Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l´accident et 20 dans la reconstitution.

C´est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d´une momie :

- Ah, dis donc, chéri, qu´est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c´est sûrement le numéro de la voiture qui l´a écrasée."

Deux belgo-newfies font du saut à l´élastique pour la première fois:

- T´es sûr qu´il n´y a pas de danger avec l´élastique ?
- T´inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.

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Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carré ?

- Parce qu´ils font l´amour comme des patates.

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Pourquoi les Belges rasent les murs ?

- Parce que les murs s´effritent.

Constatation : Lorsqu´un Belge s´adosse contre un mur, celui ci s´effondre.

Déduction : c´est toujours le plus intelligent qui cède !

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Une femme Belge s´est faite avorter...

. .. Elle craignait que l´enfant soit pas d´elle.

C´est un belge qui part en vacance à Marseille,

Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande:
- Alors comment sont les phocéennes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.
L´année suivante, il part en Grèce

Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande
- Alors comment sont les hellènes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.
L´année d´après, il part en Égypte. Les vacances sont formidables.

Quand il revient, l´ami lui demande:
- Alors comment sont les pyramides ?
Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac:

- Bof, toutes des salopes...

Deux explorateurs l´un belge et l´un français sont partis ensemble explorer la sombre et dangereuse lande africaine. Quand, au moment d´une pose alors qu´ils déballent leurs affaires, le français remarque une ÉNORME enclume dans le sac à dos du belge.

Le français: Mais pourquoi as-tu emmené une enclume en Afrique ? Ça n´a aucune utilité!?
Le Belge: Mais si, pour les lions ! !!
Le français : . .. [expression de surprise et d´incompréhension]
Le Belge: Si un lion nous courre après, je largue l´enclume et du coup, je cours 10 fois plus vite.

ALLEZ ON PASSE A DES BLAGUES PLUS . .... COQUINES!

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu´elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l´accompagne...

C´est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d´escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s´agenouille, renifle et dit:
"- Ce n´est pas du lait, c´est du sperme!"
Celle de 14 ans s´agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n´est pas du quartier!"

C´est un type qui est dans son lit avec sa bite* dressée sous l´édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C´est quoi ça papa ? "
Le père : "Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : "Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l´une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j´écarte les cuisses ! "
Ce à quoi l´autre répond :
"- Ben pourquoi, t´as pas de vase ? "

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l´amour?

- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.

hi

C´est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu´il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d´un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous aussi c´est Sophie?"
" Non non moi c´est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE".

Un noir veut épouser la fille d´un milliardaire Américain blanc qui n´est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu´elle épouse un illettré
- J´ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j´ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir."

C´est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c´est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu´aux amygdales!

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C´est un p´tit spermatozoïde qui dit à l´autre :

- Qu´est ce qu´on est mal assis ici
- C´est normal, on est sur une molaire.

C´est un petit spermatozoïde boiteux qui n´a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :
"Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t´aidera, font les autres."
Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir
"ça y est, les gars! c´est mon tour! Allez-y, poussez... poussez.. encore... Nooooon! STOP poussez plus : on est dans la merde!"

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Deux vieux copains discutent. L´un d´eux est un coureur de jupons notoire, l´autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s´est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
"Tu vois, moi, je n´avais jamais fait l´amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J´en sais rien! Elle s´appelle comment, ta femme?"

Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l´amour et un homme qui A fait l´amour?....
- Un homme qui VA faire l´amour a le sang qui bout...
. ..un homme qui A fait l´amour a le bout qui sent...

C´est l´été . .. Par une nuit d´une douce torpeur, deux amoureux s´enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C´est pas des grillons, fait le gars, c´est des fermeture Éclair !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l´autre :
- Tu fumes après l´amour ?
Et l´autre de répondre :
- Je ne sais pas, j´ai jamais regardé.

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Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils s´émeuvent: une envie de pisser les prend.

Ils se dirige vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l´eau ( ha, souvenirs d´enfance...)

"Le fond de l´air est frais", dis le blanc

"Le fond de l´eau aussi" répond le noir