Red XIII invoque Chevaliers de la Table Ronde!
9999 dégats multipliés par 13!

Puis Cid fait "Mimer" ( chevalier de la table ronde : 9100*13)

Ensuite Clad utilise sa limite niv4 : Omnislash!!9999*16 dégats

AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH Emeuraude contre-attaque avec son attaque qui tue mes trois personnages!!!!

Mais j´ai la matéria Attaque finale associée à Phénix!!

Mes Trois persos sont ressucités!
Chevalier de la table ronde*4 avec Clad!
9999*13*4 dégats!!

ARME EMEURAUDE VAINCUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bon je vais poster des tonnes de blagues pour augmenter un peu le compteur de message et friser les 30000 messages!!!

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l´as raté ! !
Oui mais il a lâché sa proie.

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café

- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Pourquoi les belges écoutent la radio dans la cave ?

- Pour capter les pays-bas.

un belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire...

. .. en coupant le ruban

à quoi on reconnaît un belge dans une partouze ?
c´est le seul à baiser sa femme.

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c´est écrit "Poussez Fort"

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l´orage?
- Pour être sur la photo!

Terrible accident d´hélicoptère dans un cimetière belge...
. ..les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

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Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

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Comment identifier un hélicoptère adapté pour l´armée belge?

- Il a un siège éjectable

Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu´ils sont un peu con sur les bords.
Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu´au fond, ils ne sont pas si con.

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d´eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.

A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C´est le seul qui souffle dans le serpent.

Pourquoi est-ce que les belges s´endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.

Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
- Parce qu´ils ont noyé tous les chevaux.

Pourquoi il n´y a pas de belges à Calais ?
- C´est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour

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Comment rendre un belge fou???
- L´enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu´il y a une frite dans un coin

Qu´est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP ! !!

Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs échelles ?

- Ils ne savent pas lire . ..

Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d´eau et un verre vide ?
- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif

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Pourquoi la marine belge n´a plus de sous-marins ?
- Parce qu´ils ont fait une journée portes ouvertes.

Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole?
Ben, où est-ce que tu veux qu´ils mettent la sirène?

Un belge est en train de rouler sur l´autoroute tout en écoutant la radio:
" . .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu´un automobiliste roule à contresens sur l´autoroute A1. Soyez prudent... "

Le belge se retourne vers sa femme:
" Mais Germaine y sont fous à la radio: c´est pas un, c´est des dizaines et des dizaines d´automobilistes qui roulent à contresens "

En Afrique, trois blancs ( disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s´ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s´approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c´est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n´approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C´est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s´approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

C´est l´équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l´avion , le commandant de bord n´arrête pas de sentir l´avion bouger dans tous les sens, il appelle l´hôtesse :

Qu´est-ce qu´il se passe derrière?
- Oh rien ! C´est l´équipe qui s´entraîne . ..
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s´arrête . .
L´hôtesse s´en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l´hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d´aller jouer dehors . ..

Trois naufragés sur un ilot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu´il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.

Le français:
- Dites voir, vous savez qu´on en a pour un moment avant qu´un bateau passe...
Le belge:
- Alley, mais c´est vrai ce qu´il dit
Le français:
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d´en haut d´un arbre
Le belge:
- Ma foi, c´est pas bete comme idée, tu say
Le français:
- Ok, alors je commence

Et le Francais monte en haut du palmier.
Ça fait pas 5 minutes qu´il y est qu´il crie aux Belges:
- Hé en bas, c´est pas parce que je regarde pas qu´il faut en profiter!
Le belge:
- Mais qu´est ce qu´il raconte ? Mais je ne say pas ce qu´il veut dire!

5 minutes plus tard, même chose :
Le français:
- Alors bande de salaupiots ! c´est pas un peu fini de s´envoyer en l´air?
Le belge:
- Alley, alley, qu´est ce qu´il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu´il raconte ce castard...

Au bout d´une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c´est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!

Et le Belge monte en haut de l´arbre...

Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...

Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
"Ma foi, c´est quand même bien vrai que d´ici on dirait bien qu´ils baisent...

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d´idiot, pourquoi tu n´as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m´as dit que c´était un fusil pour les éléphants...

Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons ( B) et Valenciennes ( F).
Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
. ..
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
. ..
- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?
- Votre Premier Ministre vient de dire qu´on frisait les 4 millions de chômeurs.