mr é mme adanlefrigo ont 4 enfant, komen sapelle til ??

Steve, Eude, Hubert, Yann
s'tu veux du beurre yen ADANLEFRIGO

Pourkoi les blondes naje dan le fon des piscines??

pck dans le fond elle son cones

Moyen tes blagues,mais evite le langage sms car c'est interdit

ok enfin d'accord

C est une blonde, une rousse et une brune qui croisent un genie.
-Le genie dit : Si vous voulez restée en vie, dites moi quelque chose de vrai.
-La rousse se lance en premiere et dit : je pense que ..... je suis la plus belle.
Et la rousse se sent bizarre.
-Le genie: raté, plus moche que toi, tu meurs !
Et la rousse meure.
-La brune tente sa chance : Je pense ..... que j ai une grosse poitrine.
Le genie regarde et dit : Mouais, meme ma mere en a de plus gros.
Et la brune meure.
La blonde : Je pense .....
le genie : raté, les blondes ne pense pas. Et la blonde meure

C est une blonde, une rousse et une brune qui meurent. Elle se retrouve devant la porte du paradis et la porte des enfers. Juste au milieu il y a une tour de 200 étages et une sorte d ange apparait devant lui.

L ange dit : voici une tour, vous allez monté les etages, et a chaque etage, un gardien vous racontra une blaguea l allé et au retour, si vous rigolez a une des blagues vous irez en enfers, sinon, au paradis.

Les 3 femmes montent dans la tour.Chaque etage une blagues donc. La rousse craque dés la 11eme blagues. La brunes a la 47eme blagues. La Blonde montent jusqu au derniers etages, puis redescents et juste sur la derneire marche, elle eclate de rire. Elle retrouve ses copines en enfers et elles demandent a la blonde : comment tu as fait ?

Alors elle repond : Je venais seulement de comprendre la prmeiere.

qu est ce qu' une pomme de terre pour un belge ?

une frite sauvage

qu' est ce qui est pire qu' un suspect

un leche cul (suce pet )

Vu qu'on est dans les blagues pourri je vous sort un classique de la blague de merde

Comment est mort le capitaine crochet

En se grattant les couilles

1)Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 euros au grand"

Laetitia : "Et au petit ?"

Johnny (en gueulant) :

"O p'tit qu' 2000 !!!"

2)Alors c'est un fermier qui a une poule.il est tranquille, tout va bien dans sa vie.et puis hop qu'est ce qui se passe, et ben y se fait bouffer sa poule.alors y va voir le renard, parcequ'il le soupçonne un peu.il lui fait
-euh c'est toi qu'a bouffer ma poule renard ?
-non

et beh en fait c'était lui.

3)C'est un gars qui rentre dans un café et qui dit salut c'est moi
et la tout le monde explose de rire car c'etait pas lui

4)Quelle est la différence entre Jeanne Calman et Lady di ?

L'une est morte à 120 l'autre à 180...

5)Quelle est la différence entre un tampax et un professeur retraité???

Aucune,tout les deux sorte du corps enseignant...

6)Pourquoi Lady Di est venue en France ?

Pour s´éclater !!!

7)Quelle est la tarte préférée de Lady Di ?

La tarte aux mûres.

8)C'est un groupe de tétraplégiques,qui voyage dans un bus.Ils trouvent que ça ne va pas assez vite,alors Ils chantent "Chauffeur,chauffeur si t'es champion,appuis...".C'est ce qu'il fait,mais cela ne va pas assez vite,ils recommencent,il ré accélères,mais les malades recommencent,Ils accélèrent,et fonce dans un arbres,Les malades chantent ne coeur:
"Il est deees nooootreeees..."

9)Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
-Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
-Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

10)C'est un mec il rentre dans un café.

Il dit " Un café jeune homme " Mais en fait c'etait une Vieille femme

11)pourquoi quand on pete ca sent mauvais?
pour que les sourds puissent aussi en profiter!

12)Quel est le point commun entre Céline Dion et du sperme?
On en a plein les couilles…

13)Quel est le point commun entre les Mercedes et les abeilles ? - Elles font toutes les deux de la gelée royale.

14)Pourquoi Lady Di n'était-elle pas de retour en Angleterre le lundi matin ? - Elle avait fait le pont.

15)Quelle est la dernière choses qui est passé par la tête de Lady di??
Sa colonne vertbrale

16)Quelle est la différence entre Johnny Halliday et Mozart ? Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano.

17)C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

18)3 petits vieux,sur un bancs : - Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

19)C'est quoi un grain de beaute sur la fesse droite d'Ophelie WINTER ?Une tumeur au cerveau!

20)Qu'est ce qui est tout bleu, avec les cheveux jaunes, et qui crache des copeaux ? - la schtroumpfette qui taille une pipe a Pinocchio

21)Qu'est ce que blanche neige dit a pinochio?? met ta tête entre mes deux jambes pis compte moi un mensonge!!

22)Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.

23)Watson:Sherlock a quel école alliez-vous quand vous étier jeune.
sherlock:élémentaire mon chère Watson.

24)c'est Elvis Presley qui danse avec une femme à la fin de la soirée ils prennent une chambre d'hotel et c'est à ce moment là que la femme dit Elvis presse les.

25)Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.

- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre pere ne verse pas des steroides dans nos boissons"

- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ca, Venus?"

- " Ben, je m'inquiete un peu; je commence a voir pousser des poils la ou

je n'en avais pas avant"

- " Ou ca??"

- " Sur les couilles..."

26)Pour votre information :

Camilla a refusé le cadeau de noce de sa belle-mère ...

Un week-end à Paris en Mercedes avec chauffeur.

27)La *femme* de Michael Jackson vient de mettre au monde le fils de M.J. Michael demande au médecin: - Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels? L'accoucheur: - Attendez que le petit ait dix ou douze ans....

28)Comment on appelle le sexe de michael Jackson? La vérité : car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.

Dorénavant,je n'en mettrais qu'une,mais une longue

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi
le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

Sory des double post

Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa.
A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
- Mes chers amis , veuillez vous approcher de ma piscine !

La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d' alligators surexcites.
- Eh bien voilà : j' offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir.

Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affames.
- Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères ... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent
! Quelques jeunes loups enlèvent leur veston , hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
- Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la foret, l' adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles...

PLOUF !!!
Un type se débat au fond de l' eau à la vitesse de l'éclair ! Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolte traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre côté et se hisse sur le rebord, surexcité :
-Nom de Dieu ! Il est où ce pédé !?!?!
-Heu... Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse...
-Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau !

1-Une fois, c'est un petit canard qui lève une patte. Il trouve ça drôle, lève l'autre patte et tombe sur le cul!

2-Une fois c'est une petite souris, elle tombe du trottoir et dit "ben voyons!"

3-Une fois c'est un gars qui rentre d'un bord et qui sort de l'autre.

4-Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois? Un scout mort.

5-Qu'est-ce qui est plus affreux qu'un bébé mort dans une poubelle? Un bébé mort dans deux poubelles.

6-C'est quoi la différence entre une cigogne? Elles ont les deux pattes de la même longueur, surtout celle de droite.

7-Une fois, c'est une banane qui crache une orange.

8-C'est quoi un concombre avec une cape? Super concombre

9-C'est quoi une tomate avec une cape? Une tomate déguisée en Super Concombre

10-C'est quoi une tomate écrasée sur un mur avec une cape? La tomate déguisée en Super Concombre qui vient de se rendre compte qu'elle ne peut passer a travers les murs.

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la

chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui
Se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant
de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train
de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit
mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant
une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de
lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
- Je regarde le foot avec mon gendre...

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme , danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté n'est-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond..

Quelle la définition de la confiance absolue ?
c'est quand 2 cannibales font un 69.

C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'assoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
- Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
- Ah ça! C'est une boisson magique!
- Ah vraiment ?
- Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire.
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
- D'accord, je vous le prouve.
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réapparait tout bonnement par la porte. Il revient s'assoir au bar et regarde la femme en disant:
- Je vous l'avais dit!
La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la véracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit:
- Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, superman!

Un instituteur dans une classe de province demande qui est supporter de Marseille.
Toute la classe lève le doigt sauf José
L'Instit : alors José, t'aimes pas le foot ?
José : si mais je suis supporter de Bordeaux.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
José : ben parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?

Et José : ben, supporter de Marseille.

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"

pourquoi les femmes belges metent le string a l' envers?

pour que la chatte joue avec la ficelle.

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-15536-13631-9-0-1-0-0.htm#message_217747
| Citation de : Orton-is-Futur
| Date du message : 06 mars 2009 à 21:15:28
| Contenu du message :
| "pourquoi les femmes belges metent le string a l' envers?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| pour que la chatte joue avec la ficelle.
"

Par rapport au mienne,nul

un type croise un gars avec une banane dans l'oreille et lui dit
-monsieur vous avez une banane dans l'oreille
-quoi?
-vous avez une banane dans l'oreille!!
-QUOI?!!!!!!
-VOUS AVEZ UNE BANANE DANS L'OREILLE!!!!!
-PARLEZ PLUS FORT J'AI UNE BANANE DANS L'OREILLE!!!!!
lol