait qu´est sur l´feu
Y´a mon frère qu´attend l´lait qu´est sur l´feu
J´lui ai dis viens

Vous allez me dire pourquoi tu as dis viens
Comme ca bêtement derrière le bois pour rien
Laisse tomber l´lait qu´est sur l´feu ton frère qu´attend l´lait qu´est sur l´feu
J´lui ai dis viens

Elle m´a dit non j´peux pas y´a mon lait qu´est sur l´feu
Y´a mon frère qu´attend l´lait sur mon feu
Y´a ma mère qu´est malade
Y´a mon père qu´est pas bien
J´lui ai dis viens

Vous allez me dire pourquoi tu as dis viens
Comme ca bêtement derrière le bois pour rien
Laisse tomber l´lait qu´est sur l´feu ton frère
Qu´attend l´lait qu´est sur l´feu
J´lui ais dis viens
Ta mère qu´est malade
Ton père qu´est pas bien
J´lui ai dis viens
Elle m´a jamais dit pourquoi elle voulait pas

Et c´est comme ça qu´j´ai jamais su pourquoi
A voulait pas v´nir comme ça bêtement derrière le bois
Pour rien en laissant tomber sur frère qu´était sur l´feu
Son lait qu´attendait sa mère qu´était malade et
Son père qu´allait déborder

Alors j´lui ai dis quand est-ce qu´tu r´viens?

LE MATCH FRANCE-ANGLETERRE

Bonjour, euh... Cher auditeurs. Nous prenons l´antenne au moment ou le match commence déjà.
Comme vous pouvez le constater, il règne ici une ambiance, euh, très forte. La balle passe, euh non, c´est un Français qui l´a reprise.
C´est FRANCE-ANGLETERRE que nous diffusons actuellement, mais nous ne savons pas ou en est la marque car nous sommes très loin du panneau d´affichage et le brouillard ne nous permet pas de le voir. J´ai envoyé quelqu´un qui va nous le dire bientôt...
Mais les Anglais sont partis avec la balle et, non, c´est, euh, une très belle action qui est une très belle action.Eh bien l´arbitre siffle une faute en faveur des Français, euh... non ce sont les Anglais, non .... c´est une touche.
Eh bien la balle est en touche... à moins que, non...
C´est la fin du match.
Eh bien, l´arbitre siffle la fin du match et, euh... nous vous donnerons les résultats dès qu´ils seront en notre possession et, euh.... les gens sont partis.

ET MAINTENANT DES PETITES BLAGUES DE COLUCHE:

La condition pour s´engager ds l´armée, c´est d´avoir fait moins d´un an de prison. Parce que si c´était casier vierge il y aurait plus grand monde.

Les anciens combattants? Je vais te dire que moi, si un mec m´avait piégé une fois ds ma vie et m´avait envoyé faire la guerre, tu peux etre sur d´un truc, c´est qu´il ne serait pas pret de me revoir pour après aller défiler avec son drapeau.

L´armée, je suis arrive avec 2 valises de certificats médicaux, on m´a dit "asseyez-vous là" et j´lai eu ds le dos. J´ai fait 4 mois de taule. En prison, on se marrait bien, on jouait aux éhecs avec des capsules de bière, et pour rester en taule je demandais: "Comment faut faire pour rester en taule?".
Alors on me disait: "Ben par exemple il faut insulter un grade". "bon, ben c´est lequel d´entre vous le plus gradé?"
"C´est moi".
"Bon ben toi vas te feir foutre"

Un militair qui se suicide après un alcootesr positif: pourquoi il l´a pas fait avant?
Bah oui: c´est pas parce qu´il était bourré qu´il faut qu´il meure, c´est parcequ´il est militaire.

Un ancien militaire ca n´existe pas. Un jour on arrete de travailler mais on reste con.

J´ai un copain qui était militaire avant. Il était ds l´aviation. Et maintenant qu´il est a la retraite, il est rentré chez André. Comme chef d´espadrille.
Vous qui avez des enfants débiles, vous qui avez des parents alcooliques dont vous ne savez que faire, faites-les engager ds l´armée. L´armée est une grande famille pour les aliénés mentaux.

Tu sais ce que ca fait un militaire de carrière qui meurt a la guerre, c´est un militaire de moins.

TCHAO
FG

Et maintenant je vais vous dire encore d´autres blagues de coluche:

Je suis obligé d´envoyer des potes au bistrot pour savoir comment les gens vivent. Si j´y vais moi-même, ils me regardent comme s´ils découvraient l´intérireur de la télé et se taisent pour me laisser parler.

Ma mère me disait:
"Si tu sors ds la rue, fais bien attention qu´il ne t´arrive rien, mais s´il ne t´arrive rien, c´est ce qui peut t´arriver de pire quand t´est mome.

J´ai l´air con mais l´uniforme y est pour beaucoup.

Pour 15 mille francs le chirurgien m´a debarrasseé de ce que j´avais: 15 mille francs

Comment apellait-on le roi d´agobert quand il allait a l´école? Le roi d´agobert mettait ses vêtements a l´envers, et tous les autres avaient leur nom sur leur vêtements, lui n´avait pas son nom puisqu´il les mettait à l´envers. On l´appelait "pur coton".

Cest un mec qui est ds une rivière et qui crie: HELP! HELP!
Y´a un mec qui passe et qui dit:
Au lieu d´apprendre l´anglais, il ferait mieux d´apprendre a nager!

Sur une vitrine est marque bouillabaisse a toute heure, un mec entre et dit:
Je voudrais parler a bouilla.

TCHAO
FG

HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHHHAHAHAHAHAHAHAH
AHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH
AHAHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHHAAHAHAHAH
AHAHAHAHAHAHHAHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHHAAAAHHAHAHAAAAA
AAAAAAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHH
AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
AHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAH!
snif!...
...
.
..
...AHHAAHHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHAHAHAHAHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH
HHAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHAAAAAAHHH
HA! HA! HA!
SNIF!

C quoi qui é drole?

Pffff, je croit qu´il ne la pas raconter sa blague rockdet.

Eviter de mettre plus de 10 lignes pour mettre seulement hahahahahahahahahaha ok merci.

J´vais la conter mais est plate (Ce n´est pas celle de la crêpe!)
Qu´est-ce qui est petit, jaune pis qui a la forme d´un carré? Un petit carré jaune!

J´en ai une autre: C´est quoi l´étoile la plus proche de la Terre? Marquez vos réponses je la donnerai lorsque vous aurez abandonné!!!

Le soleil l´étoile la plus proche

Quel animal aime les jeune filles?
Le croc-Kodile!

Toute vos blague sont drôle,lol.

OK LA RÉPONSE A MA 2e BLAGUE:
L´ÉTOILE LA PLUS PROCHE DE LA TERRE C´EST L´ÉTOIL-ETTE!!!

P.S.= CEUX QUI L´ONT PAS CATCHÉE DEMANDEZ-MOI...

C´est vrai que les wc sont plus proche que le soleil lol

C 2 gars su´ll top d´un édifice yen a un qui dit a l´autre:
-Rgarde un 0,25$ en bas. Le premier qui l´attrape le garde!
-OK

Alors y sautent en bas et en pognant le 0,25$ ils se tuent.

Le lendemain en 1re page du journal on voit:
DEUX HOMMES SE TUENT POUR UN COUVERCLE DE POUBELLE!!!

HHé, je savais pas que depuis que je suis plus sur goldeneye 007 de temps en temps vous continuer, si vous en voulez d´autres dites le moi je les mettrai a partir de samedi 21.

TCHAO
FG

Voici une histoire de Coluche que j´ai dans un CD, c´est une histoire qui a été enreegistré lors de ces spectacles:

C´EST L´HISTOIRE D´UN MEC... SUR LE PONT DE L´ALMA.

"C´est l´histoire d´un mec... Vous la connaissez? Non? Oui? Non, parce que si... Non... Parce que y a des mecs... Bon... Ah oui... Parce que y a des mecs... Vous la connaissez? Non, dites le parce que quand les gens y la connaissent après on a l´air d´un con. Alors là le mec... Ah oui! Parce que y a des mes des fois... Non, c´est un exemple... Oui, y a des mecs... Alors, euh... Ca dépend des mecs parce que y a des mecs... Alors, bon, des fois, c´est l´histoire avec des bagnoles, tout ça. Et puis le mec, oui, euh... Mais là, non! Ah oui! Non là, c´est l´histoire d´un mec, mais un mec normal... Un blanc quoi... Ah oui, parce que dans les histoires, y a deux genres de mecs... Ah oui... Alors t´a le genre de mec... Oui euh. Moi, euh, euh, oui, oui, le mec oui, oui... Et puis t´a le genre de mec non, non... Alors on leur dit mais des fois on est obligé... non, le mec non... et là ce serait plutôt un mec non, le mec, mais normal je veux dire... pas un juif... ah oui parce que y a des histoires... y a deux genres d´histoires, ah oui... y a des histoires, c´est plus rigolo quand c´est un juif. si on est... pas juif... Ben oui, faut un minimum... et puis y a les histoires, c´est plus rigolo quand on est Belge... oui... si on est Suisse... ou le contraire... un Suisse si on est Belge... parce que les Belges et les Suisses c´est les deux seules races qui se rendent pas compte qu´en fait c´est pareil, mais ils se gourent... en fait j´exagère, c´est à cause de la distance qui les séparent, elle est pas énorme... mais oui... mettons qu´on rencontre un vrai con en Suisse... c´est un Belge... mais dans l´ensemble ca valait pas le coup de faire deux pays rien quepour ca, hein, ils auraient pu se débrouiller... enfin un Suisse... moi je m´en moque... je veux pas m´engueuler avec les gns, moi, hein... Non, y a quand même moins d´étrangers que de racistes en France... non, je veux dire si j´ai le choix je préfère m´engueuler avec les moins nombreux... enfin un Suisse... moi je m´en fous hein, je suis ni Belge, ni Suisse, ni Juif... je suis normal, mais en tout cas, c´est pas un noir... d´abord, parce que y a aucune raison pour que ca soit toujours les mêmes qui se débrouillent, et puis si c´est un noir, c´est facile un noir... mettons que y ait... bon... parce que un noir c´est... on les appelle comme ca exprès, nous d´ailleurs, oui, ben ils le font pas méchamment la plupart... oui parce que nous on regarde les mains... tout ca, bon... moins dedans... mais si... euh... ah oui... bon... et... tout petits déjà... et des fois, même leurs parents... ah oui, pas tous mais la plupart... enfin un Suisse, alors le mec... ahoui, parce que non, il y a quand même une histoire... ah oui, non, c´est l´histoire d´un mec... bon, d´accord, si on veut... mais c´est l´histoire d´un mec qui est sur le pont de l´Alma... et qui regarde dans l´eau le mec... Pas con le mec... ah oui, parce que c´est vrai j´y suis allé moi, et c´est vrai... t´a des mecs, ils passent tous les jours sur le pont de l´Alma et y regardent pas dans l´eau, les mecs... t´a des mecs ils passent sur le pont de l´Alma... eh bien... y aurait pas d´eau en-dessous... ils passeraient quand même... et c´est con parce que nous on passe sur les ponts à cause qu´il y a de l´eau en-dessous... sans ça, tu parle on irait pas faire un détour... alors les gens y disent "ah ben on sait pas ou passe notre pognon..." y regardent pas... alors là le mec y regarde tout ça et puis ça l´intéresse tout ça, bon. au bout d´une demi-heure... parce que normalement ca dure une demi-heure, mais moi j´abrège... parce qu´on va pas y passer une demi-heure avec... au bout d´une demi-heure, y a un autre mec qui arrive et qu´est-ce qu´il voit le mec? Y voit un mec qui est là et qui regarde dans l´eau, hé... alors le mec, parce que le mec, bon, et puis l´autre, parce que bon, et puis... parce que maintenant y a deux mecs... ah non, prenez des notes parce que je vais pas répéter... alors le mec y s´approche et y dit "hé, dites donc, qu´est-ce que vous faites là à regarder dans l´eau, hé" dit le mec... au Suisse... alors l´autre y lui dit "Ho ben, j´suis emmerdé parce que j´ai laissé tombé mes lunettes dans la Loire"... parce que le pont de l´Alma c´est sur la Seine... ah, ca si on sait pas, on comprend que dalle... Ouais, ouais, a cet endroit là, c´est la Seine... oui, alors parce que le mec y lui dit "j´suis emmerdé parce que j´ai laissé romber mes lunettes dans la Loire"... faut quand même pas prendre les Suisses que pour des cons... Non, y a des Belges dans le tas... alors l´autre y lui dit "Ho... Hé... c´est pas la Loire, c´est la Seine, hé"... Elle est rigolote (le public applaudit)... hein... non mais elle est pas finite là... alors l´autre y lui dit... "c´est pas la Loire, c´est la Seine"... j´viens de la dire... si vous suivez un peu... alors l´autre y lui dit "Ho, ben vous savez, moi sans mes lunettes"... elle est rigolote hein?"

Elle est longue à lire mais elle est bien. Le mec, il regarde ds l´eau pendant 30 min, mais mois je l´ai écris en 30 min.

TCHAO
FG