en voici une autre un peu moin drole je ferer mieux a la prochaine

C´est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d´occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L´homme prend l´autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss´arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c´est là, oh horreur, qu´il s´apperçoit que l´homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m´a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

Quel animal a un deuxième trou du cul au milieu du dos ?
- Le cheval de gendarmerie.

lodjo-3- cool 8,5/10
kristo_33 coolisime 9/10

faramir125 9,5/10

alors on manque d´inspiration ? ????

vous metez du temps a écrire ou quoi ? ????

eh oh , ????

bon une drenière et après j´i vais je reviens peut-être demain tu peux me noté après stp

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!

si vous avez pas compris c´est pas grave

Quelle difference y a t´il entre un PV et une contractuelle?
Les PV eux au moins ils se font sautrer.

atten je sui pa un dictionnaire de blague

faramir125 pour la note de participation 7/10

et pour toi kristo_33 9/10

Bon et ben je doit me tailler alors a demain ou a tout a l´heure

ps: si vous voulez, continué a écrire vos blagues je vous noterez plus tard.

ooooooooooooooooooooooo ya kelk1 pr noter

voila voila
Ce genre d´histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d´intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu´un gaz s´annonce et la douleur est telle qu´il ne peut qu´adopter la solution d´urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d´aura qui n´augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l´odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, " Ouf c´est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu´après tout puisque c´est le chien qui prend autant en profiter d´autant plus que le suivant s´annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l´odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! "

Un automobiliste se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route:

- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.

Suivent les questions habituelles: nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aleseur de trous du cul.

Le CRS le regarde avec des yeux ronds.

- Et ça consiste en quoi ?

- Eh bien les gens m´appellent et ils me disent qu´ils voudraient avoir un trou du cul plus large.Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu´on prépare les orifices naturels. D´ailleurs un sondage a même montré que plein d´hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors j´arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m´arrive aussi d´utiliser des forceps et je m´arrête quand j´obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le CRS regarde dans le vide, comme s´il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

- Et qu´est-ce qu´on fait avec un trou du cul d´1,75m ?

Et l´automobiliste lui dit avec une grimace :

- En général on lui donne un radar et on lui dit d´aller se planquer sous un pont ! !!

lodjo:7.5/10et kristo_33:8!

depui kan c toi bowser44 ki note ! !!!

pourkoi lé motars sont toujours en pijama?

car i s couche souven dan leur virage

re les gars bowser ce n est pas a toi de noter
mais seulement moi et smallrom
bon alors je vais lire puis noter les dernieres blagues

lodjo-3- Posté le 23 mai 2004 à 17:27:46
voila voila
Ce genre d´histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d´intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu´un gaz s´annonce et la douleur est telle qu´il ne peut qu´adopter la solution d´urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d´aura qui n´augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l´odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, " Ouf c´est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu´après tout puisque c´est le chien qui prend autant en profiter d´autant plus que le suivant s´annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l´odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! "

8/ 10

kristo_33 Posté le 23 mai 2004 à 17:43:09
Un automobiliste se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route:

- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.

Suivent les questions habituelles: nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aleseur de trous du cul.

Le CRS le regarde avec des yeux ronds.

- Et ça consiste en quoi ?

- Eh bien les gens m´appellent et ils me disent qu´ils voudraient avoir un trou du cul plus large.Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu´on prépare les orifices naturels. D´ailleurs un sondage a même montré que plein d´hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors j´arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m´arrive aussi d´utiliser des forceps et je m´arrête quand j´obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le CRS regarde dans le vide, comme s´il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

- Et qu´est-ce qu´on fait avec un trou du cul d´1,75m ?

Et l´automobiliste lui dit avec une grimace :

- En général on lui donne un radar et on lui dit d´aller se planquer sous un pont ! ! !

9/10