Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l´as raté ! ! dit l´ autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie
Un Allemand qui visite la Wallonie s´arrête à coté de deux types qui attendent un bus. " Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. " Spreekt u misschien Nederlands ? " Les deux Wallons ne bougent pas... L´Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ? " Les deux autres continuent à le regarder. " Parlare Italiano ? " Pas de réponse. " Habla ustedes Espanol ? " Toujours rien. L´Allemand hoche alors la tête d´un air dégoûté et s´en va.
Le premier Wallon dit alors à l´autre : " Tu ne crois pas qu´on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " " Pourquoi ? ", répond l´autre " ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! " . ..
La tour de contrôle de l´aéroport de Roissy appelle le 747 d´une compagnie Belge ( ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l´autre répond :
- Je suis assis à l´avant sur le siège de gauche...
La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d´une association de lutte contre l´alcoolisme tente d´en convaincre un autre d´arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s´effondrer, il refuse d´entendre raison. L´anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l´alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l´autre lui répond :
- M´en fout, chui Belge !
Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins !
C´est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c´est le docteur qui m´a demandé de suspendre mon traitement une fois !
Qu´est-ce qu´une maquette faite de frites ?
Réponse : une maison de poupée belge
Qu´y a-t-il d´écrit sur les boîtes de sardines belges ?
Réponse : Ne vous en faites pas, elles sont mortes.
Pourquoi les femmes belges ont elles les tétons carrés ?
Pour habituer leurs bébés aux frites !
Connaissez-vous la fondue belge ?
Plonger les frites dans la purée.
Assis à côté d´un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d´un aéroport qu´il ne connaît pas, et le vieux " loup des airs" lui dit :
-Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j´y ai perdu plusieurs copains. A croire qu´ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt...
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l´herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l´avion s´arrête à moins d´un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :
- J´y suis arrivé ! !! Non d´un chien j´y suis arrivé ! !! Ah ah ah ! Ah bordel, j´en reviens pas... C´est vrai qu´elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu´est-ce qu´elle est large ! ...
Un Belge qui vient d´acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l´autoroute. Un type qui passe sur l´autoroute s´arrête et lui demande :
- Qu´est-ce que tu fais mec ? T´as plus d´essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t´as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t´es en panne ?
- Non !
- Parce que t´as pas de roues ?
- Non ! Tu n´y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C´est parce que quand j´ai acheté ma voiture, le concessionnaire m´a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l´autoroute ! !!
Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d´errance sur leur canot pneumatique, et alors qu´ils n´ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l´eau. L´un des flamands s´en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m´avez permis de sortir de cette lampe à la con, d´accord, mais moi, j´en ai un peu marre d´accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j´exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu´on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !
Deux belges vont chercher de l´essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s´ils peuvent participer au concours.
- " OK " , dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C´est simple " , dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 " , répond le premier belge.
- " Désolé, c´était 8 " , dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK " , dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 " , répond le premier belge.
- " Désolé, c´était 7 " , dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l´autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "
Deux mariniers de la " Grote Lulu", une péniche basée à Anvers - l´un Flamand, l´autre Wallon - passent la soirée dans un bar de la ville.
Le Wallon remarque que son collègue flamand s´attire toutes les plus jolies filles, et cela bien qu´il ne soit pas franchement séduisant.
Au bout d´un moment, le Wallon n´y tient plus et lui demande comment il fait pour toutes les emballer comme ça...
" C´est super facile" répond le Flamand. " Quand je rentre dans le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Roll´s Royce sur le bar, et toutes les filles s´approchent comme des abeilles autour d´un pot de miel! Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!"
Le soir suivant, le Wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs " Roll´s Royce" bien en évidence devant lui... Mais malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l´aborder!
Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le Wallon attristé le hèle et lui demande s´il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui.
" Domkop idioot" répond-t-il, " ça ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo!"
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