M'enfin, c'est simple.

Kévin sur papa.

Vous connaissez le point commun entre un carré V.I.P et une fille de 6 ans ?

C'est super dur de rentrer dedans, mais une fois à l'intérieur, tu t'éclates.

HUMOUR SUPER NOIR !

Et l'hymen éclate aussi nan ?

Après il y a du sang partout.

J'vais me retrouver tout seul sur ce blabla.

Vous êtes dégueulasses !

LIVE AND LET DIE.

Omg, merci encore d'avoir béni mon Blabla OnZe.

PAAM PAAAAAAAAAM
TO LIVE AND LET DIIIE
PAAAAAAAM PAAAAAM
TOULOULOU TOULOULOU TOULOU
TOULOULOU TOULOULOU TOUTOU

Qu'est ce qu'un grain de riz chez un somalien ?

Un super marché.

HUMOUR PUTAIN NO BAN S'IL VOUS PLAIT

omg dur

Humour Noir ? okay les mecs je sors mon stock (INB4 MY BAN)

PSYCHOSOCIAL
PSYCHOSOCIAL

Elle est pas noire celle-ci (mais longue)

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle est prise d'une envie irrésistible de baiser.
Elle frappe à toute les portes... Personne. Elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là, mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi! Je te veux. Prends-moi!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends-moi toute. Je te veux... Rhaaaaaa! Baise moi!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii!
- Mais je ne peux pas je suis prêtre !
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffés de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire?
- Vite... Détache moi!

Pas mal 19', pas mal.

jerry

C'un belge qui fait Paris Lyon en bagnole, sur la route il prend une tepu, à un feu rouge il lui frole malencontreusement la cuisse, la tepu dit donc "tu peux aller plus loin tu sais.. "

Le belge continue jusqu'à Marseille.

C'est un enfant il court, il tombe et il meurt.

Parle pas d'mon frère putain.

En voila une que je trouve pas trop mal mais je vous la donne quand même

C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
_Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
_Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
Bonjour moi c'est Thérèse _Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
Bonjour moi c'est Monique _Si tu m'attrapes, tu me nique!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
Bonjour moi c'est JULES _Si je t'attrapes, j't 'encule !!!

OnZe !

Encooooooore une longue

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant."

L'homme répond:
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Eh bien, on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."

- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est-ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titrent: "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille."