A l'épicerie, un type demande: C'est combien la plaque de beurre? C'est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute: Et si je vous prends la motte? Elle répond: Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure!

Ca n'a rien de raciste, ouvre toi l'esprit...

Si je critique les blagues sur les belges c'est parcequ'elles sont facilement retournable dans l'autre sens, ce qui est fait chez nous d'ailleur.

Pour toi Kerdaniel :

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent

Tien en passant, pour tous ceux qui pensent imiter l'accent belge, vous n'entendrez votre " fieu " qu'à Bruxelles ;)

electro bien vu mai cite celle ke tu mavai di en chat

kerdaniel tkt lamis

clemol ferme ta bouche et retourne dans ton bac a sa sable

c'est pas une blague, mais une pub qui passait à l'époque...

un vieux picole dans le bar de sa commune (il est pété), un journaliste arrive avec sa camera et lui:

journaliste: Monsieur, qu'est ce que vous faites là?

le vieux: beenn j'bois!!

journaliste: et pk vous buvez?

le vieux: parce que ma femme me bat!!

journaliste: et pk elle vous bat votre femme???

le vieux: beenn parce que j'bois!!!!

Cater je vois pas là...

mai si putain je me souvien pas tre bien

des blagues mdr!!!!

Bon j'en ai une, elle est longue mais elle est pas mal :

A un péage, cinq jeunes copains à bord d'une audi quattro arrivent au péage ou ils sont controlés par un motard de la gendarmerie.

Apres les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendame et le conducteur du véhicule.

Le gendarme (tres sérieux) :
-Messieurs, vous etes à 5 à bord d'une audi quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit descendre du véhicule.

le conducteur (etonné et un peu moqueur)
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants, nous avons le droit de passer.

Le gendarme :
- Pas question! Vous etes à 5 à bord d'une audi quattro! Si personne ne descend je ne peux pas vous laisser passer!

Le conducteur qui commence à s'enerver:
- Je vous dis que le terme quattro a un rapport avec l'action sur les 4 roues, et non avec le nombre d'occupants!!!

Le gendarme toujours imperturbable :
- PAS QUESTION!!! Je ne vous laisserai pas passer tant que l'un de vous n'est pas descendu de l'audi quattro!

Le conducteur excedé:
- Bon ca suffit! Vous etes un incapable! appelez moi votre chef que je puisse regler le probleme directement avec lui!

Le gendarme :
- beh c'est pas possible, il est occupé avec 2 connards dans une fiat UNO

voila ma blague
c tarzan ki part a la chasse o lion maladroitement o comba t il perd 1 bras 1 jambe et la bite.cheetah le trouvant tou sanguinolant l'amene a l'hosto.
le chirurgien,lui dit:tarzan g fait ce que je pouvais a la place du bras je t'ai mis 1 bras de gorrille,de la jambe une patte de leopardet a la place de la bite 1 trompe d'elephant.puis il lui donne RDV 3 mois plus tard pour verifier la prise des greffes.
tarzan revient et lui dit:merci pour ce bras je suis beaucoup plus rapide de lianes en lianes.
merci pour cette jambe car je cours 2 foi plus vite qu'avant.le docteur repond et la trompe alors?
et tarzan repond c la que j'ai 1 problème,chaque fois que je m'arrete devant 1 touffe d'herbe elle l'a ramasse et me la fout dans le Q.

Un couple va chez un médecin qui - dit-on - accomplis des miracles.

Au moment de leur tour ils s'assoient à son bureau et la femme explique son problème : elle à une tumeur cancérigène.

Le médecin passe sa main au niveau de la tumeur, s'en suit un examen médical, la tumeur à disparu !

Voila le tour du mari, qui explique lui aussi son problème : il aimerait que le médecin règle ses problèmes d'inpuissance.

Et la, sans que le médecin n'ait eu le temps de faire quoi que ce soit, la femme lance a son mari : " Allons nous en chéri, il fait des miracles, il ne réssucite pas les mort "

attention les mek je la che ma botte secrete
ca peut faire mal !!!!!!

la famille talu ont 4 fils comment s'appelent ils?
je vous donne la reponse tout a l'heure ok cherchez un peu

Aucune idée

Dis tu ne peux pas t'appliquer quand tu écris ?

avec un fils je connais la réponse : jean

jean talu (jantes alu )

Ca marche aussi avec la famille "tabaton" et la famille "tendispept"

c ca c ete:Jean,Jean,Jean et Jean c les 4 jean talu excuse pour l'ecriture et les fautes mais avec une ps3 et sans clavier cela me prend 1 temps fou

Pourquoi en france on dit qu'on va "aux toilettes" et en belgique "à la toilette" ?

En france il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre...

Deux serveurs français dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.

ta mere met tellement de rouge a levre que ton pere a un arc-en-ciel sur la queue xD

le gars rester poli sinon papi boalo va venir tout fermer donc super blagues jymblan groludo c super encore