Au cours d´une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t´épouser, j´ai reçu des demandes en mariage d´hommes beaucoup plus intelligents que toi ...
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c´est qu´ils n´ont pas fait l´erreur que j´ai commise.

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- Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c´est le caviar, le champagne et les femmes.
- Et la pauvreté ?
- C´est le balloné, la bière et... ta mère.

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Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu´il serait une femme.

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Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d´épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J´ai passé 2 semaines dans une clinique d´amaigrissement et j´ai fondu de moitié"
Le mari lui répond : "Reste encore 2 semaines de plus alors!"

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Ayant installé une balance dans son officine, un pharmacien est interrogé :
- Y a-t-il une attitude commune aux personnes qui viennent se peser chez vous ?
- Toutes veulent avoir un poids minimum. Pour obtenir ce résultat, les femmes ôtent leurs chaussures et les hommes rentrent le ventre.

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Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t´ai dit cela.

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Ils ont douze enfants. Onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre.
Le mari a des soupçons mais ne dit rien.
Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l´appelle :
- Chéri, j´ai quelque chose à t´avouer...
- A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ?
- De toi, mon ami, tout a fait de toi ! Oui, je t´assure, mais les onze autres...

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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J´ai passé 2 semaines dans une clinique d´amaigrissement et j´ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.

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Toto est en train de feuilleter l´album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c´est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C´était il y vingt ans, mon chéri. C´est ton père...
- C´est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

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C´est un gars qui vient de faire cadeau d´un téléphone portable a sa femme. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d´appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boîte vocale, etc. Le lendemain, alors qu´il est au travail, il l´appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
"Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant? "
"Oh oui, c´est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j´étais chez l’esthéticienne ?"

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J´ai un problème avec ma femme.
Ma femme parle aux plantes, elle parle à son perroquet, à son chat, au poisson rouge, au chien... Moi, elle me laisse des post-it sur le frigo

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Le courage, c´est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
"t´es encore en train de nettoyer ou tu t´envoles quelque part ?"

par contre

Le culot, c´est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d´un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t´énerve pas,c´est ton tour !" .

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Le fils de 17 ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e !
- Qui t´a prêté cette voiture demande son père ?
- Je viens de l´acheter...
- Avec quel argent? La drogue? Tu ne l´as pas volé, j´espère !
- Non. Je te jure. Je viens de l´acheter.
- Bon, bon, restons calme. Avec quel argent ?
- J´ai payé 100$
- 100$? C´est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000$. Où as-tu pris l´argent? Explique...
- C´est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison alors qu´elle m´a fait un signe. Elle m´a demandé mon nom, et elle m´a demandé si je voulais une Corvette...
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas. Elle a ouvert la porte du garage, et m´a demandé de la suivre...
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100$
- Pour 100$???
- Oui, oui.
- Mais pourquoi. Elle vaut une fortune !
- Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas.
Décide.
- Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
- Et elle te l´a vendue?
- Oui. C´est fait.
- Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y !
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
- Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
- En effet.
- Voyez-vous, je viens d´apprendre que mon mari a une maîtresse et qu´il est en voyage d´affaires avec elle en Thailande.
Ce matin, il m´a téléphoné pour me demander de l´argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m´a dit: "Vends la Corvette et envois-moi l´argent au plus vite". Je n´ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j´ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.

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Au lit l´autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m´arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n´ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n´es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j´aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d´homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m´aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n´insistai pas et je m´endormis.
Quelque temps après, comme j´avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l´emmenai dans un grand magasin de mode où je l´invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu´elle prendrait bien les deux.
A l´étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d´oreilles lui faisait de l´oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d´excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu´où j´irais, car elle s´intéressa aux bracelets de tennis. Elle n´a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d´étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n´ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n´es pas assez en phase avec mes capacités financières d´homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d´achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j´ajoutai :
"Je voudrais que tu m´aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t´achète !"
Que ça fait du bien...

Le président apostrophe l´accusé :
- Vous l´avez tuée. Qu´avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l´aimais, je l´aimais à la folie.
- L´histoire est bien connue. Ce n´est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l´avocat se penche vers l´accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !

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Un type souffre d´une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n´y fait : c´est une infection. Alors il n´a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c´est l´haleine : elle se brosse les dents avec de la laine d´acier, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d´égout.
Un jour d´hiver la chance leur sourit : enrhumés l´un et l´autre, ils se rencontrent, c´est l´amour fou. Ils prennent l´avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala...
Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s´avouent tout (torride, non ?) . Elle :
- Chéri, il faut que je t´avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j´ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

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"Chéri," dit le mari à sa femme, "j´ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n´ai pas eu le temps d´aller faire les courses, il n´y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d´humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m´expliquer pourquoi tu l´as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

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À la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui mais c´est pas grave... L´essentiel, c´est qu´il soit en bonne santé.

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RÉFLEXION FÉMININE...

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d´un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu´une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c´est parce qu´il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu´il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d´autres choses aussi ;
5. Si un travail ménager n´est pas fait, c´est que la femme a demandé à son mari de s´en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d´efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s´habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d´être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d´un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu´il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu´il l´est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d´un homme, c´est un peu comme les prisons : il n´y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c´est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.
La femme lui répond :
- C´est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L´homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?

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Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s´habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n´y en a pas d´autres

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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- "Tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
- "Oui, enfin, par alliance"!

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Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l´homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!

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La mariée arrive à l´autel au bras de son père, et aperçoit son fiancé avec son sac de golf.
- Que fais-tu ici avec ton sac de golf ?
- Ben, la cérémonie du mariage, ça ne durera quand même pas toute la journée.

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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t´expliquer, Dieu m´a faite belle pour pouvoir t´attirer. Et il m´a faite stupide pour que je te trouve attirant.

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Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n´a besoin de lui dire les choses qu´une fois.

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Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

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Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.

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Qu´est-ce que c´est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

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Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu´un a déjà vu le Yéti !

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Pourquoi tant d´hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu´elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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Un play-boy dit à la nana qu´il vient d´emballer.
- Je ne vous ferai pas l´injure de vous demander : Votre appartement ou le mien ? Simplement, je dirai : Si nous allons fêter notre rencontre à l´hôtel, on paie avec votre carte de crédit ou avec la mienne ?

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Un mari brimé fantasme en contemplant la superbe héroïne d´un feuilleton télévisé qui évolue dans sa cuisine, à peine vêtue d´une courte chemise de nuit transparente.
- Ah ! Soupire-t-il, ce que ce serait bon qu´elle vienne, un matin, me servir mon petit déjeuner au lit !
- Et qu´exigerais-tu d´elle ? demande aigrement sa femme.
- Deux sucres dans mon café.

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Un mari demande le divorce en expliquant :
- Ma femme a un comportement enfantin. Ainsi, quand je prends mon bain, elle s´amuse à tirer avec un pistolet à flèches sur mon petit canard en plastique.

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Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d´une pièce de monnaie:
Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi

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Pourquoi les femmes ne partent jamais aux sports d´hiver ?
- T´as déjà vu de la neige dans la cuisine ?

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Un petit garçon demande à son papa : -Dit papa...Quand je suis né, qui m´a donné mon intelligence ?
- Oh, sans doute ta mère ! parce que moi, j’ai encore la mienne !

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Dans un camping, une femme s´en prend vigoureusement à son mari :
- Enfin, Etienne, quand on a tiré, comme toi, dix ans de réclusion criminelle pour avoir incendié volontairement dix hectares de forêt, on est malvenu de faire celui qui ne sait pas allumer un barbecue.

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- Je vais déjeuner, annonce un patron à sa collaboratrice.
- Compris, répond-elle, avec un clin d´oeil. Je mets la compagnie en pilotage automatique.

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Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l´argent :
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi ?
- Tu pourrais me prêter 50 euros?
- Qu´est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j´entends rien, change d´oreille !
Le mec change d´oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l´autre répond :
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?

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Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l´examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l´épouse de son patient, il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu´il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important...
faites l´amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l´homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle répondit :
- Tu vas mourir !

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Le mari :
- Ca fait 5 ans qu´on est mariés, et on n´est jamais parvenus à être d´accord sur quelque chose.
La femme:
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu´on est mariés.

- Vous avez des pilules pour le bronzage ? demande un monsieur à une pharmacienne.
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d´une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire. Ce qu´il me faudrait, c´est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un lavabo. Voyez-vous, je vais passer le week-end à Saint-Trop avec ma petite amie, alors que j´ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille.

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Comment être sûr d´énerver sa femme lorsqu´elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
En répondant : "la poussière !"

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Lorsqu´on partage son argent, il diminue.
Lorsqu´on partage son amour, il augmente.
Le mieux, c´est encore de partager son amour avec quelqu´un qui a de l´argent.

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Un jeune homme d´une famille plutôt huppée est en pleine procédure de divorce.
Son avocat l´appelle avec des nouvelles au sujet du règlement du partage des biens.
L´avocat:
"J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c´est que votre épouse ne revendique aucune part de votre futur héritage."
"Super!" répond le jeune homme. "Mais quelle est la mauvaise nouvelle alors?"
"Eh bien," répond l´avocat, "La mauvaise nouvelle, c´est qu´une fois votre divorce prononcé, elle épouse votre père!"

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Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d´entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va : je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t´ennuyer !
- Penses-tu!
- C´est moi le taureau!

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Un gars rentre chez son fleuriste :
- Depuis 6 mois, je vous achetais deux fois par semaine, un bouquet de roses pour offrir à ma fiancée. Aujourd´hui, je vous fais mes adieux : vous ne me reverrez plus.
- Vous avez rompu ?
- Pas du tout. Je l´épouse la semaine prochaine...

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SA VERSION À ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J´ai d´abord pensé que c´était parce que j´étais légèrement en retard mais il n´a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j´ai pensé que ce serait une bonne idée d´aller dans un endroit plus intime où l´on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n´a pas changé grand chose. J´ai essayé de le dérider mais rien n´y faisait et je me suis demandée si ce n´était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m´a répondu que non, mais franchement, je n´étais pas convaincue.
Quoi qu´il en soit, au retour, je lui ai dit que je l´aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J´étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j´ai voulu lui demander s´il voulait rompre mais il s´est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l´amour mais il avait toujours l´air distrait. J´avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu´il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu´un d´autre...

SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j´ai baisé

je me demande combien je vais perdre à mon prochain match de foot

À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.

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À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.

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Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:
"Le green, je sais ce que c´est. Le putt aussi, tout comme le drive, l´air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu´est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps? "

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Les politiciens, c´est comme les couches des bébés: il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!

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Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l´aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C´est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m´a demandé de remettre le logement dans le même état qu´il était, lorsque je suis arrivé.

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Un jour Beaumarchais, reconnu par ses gens de maison pour son avarice, réunit ses domestiques et leur dit :
- Messieurs, je vais vous augmenter !! !!!!!!!!!!!!!!!!!! Vous étiez deux, .................. vous serez trois.

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Le directeur d´un grand magasin cherche un inspecteur pour tenter de mettre un terme à la série de vols constatés dans tous les rayons. Un petit monsieur se présente.
- Hélas, lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je cherche. Pour ce travail, il me faut quelqu´un qui en impose, avec une grosse moustache, quelqu´un qui ait l´oeil soupçonneux, l´air agressif, le coeur dur, et sans pitié. Vous voyez ce que je veux dire ?
- Oui, oui! fait le petit monsieur, mais si ma femme accepte, qui est-ce qui va garder les enfants à la maison ?

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Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- Le Dollar et la Lire.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception?
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
- Euh! Je ne sais pas...
- Tu ne sais pas? Décidément, il n´y a que l´argent et le cul qui t´intéressent

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Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?

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Un jeune, qui mâchonne vigoureusement un chewing-gum, s´installe dans un autobus en face d´une très vieille dame. Au bout de 15 minutes, celle-ci se penche finalement vers lui et crie :
- Ce n´est pas la peine de vous fatiguer, jeune homme, je suis sourde comme un pot !

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La pratique, c´est quand ça marche mais que l´on ne comprend pas.
La théorie, c´est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n´y comprend rien

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Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l´attrape
2. Désolé monsieur l´agent, je n´ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j´ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n´y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j´ai voulu attraper ma dose d´héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s´est coincé sous le frein alors forcément j´allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m´attend.
9. Faites pas chier hein, je m´énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l´agent, vous êtes sûr de gagner!

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C´est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:" Surtout vous n´oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s´il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d´accord!" L´inspecteur arrive et catastrophe il s´installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n´a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
" Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
"Oui, m´dame" "Bon alors nous t´écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah! Quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l´inspecteur et lui lance:
"Dis-donc toi! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"

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Le contremaître de chantier qui est en haut d´un édifice aperçoit Roger tout en bas et lui crie :
Boss:ROGER, TU ES CONGÉDIÉ !
Roger:QUOI ?!
Boss:TU ES CONGÉDIÉ !
Roger:QUOI ?!
Boss:JE TE FOUS A LA PORTE !
Roger:QUOI ?!
Boss:Laisse faire, je vais congédier Antoine!

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Pendant l´été, un jeune homme s´est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l´argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l´accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
"- Tu vas commencer par balayer toute l´entrée."
"- Mais... j´ai quand même obtenu une licence à l´université!", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n´étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."

• s´ennuie * ... ... ...

un défi que j´avais relevé avec plusieurs personnes pourtant ... et je me retrouve en monologue

certe

• sort manger une pizza au pizzat hut*

• mange son buldog car il a rien à pmanger *

• se fait coffrer par les flics parce qu´elle n´a pas nettoyer les tags * *derrière les barreaux*

• en voie un lime à passionred *

une lime ?! mais comment detruire ls barreaux avec une lime ... bon je vais sotir par les conduits d´aération *retire la grille sans faire de bruit et entre*

• reprend sa lime *

• avance et se retrouve nez à nez avec les bombes lacrymogène * me*de c´est celle que j´avais posé la dernière fois

• gazéifié * *retire les bombes... aargh trop ta

• *

• se reveille dans un hopital * *enfermé dans la salle*

• sort sur le blacon * oups je suis au... euh... 10 è étage

certe