c'est celle que j'ai posté sur un autre fofo

c'est le but du topic alors vas-y

• • ** AVANT LE MARIAGE *****

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

• • ** APRES LE MARIAGE *****

Lire le texte de bas en haut

:lol

Attention aux petites vieilles

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.

"Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."

"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "

"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes.

Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " c'est 20 euros ou tu la perds"

"Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"

"Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"

PCM : j'adore avec lui et elle

Ah le tricheur

Je plaisnte bien-sûr

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige… et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon est inexistant, et elle habite au 12eme étage…

Sans se démonter, elle dit à son amant :

- Reste calme ! Debout , et absolument immobile , ne dis rien !

Le mari entre et s'étonne.

- Je viens de le recevoir, figure-toi. C’est mon esclave sexuel robotisé : Powered par Microsoft … tu es toujours absent, en réunion, en voyage… alors… C’est comme un vibro, mais en plus sophistiqué. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

Et le mari :
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête.

Elle, comme elle vient d’être servie :
- Oh chéri, là, j’ai la migraine !

- Merde ! c’est toujours pareil ! Ok, va me faire une omelette à la cuisine, alors…

- Ok

Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi

Et il se jette, pantalon baissé, sur le malheureux pour le sodomiser…

A ce moment, l’amant prend une voix métallique et dit :
- ERREUR SYSTEME !! EMPLACEMENT RESERVE USB !!!

- Saleté de robot !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et s’apprête à le balancer par la fenêtre.

Et l’amant reprend, mort de peur :
- WINDOWS XP réinitialisé – veuillez réessayer…….

HUM ...

la dernière

Dédicace aux blondes :

1#

c'est une blonde qui appelle un taxi.
Elle monte dedans et est émerveillée par le nombre de compteurs, et objets qui compte tout et n'importe quoi.

Elle aborde le chauffeur.

- A quoi sert ce compteur ?
- C'est le nombre de grands-mères que j'écrase voyons.
- Étonnée elle se tait.

Cinq minutes plus tard le taxi est sûr un rond-point, une grande-mère traverse et au dernier moment le chauffeur fait un écart pour l'éviter.

Elle répond.

- Halala, heureusement que j'ai ouvert ma portière sinon vous l'aurez ratée celle là

2#

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial"
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés.
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait.
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"

C'est un type qui se ramène chez un pote

- Mais c'est quoi ce truc sur ton épaule ?
- C'est un grosse mythe, j'ai frotté une lampe, j'ai fait un vœu et un génie l'a exaucé
- Mais bien sur prend moi pour un gland
- Ben vas-y, viens je vais te la faire tester

Le pote, perplexe, teste quand même et le génie apparait

- Fais un vœux, je l'exaucerais !

Alors le type demanda un milliard et...

- Un billard ? Mais il est sourd ton génie, j'ai demandé un milliard pas un billard !
- Et tu crois vraiment que j'ai demandé une grosse mythe ?

Lollllllllllllll

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires
et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

a ba dit donc

Pour les vicieux :

1#

Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui dégoutte après usage?

Un parapluie

2#

Dites-moi... ??
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter...
Descendre...
Entrer...
Sortir...
Entrer froid et sortir chaud...
Ouii ???
Vous aimez ça ?
Alors .......

Prenez le bus ^^

magnifique

Une blague un p´tit peu cochonne mais que vous devez connaitre

Un père de famille a trois fille. Il écoute à la porte de la première et entend :

- Aïe ! Aïe ! Aïe !

Il écoute à la porte de la deuxième et entend :

- Hi ! Hi ! Hi !

Il écoute à la porte de la troisième et n´entend rien. Le lendemain matin, il questionne ses filles :

- Pourquoi as-tu dit aïe, aïe, aïe ? demande-t-il à la première
- Un gros truc dans un petit truc, ça fait mal !
- Pourquoi as-tu dit hi, hi, hi ? demande-t-il à la deuxième
- Un petit truc dans un gros truc ça chatouille !
- Pourquoi n´as tu rien dit ? demande-t-il à la troisième
- Tu m´as toujours appris de ne pas parler la bouche pleine !

Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

LOLLLLL

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Celle-la est super ^^

Dans un train , il y a 1 mec qui bouffe un sandwich et enface de lui il a 2 gars , puis ton en mangaeant son pain il dit ?

Ou allez vous monsieur ?
Moi , je vais a Pariss avec 2 "S"

L'homme se dit , il se fou demoi ou quoi

Puis il demande a l'autre
Et vous , vous allez où monsieur ?
Moi , je vais a Bordeauxx avec 2 "X"

Putain mais c'est paspossible se dit l'homme , il se foute de ma gueule ?

Enfin les 2 hommes devant lui , lui demandèrent :

Et vousmonsieur , où allez vous ?

Moi , je vais a Macon avec 2 "CON"