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Liste des sujets

Les chansons de colonies ^^

cyberkikeu
cyberkikeu
Niveau 8
20 novembre 2004 à 19:04:54

C´est pour rassembler tous les " Bali-Balo "
etc . ..

Du genre :

Bali Balo dans son berceau
Bandait déjà comme un taureau
Fils de putain lui dit sa mère
Tu bandes déjà plus que ton père
Ah ah Bali Balo, Bali Balo est un salop

Bali Balo dans le desert
Se trimballait les couilles à l´air
Arriva un nuage de grenouilles
Qui lui bouffa la peau des couilles
Ah ah Bali Balo, Bali Balo est un salop

Bali Balo sur sa moto
Faisait du 100 et du 0
Et c´est dans s´putain de virage
Qui s´les ai prises dans l´embraillage
Ah ah Bali Balo, Bali Balo est un salop

Bali Balo chez les bonnes soeurs
Se tapa la mère supérieure
La vieille lui dit " jamais l´seigneur
Ne m´a donné autant d´bonheur"
Ah ah Bali Balo, Bali Balo est un salop

Bali Balo dans son avion
Avec sa femme et son cochon
Dès qu´sa femme eut tourné la tête
Il encula la pauvre bête
Ah ah Bali Balo, Bali Balo est un salop

Bali Balo au cinéma
Péta si fort qu´il s´envola
Il atterit dans les coulisses
Et encula l´pompier d´service
Ah ah Bali Balo, Bali Balo est un salop

Bali Balo dans son cerceuil
Bandait encore comme un chevreuil
Avec sa bite en arc de cercle
Il parvint à soul´ver l´couvercle
Ah ah Bali Balo, Bali Balo est un salop

Bali Balo dans la marine
S´enculait toutes les sardines
Au bout de 5 à 6 semaines
Il s´encula une baleine
Ah ah Bali Balo, Bali Balo est un salop

Bali Balo dans les toilettes
Voulait se faire une petite branlette
Il s´masturba le petit gland
Et réussit à faire du blanc
Ah ah Bali Balo, Bali Balo est un salaud

balibalo dans le desert
sussait la bite dun dromadaire
il la trouva un peu amaire
il la garda pour le dessert
ha ! ha! balibalo , balibalo est un salaaaauuuuudddddd

Sinon d´autre :

à la clair branlette
g planter mon poireaux
dans la chatte a ginette
san lui faire de bobo

el ma di recommence
je lui est répondu
g plu d´ju dans ma lance
j´té tou foutu dans l´cul

Vous en avez d´autres POSTEZ ! !! :lol:
Sinon site marrant :d) http://www.boulets.net

kahurra
kahurra
Niveau 10
20 novembre 2004 à 19:06:10

jla connais jeanot,viv bali balo sinon:

A la claire branlette
j´ai pris mon gros poireaux
l´ai is dan l´cul d´jeannette
Elle ma dit gros salaud

:rire2:

-Cyberkikeu-
-Cyberkikeu-
Niveau 2
20 novembre 2004 à 19:07:18

J´ai :

bali balo è o bahut
montra sa bite et son pti cul
il voulé s´fèr la principal
el lui di vien m´léché l´trou d´bal
a a balibalo balibalo est un crado!!!!

balibalo est au urgence
et il c fé mettre sa lance
dans le gros cul d´une inférmière
ki lui di ksé un gro pèrvère
a a balibalo balibalo un salo

balibalo chez sa maitresse
a toute suit la bite ki se redresse
kan soudain sa femme surgi
il di vien donc ossi
a a balibalo balibalo aime le porno!!!

kahurra
kahurra
Niveau 10
20 novembre 2004 à 19:09:08

bali balo dans l´ocean
Cha si fort qu´il s´envola
Il arriva a péquin
Juste devant une merde de sale chien
aa bali balo aime tous squi é chaud

cyberkikeu
cyberkikeu
Niveau 8
20 novembre 2004 à 19:09:25

Pas mal de blague sur :d) http://www.ctropcon.com/home.php

Sinon ben aller voir le site :-d :lol:

cyberkikeu
cyberkikeu
Niveau 8
20 novembre 2004 à 19:10:02

:rire2:

mario_winner
mario_winner
Niveau 9
20 novembre 2004 à 19:11:12

a la claire branlette j´ai sorti mon poireau pour enculer ginette sans lui faire de bobos

cyberkikeu
cyberkikeu
Niveau 8
20 novembre 2004 à 19:11:48

I viennent les autres ?

Menfin sinon :

:lol:
C´est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari ( dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l´homme, ça passe toujours par trois
phases:
. .. À vingt ans, le pénis de l´homme en érection est dur comme un chêne.
. .. Entre trente et quarante ans, c´est comme le bambou, flexible mais sûr.
. .. À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:
- Un sapin de Noël ? !

La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
. .. À vingt ans, les seins d´une femme sont comme des melons, bien ronds et
bien fermes.
. .. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
. .. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:
- Des oignons?!

Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

kahurra
kahurra
Niveau 10
20 novembre 2004 à 19:11:56

Bali balo sur,la tour éfel
Cracha un gils sur l´hirondelle
Ele lui fouta un gros caca
Il SE dit merde fils de gros chat

aa bali balo aime la merde toujours é toujoru é toujour...

cyberkikeu
cyberkikeu
Niveau 8
20 novembre 2004 à 19:14:24

Kahurra :sors:
FRANCHEMENT :sors: . ..
:gne:

kahurra
kahurra
Niveau 10
20 novembre 2004 à 19:15:45

LIsé bien sa:

Loft Story!

1er Jour - kahurra trouve d´entree de jeu que le look de Pierre louis craint. Elle ressemble a une lesbienne. En fait, Maman, est la seule lesbienne de la maison. Plus tard, coluche admet qu´il n´est pas sur de sa sexualite.

2eme Jour - Les occupants du loft se mettent d´accord pour organiser les differentes taches menageres. jean met d´entree la pression en statuant que la place des femmes est dans la cuisine. Marie henrinette lui met un grand coup de Big cuillère sur la tronche.

3eme Jour - Les occupants du loft ont leur premiere tache d´assignee. - Ils doivent creer une replique de Tour de pise avec des Poireau. Apres une pression enorme de jean, Ils parient 100 FRF sur les 250 FRF de leur budget bouffe dela semaine suivante.

4eme Jour - La construction de Tour de pise est bien partie. Cependant, des envies de meurtre s´ensuivent lorsque coluche, qui s´est rapidement forge la reputation du plus gros blaireau du loft, mange la moitie des Poireau. Marie henrinette est super enervee.

5eme jour - Aujourd´hui est le jour ou la construction de Tour de pise doit etre terminee. Tout va plutot bien jusqu´a ce que coluche, lache une caisse trop pres de la lampe qui se casse en tombant par terre. La production annonce que la tache n´est pas realisee. Pierre louis se met a chialer.

6eme jour - jean se fait picorer le bras par une poule du loft. Une journee plutot ennuyeuse.

7eme - La production flippe que l´emission apparaisse chiante. Elle oblige donc les candidats du loft a lancer un debat sur le sexe. Apres beaucoup trop d´alcool ( fourni par M6), Pierre louis admet que son fantasme est de se faire taper sur le cul avecune Big cuillère. jean dit qu´il ne met jamais de preservatif parce que ca lui met le feu a la Belle chatte, coluche est d´accord. Maman part en live complet sur le fait qu´aucune de ses copines du loft n´a jamais eu de veritable orgasme parce que ce sont toutes des connes d´heteros chiantes a mourir. coluche est assis tranquillement dans un coin et fait des clins d´oeils a jean.

8eme jour - Aujourd´hui est le premier jour ou les occupants du loft doivent voter pour l´elimination d´une personne. kahurra va dire a chacun des occupants, les uns apres les autres, qu´ils sont geniaux et que chacun est unique. Marie henrinette et Pierre louis sont nommes comme les deux candidats qui doivent partir. Personne n´a vote contre kahurra.

9eme jour - Marie henrinette et Pierre louis sont prevenus de leur nomination et eclatent en sanglots avant d´embrasser tout le monde et de leur dire a quel point ils les detestent. Maman leur chante - Bali balo - pour qu´ils se sentent mieux.

10eme jour - Le public vote contre Pierre louis pour qu´elle parte du loft. Elle pretend que tout va bien, qu´elle s´en fout puis se met a brailler qu´elle n´aurait jamais du avouer aimer se faire frapper le cul avec une Big cuillère. Pierre louis s´en va.

11eme jour - Les relations a l´interieur du loft se detendent, chacun ayant fait le deuil du depart de Pierre louis. Le budget bouffe est maigre a cause de l´echec de la premiere tache. Maman est obligee de se debrouiller sans le concombre qu´elle avait demande. Marie henrinette est visiblement deprime et est reconforte par jean, qui essaye de l´emballer dans la piscine.

12eme jour - La production de Loft Story repasse en boucle sur TPS le passage ou jean essaye d´emballer Marie henrinette dans la piscine. Ceci sous le couvert des psychologues qui trouvent que cela montre un comportement interessant. La production met en place une nouvelle tache qui est de realiser l´entiere choregraphie du dernier clip de Janet Jackson.

13eme jour - La choregraphie est bien partie, malgre le fait que coluche refuse de danser parce que sa Belle chatte lui fait un peu mal.

14eme jour - C´est la joie dans le Loft car la choregraphie est reussie. coluche qui a finalement danse les 5 dernieres secondes de la choregraphie annonce que sans lui, ils n´y seraient pas arrives. Marie henrinette dit a coluche qu´il n´est qu´une petite Belle chatte.

15eme jour - C´est a nouveau le jour des nominations. kahurra dit a tout le monde individuellement que Marie henrinette est une grosse merde. Il ajoute que tout ceux qui veulent rester dans son appartement une fois le jeu fini pour visiter sa ville sont les bienvenus. Marie henrinette et jean sont nommes pour eviction par les occupants du Loft. Pesonne ne vote contre kahurra.

16eme jour - Les nominations sont annoncees. Marie henrinette ne peut croire que c´est la deuxieme fois qu´on veut lui mettre un coup de pied au cul. jean est egalement blase et essaye de renconforter Marie henrinette. coluche est perturbe et confesse a Maman qu´il croit qu´il est amoureux de jean. Maman lui repond qu´elle ne craque pour aucune de ces collocatrices parce qu´elles sont trop heteros a sont gout.

17eme jour - Le public votre contre Marie henrinette. jean dit qu´il est ecoeure et donne a Marie henrinette une meche de sa Belle chatte pour lui prouver qu´il aime bien. coluche est egalement ecoeure mais garde ses poils pour lui. Marie henrinette se casse.

18eme jour - TPS repasse en boucle le passage ou jean se coupe une meche de sa Belle chatte. Selon les psychologues c´est un comportement sadique-anal. Le public a l´air d´accord, vu l´audimat.

19eme jour - La production demande aux occupants du Loft comme tache de roter l´hymne national de la France en 60 secondes.

20eme jour - Personne n´a la moindre idee a quoi ressemble l´hymne national de la France mais coluche pense que c´est un peu comme Dancing Queen. Les colocataires choisissent kahurra comme la personne qui doit reussir le pari .

21eme jour - kahurra avec succes, non seulement rote l´hymne national de France mais aussi la Marseillaise, et la chanson du generique de Qui veut gagner des millions. Le Loft acclame kahurra en heros, malgre le fait que les votes sur le site Web de Loft Story sont pour son eviction et sa mise a mort sur la place publique a 98%.

22eme jour - C´est le jour des nominations et kahurra dit a tout le monde qu´il a une villa en Corse et que tout le monde y est invite pour l´ete. coluche et Maman sont nomines.

23eme jour - coluche et Maman prennent plutot bien leur nomination et s´asseyent avec kahurra et jean pour discuter de leur eviction. kahurra ne dit rien mais Maman accuse coluche d´etre arrogant, faineant, egocentrique et de n´etre qu´une petite Belle chatte avant d´eclater en sanglots.

24eme jour - Le public vote contre coluche et tout le monde s´en fout dans le Loft. coluche s´en va.

25eme jour - jean est le premier locataire a se branler. Ce passage est particulierement apprecie des psychologues de Loft Story qui annoncent que cela donne une veritable vision de l´esprit de jean et nous eclaire sur sa vraie personnalite. En d´autres mots, c´est un branleur.

26eme jour - La production met au point un dernier gage pour les trois derniers colocataires: deplacer 5 tonnes de merde de Elephant en n´utilisant qu´une Big cuillère. kahurra n´est pas tres sur mais jean reste confiant, proclamant qu´ilavait fait quelque chose de similiaire quand il etait plus jeune.

27eme jour - Surprise, surprise, jean se met a chialer et annonce qu´il se casse. Il dit que c´est a cause d´une operation qu´il se doit d´effectuer rapidement. L´apendicite pense Maman ( une chaude pisse nous apprend le site web d´M6). Maman essaye de le persuader de rester un peu, kahurra assis dans son coin, se frotte les mains. jean decide de partir.

28eme jour - Avec deux locataires seulement la tache sur la merde de Elephant est impossible a accomplir. Ennerves kahurra et Maman se bourrent la geule avec de l´alcool de pomme de terre distile par kahurra.

29eme jour - Jour des dernieres nominations. kahurra demande a Maman de lui faire confiance et de ne pas voter. Sans surprise kahurra vote contre Maman. Plus surprenant, Maman encore blindee de la veille, vote contre elle-meme.

30eme jour - Quand l´eviction est annoncee, Maman accepte sans probleme la defaite et proclame que kahurra est le vainqueur. kahurra prend les clefs de la baraque, la vend et se casse en France avec le fric. Personne n´a jamais eu de ses nouvelles, Maman non plus.

Shaodan
Shaodan
Niveau 6
20 novembre 2004 à 19:16:11

http://site.voila.fr/kliq

Faites péter le record de clic :ok:

cyberkikeu
cyberkikeu
Niveau 8
20 novembre 2004 à 19:17:37

Sale mais marrant :lol:

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l´égalité, du féminisme et un paquet d´autres théories. C´est fini! Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies, l´hommes des années 90 est mort... Longue vie à l´homme de 2002!

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l´êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c´est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C´est comme ça.
7. Le shopping n´est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c´est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu´est-ce qui vous fait croire qu´on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
13. Une migraine qui dure 17 mois, c´est une maladie. Voir un docteur.
14. Votre mère n´est pas obligatoirement notre meilleure amie.
15. Vérifiez l´eau et l´huile de temps en temps. C´est un élément essentiel de l´entretien de la voiture.
16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd´hui.
18. Ce n´est pas la robe qui te donne l´air grosse.C´est tout ce putain de chocolat!!!
19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu´on voit dans les magazines Sont tous homo.
21. Si ce qu´on dit peut être interprété de deux façons, et que l´une d´elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu´on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
23. Si c´est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c´est là qu´on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l´analyse des " experts".
24. Quand nous sommes au lit et avons l´air fatigués, c´est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n´êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas " Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
28. Les 4 aliments essentiels de l´homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
29. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du " fadasse".
30. Ne mettez pas en doute notre sens de l´orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l´homme et la femme pourront coexister dans un contexte d´amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes.

kahurra
kahurra
Niveau 10
20 novembre 2004 à 19:17:58

ptdr / :rire2:

Lisez bien si vous vulez vous marrez

cyberkikeu
cyberkikeu
Niveau 8
20 novembre 2004 à 19:18:58

Marrant aussi pendant 2 mins :d) http://www.boulets.net

kahurra
kahurra
Niveau 10
20 novembre 2004 à 19:19:33

oué :lol: allez vené juste voir,c pa boulay

cyberkikeu
cyberkikeu
Niveau 8
20 novembre 2004 à 19:22:24

:up:

cyberkikeu
cyberkikeu
Niveau 8
20 novembre 2004 à 19:24:21

:up:

-Cyberkikeu-
-Cyberkikeu-
Niveau 2
20 novembre 2004 à 19:31:50

:up:

cyberkikeu
cyberkikeu
Niveau 8
20 novembre 2004 à 19:34:02

:up:

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