deathinition de métamorphose...

Méthamorphose Action de transformation physique d´un individu ou d´un animal

Exemple : L´adoléscent Voix qui change, pulsion hormonales, Creux et bosse sur le visages

L´adulte Pertes total et irrémédiable du sens de l´humours enfantins ( il préfèrerons les blagues dites " intelligentes " : C´est comme le Scarabée de saperlipopettus " HOHOHO ! ) Désespérer continuelement, passe son temps à se morfondre sur la société

Le vieux Dévelloppe un sens de la conversation propre ( Moi, en 14, j´étais avec les commandant et ça blablabla … et ceux pendant toute la conversation, trois fois ) Ne prend plus le temps de se morfondre sur la société et ça retraite de misère, trop homnubilé par ses hémoroïde

Et voilà

t´as quelles notes en francais??? t´es trop un bon.
si t´as l´adresse de ta prof, envoie lui le topic...
va voir sur la taverne de théotoled...
deathinition de noël
ah la colle...

M-300
je suis désolé, je sais je suis chiant...
il faut que je m´en aille. je reviendrai demain à 15h avec des nouvelles deathinitions et un nouveau principe pour le topic parce qu´il commence à tourner en rond...
aller pour dire aurevoir...

la deathinition de népenthès.

si si ca existe...
à demain mon chou à 15h tu seras là???

Noël Cette vieil traditions remonte à la nuit des temps, le jours où jésus naquis

Non, je déconne là, c´est un commerçant mercantîle au possible, de petite taille, vicieux comme un putois, un jours que ça boutique allait au plus mal, qui eût une idée

" Et si je disais que j´était divin, et qu´il fallait célébrer le jours de ma naissance, tout le monde viendrait acheté des trucs ! " Son plan maquiavélique était en marche

Il alla à l´émission de Jean Pierre Fauxcu … Foucault et toucha le millions sans utilisé les Joker, et ne regardant que 7 fois la feuille sur laquelle on lui avait noté les réponses ( Et oui, TF1 trouva que c´était une occasion de nous gavé d´émission plus cons qu´a l´acoutumée, toute l´année durant )

Tous crurent à une intervention divine ( les cons … ) et se mirent à faire la fête tout les jours, pour honoré " celui-qui-avait-gagné "

Joseph Christimini, car c´était son nom, le changea en Jésus Christ, et dit : " Fêter mon gros pactole, mes frères, dépensé tout votre frics dans les boutique le jours de ma victoire ! ( 25 décembre ) "

Ainsi donc, chaque année, la tradition se perpétue ou des tât de moutons vont en bêêêêêêêlant dans les boutiques claqué tout le pognon durement accumulé dans l´année, au plus grand bonheure de ceux qui n´auront pas à le dépensé, juste à déballé les cadeaux, et des commerçant qui ont du frics à profusion

Mais Joseph ? Il vit maintenant comme un pachats, mais il à changé une nouvelle fois de nom, renommé désormais, Nicolas Sarkozy

Merci mon salops

Et voilà voilà

Népenthès ( N.F, crèer par une espèce de taré congénitale qui mérite des pains dans sa gueule, au moins autant que l´inventeur du réveil matin )

Plante carnivore en forme de cabinet ( Ne me demander pas comme on a su que c´était une plante carnivore, en mémoire pour le pauvre homme qui en a fait l´amère expérience )

Très esthétique dans votre salon, au nuances rouges et vertes, elle pourra vous débarrasser de la cuisine de votre femmes qui vient de vous faire son superbe " Chpounseul cassolettot " et aussi de kiki, votre chihuahua nain, qui néssécite trop d´entretiens par rapport à la plante

Cette superbe plante dégage une superbe odeur qui ne manquera pas de se faire remarquer dans les diner mondain ( " Gérard, je crois qu´il y a quelque chose qui brûle ! " " non, c´est ma plante " )

Acquérer ce superbe objet pour la modique sommes de 635 € plus le voyage colombie France, pour allez la chercher

Seulement 6.000.000.000 d´exemplaire, dépécher vous, il n´y en auras pas pour tout le monde

• Voix de femmes * Mais si edmons puisque nous sommes 6 …

• Voix d´homme * TA GUEULE ! * enferme Maryse dans un placard *

Bonne journée chers télé-acheteurs

le népenthès est un remède contre la tristesse.

tu es un poète tu es un humoriste des temps modernes.
tu n´as pas peur de la rébéllion.
tu as un humour de fond de cave.
tu es moi.
tu es mon dieu.

la deathinition de la politique.
contraire de sagesse, je sais...

Sa te sert à quoi.

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| Linkan © |
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M-300!!!!!!

La politique

Club très fermé de gens anti démocrates ( En effet, dans la démocratie, c´est la majoritée qui emmerde les minorités, là c´est l´inverse )

Personifié par celui qu´on apelle " sa majesté lateigne premier du nom ( et dernier, on ose l´espérer ) "

Le politique se divise en trois parti principaux

1) La gauche

Dans la gauche, on trouve tout, Vous pourrez même créer le PPEà)C ( Parti des Paralytique En Colère ) Sans que personnes ne vous dise rien, nous les apellerons " Vieux fond de tiroire de la politique "
On se tue, on s´insulte, on s´écrit des livres dans le dos, Oui, Mais avec le sourire s´il vous plait

2) La droite

Amis Trou du cul, bon soir.
Besoin d´une magouille boursière ? D´une pub dans Paris Match ? De vacances sur un yatch quand on doit bossé ? Ne cherchez plus, la droite est là

Tout les dirigeant de droite ont une particuliaritée : Ils ont tous un ou plusieurs énormes défaut, Par exemple : Je suis petit, teigneux, Je ne surveille mon language qu´un fois sur deux, Je suis … Je suis …

• BIP * Kyle de South Park !

Pas loin, Nicolas Sarkozy …

• Publique * OoOoOoOoOoh …

Deuxième question : J´ai un oeil de verre, je suis le plus gros ( et je pèse mes mots ) des cons que la terre ai (sup)portée, je veux rétablir la peine de mort, Je suis … Je suis …

• Bip * Le capitaine Crochet !

Pas loin encore, Jean Marie Lepen

3) Le centre

Alors là, On ne prend pas de risque. On prend les idées de droite et les idées de gauches, on fait un peu sa tanbouille et voilà, vous avez un programme qui sent le réchauffé et le déjà vu ( Merci Giscard )

De quel parti je me réclame MOI ? La gauche, mais chuuuuuuuut

En espérant vous avoir éclairer

( PS ( Post scriptum, pas parti socialiste ) Ceci est à prendre au second degrès, je vous demande de poser immédiatement les lances flammes et d´en rire ( je vois la blague d´ici : " Mais si c´est pas drôle ? ), plutôt que de vous en indignées )

Si, j´ai du savoir vivre, mais seulement quand je suis devant quelqu´un, sinon je m´en donne à coeur joie

• M-300 profil

* Posté le 02 janvier 2008 à 17:41:45 avertir modérateur
* Si, j´ai du savoir vivre, mais seulement quand je suis devant quelqu´un, sinon je m´en donne à coeur joie

Sa c´est bien

Dead, si tu est là, j´attend d´autre deathinition

j´adore comment tu présentes les choses M-300.

et Carla Bruni t´en penses quoi???

la DEATHINITION de...
tiens on en parlait.

Sarkozy.
pas d´insulte envers notre cher et aimé président svp

Je dois allez manger, je m´en occupe après, à tout de suite

salut mon chou.

petite vidéo pour quand tu reviendras, ca va te plaire:

http://fr.youtube.com/watch?v=WB8s6xIaY48

je suis fan. faites sortir michel de l´ombre!!!

et M-300 une question. écoutes-tu du métal?
tu me paraît assez mûr et intelligent pour ca?

dsl mais je dois partir.
on dit demain à 14heures?
moi c ok.

p.s:
si ta copine se sent mal tu lui dis que le 13ème maître des morts veille sur elle. elle va flipper et va aller bien mieux. remède de bonne femme.

tu as par conséquent le temps de garnir la définition de notre cher et aimé président.

faites sortir michel de l´ombre!!!
faites sortir michel de l´ombre!!!
faites sortir michel de l´ombre!!!
faites sortir michel de l´ombre!!!
faites sortir michel de l´ombre!!!

on ne le dira jamais assez.

à demain.

[DeadMaster13]

Ma copine, elle aurai plutôt tendance à lui faire peur à ton maitres des morts

Sarkozy Nicolas

homme politique Liliputiens ( Merci à stéphane Guillon de qui je tiens cette phrase ) Frustré d´avoir été recaler à l´éxamen de l´entretiens des trotoires de la ville de Paris, il jura : " Vous allez en chier ! " Et il a tenu sa promesse, le salops. Il est devenu magasinier ( Fake en papier crépon ) avant de devenir se que nous connaissons

Nous citerons son superbe passages au ministère de l´intérieure, 27 suicides et trois dépréssion nerveuse. Il mis d´ailleurs en avant son " Karcher " surement la nostalgie de l´examen raté pour l´entretiens de la ville de Paris

Il entra en guerre avec ceux qu´il apelle sommairement " Racaille " et que moi je n´apelle pas, personellement, faut pas charier

Il devint rapidement président de L´UMP, grand amis d´Arnaud Lagardère, toujours en traque des peoples, éspère se retrouver un jours, avec un peu de chance, dans un magazine comme "choc", seul manquant à son tableau de chasse, accroché dans son bureau

Il devint alors Président tout cours, au plus grand désaroie des français, même ceux qui avait voté pour lui, et oui, on ne vas pas voté bourrés mes coco, et il commença très fort Paf, mangé vous une diminution des salaires cheminot, une réglementation des retaites et une réforme à la con, tout ça dans les dents, on se retrouve à l´arrivée

En bref Sarkozy, un ami qui vous veux votre Fric !

valà valà