J'ai le coeur totalement déchiré.
Oui, totalement.
Etant petit je n'avais jamais été attiré par les filles. Il y a eu une certaines Floriane, un très bonne amie que je voyais souvent, très souvent. On se disait qu'on allait se marier. Vous voyez le genre. Tout ceci c'était en maternelle et début du primaire. Ensuite, il y a eu une Marie. A ce moment là j'étais dans les environs de Paris. Mais l'année d'après je suis revenu vers Nantes, là où j'habitais et où j'habite encore. Et il y eu Axelle. Tout le monde, je dis bien tout le monde, au moins les trois quarts de la classe voulaient être avec elle. A vrai dire je ne sais même pas ce que je lui trouvais.
En sixième, je me suis retrouvé dans la classe de cette Axelle. Et j'ai vu qu'il y avait une fille, au collège, que je connaissais : Emma, cette fameuse Emma. Je me souvenais d'elle car nous avions pratiqué la danse, ensemble. Oui, j'ai fait de la danse, je l'assume. Quelques mois plus tard, en décembre 2004, j'étais "tombé amoureux d'elle. J'en souffrai, comme tous les autres de mon âge souffrait de ce genre de peine. Puis en 5è je suis tombé dans sa classe : elle avait redoublée.
On s'était mutuellement reconnu et nous avions vite familiarisé. On se parlait assez souvent, on rigolait. Mais ça faisait mal au coeur de toujours la voix avec un petit copain, toujours le même. Ils sont restés plus d'un an je crois. Chose notable, nous faisions tous les deux du Handball dans le même club. Les équipes n'étaient pas mixtes, mais elle venait toujours à mes entrainements ( Mais pour voir ses "vrais" amis, pas moi ) et aux matchs. J'ai donc familiarisé également avec l'équipe d'Emma. La 5è... Une belle année. Mais juillet approchait. Et juillet arriva.
J'ai passé des vacances assez "atroces" ( vous comprendrez l'importance de ces guillemets plus tard ) en me demandant si j'allais être dans sa classe, en 4è. Mais... ce ne fut pas le cas. Je passerai sous silence cette année, certains savent ce qui m'est arrivé, ce que j'ai fait... J'ai complètement disjoncté, j'étais un fou, un idiot. Tout ce que vous devez savoir, c'est que j'ai été horriblement méchant avec une fille du nom de Noémie.
Puis vint les vacances d'été 2007. J'ai passé un été correct, enfin plus ou moins. Et je me suis retrouvé dans une classe... Sans Emma. Mon amour ne cessait d'augmenter, je le vivais plus que mal. Et en plus cette année j'étais dans la classe de Noémie. Je me rappelle que le bus m'avait déposé en retard au collège, j'avais galéré pour trouvé ma salle. Ensuite j'ai dû m'assoir devant Noémie, elle était méchante avec moi en me donnant les mauvais livres, bref... Ce premier jour, un mercredi, je l'avais passé seul. Et j'ai rencontré Charly, un très bon ami, qui est actuellement mon meilleur ami mais que je vois rarement : il est en internat, mais passons. Petit à petit, Noémie a commencée à devenir gentille avec moi, très gentille. Et un soir, sur MSN... Elle vient me parler et me dit "Quentin, tu veux le MSN d'Emma ?". Bien entendu j'ai refusé, je pensais qu'elle voulait me jouer un mauvais tour. Mais elle me la quand même donné en disant "Au cas où, tiens !". Je lui ai dit, une heure plus tard, que je n'osais pas ajouté l'adresse. Elle m'a dit de le faire, et je l'ai fait, c'était en novembre. Emma se connectait rarement et on parlait très peu : "salut, ça va ?" et tout.
J'ai avoué mon amour à Emma, par e-mail, en février 2008, quelques mois plus tard après l'obtention de son adresse. Noémie m'avait aidé à l'écrire, mais c'est surtout une certaine Pauline, que j'ai rencontré sur jeuxvidéo.com qui m'a poussé à écrire ce mail.
La réponse fut bien entendu négative, mais elle fut très gentille avec moi. Noémie m'ayant dit qu'elle pouvait se comporter comme une garce j'avais peur mais au final, j'étais plus ou moins content. Bref, entre temps j'avais beaucoup familiarisé avec Pauline. Nous ne pouvions plus nous passer l'un de l'autre. Mais la fin de l'année approchait, la fin du collège, le lycée, la séparation... Cela pouvait sans doute être l'un des dernières fois où je voyais Emma. Et j'ai appris qu'elle allait en internat, loin... L'été arriva.
J'ai passé le pire été de ma vie. Comme je vous l'ai dit, je n'étais pas réellement attiré par les filles. La première fille envers qui j'avais des sentiments ( "sentiments" dans le sens où l'on veut sortir avec la fille, pas de vrais sentiments ) était donc Emma, au primaire ça ne compte pas. Et tombé totalement amoureux d'une fille, la première fois, et durant plusieurs années... Ce n'est pas bon du tout. C'est comme si votre première relation amoureuse à l'age de 14 ans se terminait en mariage, il faut avoir de l'expérience. Mon coeur était donc assez meurtri. Enfin... Je le croyais.
A la rentré de cette année, année scolaire 2008-2009, je m'étais retrouvé avec Noémie et pas mal de types que je connaissais, j'étais heureux. Et j'avais comme projet de sortir avec une fille sans l'aimer pour oublier Emma. Chose lâche, égoïste et idiote mais j'en souffrai trop, beaucoup trop. Je l'aimais vraiment. Quelques jours après la rentré j'ai commencé à éprouvé des sentiments pour ma meilleure amie : Noémie, celle qui m'a tant soutenu malgré nos grands griefs passés... Mais finalement, le 20 septembre, je suis tombé amoureux d'une fille extérieure à ma classe, extérieure à mon lycée, à ma ville, à mon département, à ma région... Je suis tombé amoureuse de Pauline, la fille m'ayant poussé à écrire l'e-mail à Emma. Amour virtuel, oui, idiot. Je l'aimais. C'était "une roue de secours". Je l'aimais. Je lui ai avoué mon amour le 14 octobre. Bien entendu la réponse fut négative : j'étais loin, à 800km, et j'étais son "grand-frère". Nous avions beau être du virtuel, on s'aimait très fort dans le sens amical, mais on s'aimait. Je l'avais mal vécu mais bon, c'était la vie. En fin novembre, le 26 exactement, elle décida de faire un break. J'étais sois disant trop lourd, trop proche. Je peux le comprendre, je lui écrivait des poèmes, je lui envoyait énormément de SMS... Je pouvais le comprendre, en effet. J'ai passé un mois de décembre tout simplement atroce.
Je ne suis pas allé en cours une seule fois. Enfin, si, un jour et demi. Ayant de gros problèmes familiaux, j'ai menti à mes parents en leur disant que c'était à cause de ces problèmes que je ne voulais plus aller en cours. Ils ont donc téléphonés au lycée. Un ami étant dans ma classe est à peine cent mètre de chez moi, j'allais donc chez lui chaque soir récupérer les cours. J'ai cassé pas mal de choses, entre temps...
Là, mon cœur était en hémorragie, et gravement. Emma lui avait donné des coups de griffes. Pauline lui a donné des coups de couteau, et n'a pas frappée modérément. Mais... Tout ceci n'était qu'une formation au combat. Je pensais être une personne vivant des choses horribles pour mon âge sentimentalement parlant mais... Le pire restait à venir.
Nous avons recommencés, Pauline et moi, à nous reparler peu avant noël. Je tairai ce noël, j'ai vécu le pire de ma vie. Bref, j'allais de mieux en mieux, j'avais pris comme résolution de l'année 2009 de m'intégrer à ma classe, tout ça. Et ça payait, j'allais mieux.
Et un jour... Le 26 janvier, Pauline m'a supprimé de sa vie. Un soir, elle n'était pas connectée et on m'a confirmée que pourtant, elle l'était. J'ai donc envoyé un SMS et un e-mail pour savoir pourquoi elle m'avait bloquée et/ou supprimée. Pas de réponse. A partir de là, les évènement restent encore flous dans ma tête. Je sais que j'ai passé son adresse au type habitant près de chez moi, un très bon ami, ainsi qu'à un type du forum : Matera, pour ceux qui le connaissent. Ils ont essayés de la convaincre de me reparler, mais elle ne voulait pas. Pourquoi ? J'étais trop proche, trop collant, comme pour la dernière fois. Mais je n'étais pas d'accord. Je lui parlait moins souvent, je ne lui envoyait plus de smileys "affectifs" ou presque plus, plus de SMS, plus de poèmes. Je me faisais mal, très mal pour elle. Et... voilà ce qu'elle me disait.
L'ami de ma classe qui avait l'adresse de Pauline l'a repeté à tout ma classe pour mon bien : pour que la classe soit compréhensive et soit sympa avec moi. Ils avaient beau être des idiots... C'était des lycéens, ils étaient compréhensifs. Un idiot de mon équipe de Handball m'avait provoqué avec ça, j'ai légèrement cassé les vestiaires. Mais un autre abruti a eu la mauvaise idée de me provoquer assez violemment avec cette histoire. J'ai complètement pété mon câble, je ne me contrôlais plus. En plein cours je me suis jeté sur lui et l'ai frappé, frappé, frappé. Jusqu'au sang. Il a dû être envoyé à l'hôpital : le nez cassé ainsi que plusieurs dents et pas mal de bleus. Le lycée avait téléphone à mes parents pour les avertir de mon comportement. Il faut savoir que quelques temps auparavant, mon père et moi nous étions frappés assez sévèrement. Le proviseur du lycée et mes parents ont donc pris la décision de me faire interné. J'ai été interné le vendredi 6 février 2009 au soir.
Je tairai mon séjour là-bas, certains savent comment ça s'est passé, et j'ai vécu les pires jours de ma vie. Consulter des psys à longueurs de journées, me dire des choses horribles, me drogués, m'emmener dans des endroits... Ignoble, ce fut ignoble. J'avais le droit à mon téléphone quelques minutes/heures par jour. J'ai appris qu'un très bon ami s'était jeté sous une voiture pour une fille. Et Pauline est venu me clasher... Elle m'a limite insultée, rabaissé, humilié en me sortant des choses ignobles alors que j'étais dans un état plus que fragile. Elle était en couple, elle était en couple et se fichait de moi. Je me rappelle exactement ce qu'on se disait... Horrible.
Je suis ressorti le 14 février au matin. J'ai appris, dans la journée, que Pauline m'avait menti. Elle sortait avec quelqu'un du virtuel, de ce forum ( Vous n'aurez pas son pseudo ). Or, elle m'avait dit qu'elle ne voulait pas sortir avec moi car j'étais du virtuel. Il faut savoir qu'elle avait déjà dit à ce type qu'elle commençait à l'aimer, en décembre. Le type me l'avait dit, et lorsqu'on s'était reparlés, peu après noël, Pauline m'avait dit que c'était faux... Quelle garce, quelle saloperie. Là, mon coeur était... Ce n'était plus un cœur, mais un lambeau de chair.
Le 15 février elle est venu me clashée par mail, elle ne voulait pas avouer ses torts, elle m'a encore insulté. J'allais très mal, très mal. En mars elle est revenu me clasher et m'a dit que je la dégoutait. J'avais toujours des sentiments pour elle.
Et il y a eu une fille du forum que j'ai rencontré. J'ai voulu sortir avec elle, mais pour des raisons que je tairai, nous n'avions pas pu. J'ai cru l'aimer, mais cette fille m'a fait comprendre que j'aimais Pauline...
Puis il y a eu une autre fille, encore une fille de ce forum, du nom de Pauline également. Je vais l'appeler "P2". J'ai été fortement attiré par elle, mais je savais qu'elle ne voulait pas des relations virtuelles. Bref...
Après ça j'ai à nouveau été attiré par une fille du forum. On a passé des heures et des heures au téléphones chaque jour, et ce durant énormément de temps... On s'est embrouillé pas mal de fois, mais à chaque fois j'étais de plus en plus attiré par elle. Puis elle m'a ouvert les yeux.
Je n'avais cessé d'aimer Pauline, la fille qui m'a totalement changé...
On avait en effet reprit contact, elle et moi, il y a peu. Sur ce forum j'ai créé un topic où j'ai été très méchant avec elle, avec un pseudonyme méchant, aussi. Elle a vu le topic... Et sur son blog elle avait reçu des commentaires peu aimables : elle a cru que c'était moi. Elle a d'ailleurs fait un article en me disant d'arrêter.
Je lui ai donc dit que ce n'était pas moi : la vérité. Et ensuite un type nous a invité à une conversation à trois, et voilà... On avait reprit contact.
Au début on se parlait méchament. On se clashait, puis ça s'est adouci. On avait même décidé de tout reprendre à zéro, et je le voulais !
Mais... Non, je n'ai pas voulu. Pourquoi ? Pour mon bien. C'était il y a plus d'une semaine. Si je reprenais contact avec elle, j'allais aimer cette fille encore plus...
Donc j'ai pris la décision de ne plus lui parler, même si je peux avoir son numéro sans problème, que je l'ai encore sur MSN et à nouveau sur facebook. En ce moment, c'est elle qui vient me parler...
Mes sentiments ne sont plus contrôlables. Je suis très sensible au physique des filles. Chaque belle fille ayant un semblant de ressemblance avec Emma me fait penser à Emma, chaque fille ressemblant à Pauline me fait penser à Pauline, chaque fille ressemblant à P2 me fait penser à P2. Je n'en peux plus. Chaque fille belle, tout simplement, me fait terriblement mal au cœur. Et ça, c'est depuis mon internement en psychiatrie.
Je ne pouvais plus me battre. Mais j'ai continué à me battre, tout en ignorant les souffrances. Ce qu'on voyait de moi était un être détruit, mais ce qu'on ne voyait pas de moi, c'était un être profondément détruit. J'essayais de le cacher au maximum.
En parlant de P2, la fille citée précédemment... Elle a trouvé un copain. Elle a un copain, et ça me chagrine énormement. Elle est tellement belle...
Je lui ai reparlé, tout à l'heure. Elle était tellement belle, sur son avatar... Je lui ai dit que je ne supportais plus de voir de belles filles, j'ai donc décidé de ne plus lui reparler, du moins pour ce soir. Elle avait l'air de me prendre pour un idiot.
J'ai quitté le PC et on s'est échangé deux, trois SMS. Elle comprenait pas. Donc je suis revenu sur le PC, elle m'a dit que j'étais un gamin d'avoir ça mais qu'elle me comprenait plus ou moins, puis P2 est parti... Même pas de "bisous", rien, rien...
J'ai trop mal, je n'ai plus de cœur. Toutes les filles faisant du mal aux autres me répugnent. Celle avec qui je parle souvent au téléphone commence à me dégouter car elle fait souffrir du monde, P2 également, ainsi que celle que j'ai rencontré... Je n'en peux plus. Je suis devenu un objet, on peut faire ce que l'on veut de moi.
Une fille belle que je ne connais pas peut venir me parler de me faire pleurer rien qu'avec le son de sa voix. N'importe quelle fille peut prendre mon contrôle, je suis un pantin...
Demain je ne veux pas, pas du tout aller au lycée. C'est trop dur, je ne supporte plus rien. Plus les contacts, plus les jolies filles...
Vous vous rendez-compte, plus les contacts ? Certains me prennent pour un fou, même s'ils savent ce que j'ai vécu... Lorsqu'on vient me saluer, parfois, on oublie que j'aime plus les contacts. On me tend la main, et je ne la serre pas. Idem pour les filles.
Lorsqu'on est tassé, dans un endroit... J'ai pas de situations précises en tête, mais je ne le supporte pas.
Un jour, je vais me jeter dans les bras d'une fille. Une fille qui m'est très chère, je ne sais pas laquelle, mais ça arrivera bien un jour.
Et là... La barrière cédera complètement, je serai totalement traumatisé, je déverserai toutes les larmes de mon corps.
Mon coeur est déchiré, je suis en lambeau.
De The_Kaos
