Un gars dit à un autre :
- J´ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça ? ??
- Tu vois, c´est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu´elle s´aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !
NEW Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu´on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: " j´ai craché dedans", et s´en va.
Au retour, il peut lire sur son papier : " Moi aussi!"
NEW Un petit citadin demande à un berger :
- Combien avez-vous de moutons ?
- Je ne sais pas, mon bonhomme...
- Chaque fois que j´ai voulu les compter, je me suis endormi !
NEW LOI DE HADLEY SUR L´ACHAT D´UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n´est pas à la bonne taille
Si le vêtement te plaît et qu´il est à ta taille, il ne te va pas du tout
Si le vêtement te plaît, qu´il est à ta taille et qu´il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu´il est à ta taille, qu´il te va bien et que tu peux te l´offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.
NEW Germaine est employée dans l´usine de salaisons de la commune depuis plus de vingt ans.
Un beau jour, elle entre très énervée dans le bureau du patron: " Monsieur le directeur! Il faut que je vous parle. Ça fait trop longtemps que je garde ça pour moi, et aujourd´hui, il faut que je vous le dise en face: depuis vingt ans que je travaille pour vous, je n´ai jamais eu d´augmentation de salaire, alors que toutes les copines ont vu leur salaire progresser. Alors, est-ce que vous allez enfin m´augmenter?!"
" Mais bien sûr Germaine" lui répond le boss avec calme, " Vous serez augmenté dès que vous ferez un travail de qualité..."
" Oh zut alors..." se dit Germaine, " Je me doutais bien qu´il y avait un piège!"
NEW La veille de Noël...
Une désespérée va sauter en bas d´un pont quand, soudain, le Père Noël lui demande ce qu´elle fait. - J´ai perdu mon emploi. En quittant le bureau, j´ai réalisé qu´on m´avait volé ma voiture et, en entrant à la maison, mon chum m´a annoncé que c´était fini. C´est trop! Je veux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu´un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t´attendra fou d´amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t´appelera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu´il avait été si bon pour elle, quand e! lle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J´ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...
La vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu´il reste à la maison et qu´il ferme sa gueule, s´il commence à me fatiguer !
- Je vois ce qu´il vous faut, dit l´employé. Vous allez prendre un poste de télévision.
L´autre jour, j´ai lu dans le journal qu´à chaque fois que je respirais, un homme mourait sur la planète.
Quand j´ai dit ça à mon collègue de bureau, il m´a répondu que ça ne l´étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice…
Dans la cour de la ferme, une dinde dit à une autre :
- Et où comptez-vous passer les fêtes de Noël ?
Savez-vous que chaque lettre est une puissance :
Les lettres les plus vieilles a g
Les lettres les plus turbulentes, a j t
Les lettres qui font beaucoup dépenser h t
Les lettres qui font pleurer d c d
Je prouverai aussi que la lettre " a" est égale à la lettre " k" parce qu´on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l´alphabet c´est la lettre " t" parce qu´on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté...
C´est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs.
A la fin, quelqu´un lui dit:
- Y en a marre!!Qu´est-ce que vous cherchez ?
- Je cherche mon caramel!
- Votre caramel!!!Et c´est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?
- Ben oui il y a mon dentier dessus!!!
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d´un bar à la fermeture, il titube jusqu´au parking et s´arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare " don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu´à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit " don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l´observait depuis un instant lui demande :
" Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu´en touchant le toit ? "
L´ivrogne lui répond : - C´est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.
Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C´est lamentable. r> Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto:
- Non, mais lui c´est différent: ses parents sont intelligents
Marie-Chantal à Ghislaine :
- Viens donc à ma surprise-partie. Il y aura Johnny, Frederico, Valéry et Deux…
- Qui ça, Deux ?
- Ben, un peu de respect, quoi, je peux tout de même pas l´appeler Jean-Paul…
Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :
- Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...
signé : Debby SCOTT
Ma decision je v sur le 15 18 je viendrai sur le - de 15 mais sur le forum Kalipsy! 
Il sont tous 
va y degage le plancher!
oui s´etait de l´humour! 
