Un homme style élégant et BDSB ( bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc . ..En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène aussi à la maison, on n´a plus rien!
Le riche : Ah bon ! !!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin . ..
Le riche : mais, c´est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits ! !!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux . ..
Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l´herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait ! !
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C´est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d´un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j´ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c´est mérité.
- Moi, dit le suivant, j´ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c´est mérité.
- Moi, dit un autre, j´ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s´est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M´sieu….
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A l´école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s´exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d´appeler à l´aide hier.
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Un agent de police a été chargé d´avertir, avec ménagements, une dame dont le mari a été victime d´un accident du travail.
Il sonne chez elle et demande :
- Mme Lemoine ?
- C´est bien moi.
- J´ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n´aura pas besoin d´un coup de fer avant longtemps.
- Pourquoi cela ?
- Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes...Malheureusement, votre mari était dedans.
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Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
- Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?
- Vous n´allez pas condamner un pauvre orphelin ! ?
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Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d´éloges : quel bon mari c´était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc.
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l´oreille :
- Va jusqu´au cercueil et jette un oeil à l´intérieur pour voir si c´est bien ton père qui est là dedans...
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Le garde-champêtre aperçoit un baigneur dans la rivière et il lui crie :
- Vous n´avez pas vu la pancarte ? C´est défendu de nager ici !
Et l´autre, qui gigote comme un forcené, réussit à répondre :
- Je nage pas ! Je me noie !
- Ah bon ! dit le garde-champêtre. Alors, faîtes, faîtes !
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Un mendiant est tombé dans une telle misère qu´il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire :
- Pauvre Médor ! S´il avait été là, il se serait régalé !
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Avis musical :
Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
Maintenant le groupe va s´apeller " Super Tramp"
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C´est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables.
Et surtout, il est d´une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu´il voit. Désespérés, ses parents l´emmènent chez un psychiatre.
- Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t´ennuie d´aller en classe ?
- Non, fait le môme. Ça m´ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j´en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu´hier j´ai tué le chat du concierge...
- Tiens, tiens ! Dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien ?
- Oh ! Oui... Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles !
- Ah ! Ah ! Dit le psychiatre dont l´œil s´éclaire. Avec des filles ! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles ?
- Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seul, je les jette par terre et je leur arrache la robe !
- Très intéressant ! Et pourquoi fais-tu ça ?
- Pour leur enlever la culotte ! Et après, j´arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres !
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C´est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d´un médecin pathologiste lors d´un procès. Le but de la manœuvre est d´établir avec certitude l´heure de la mort...
L´avocat:
- À quelle heure avez-vous examiné la victime?
Le médecin:
- Vers 22 heures...
L´avocat:
- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d´accord?
Le médecin ( avec une grimace):
- Non. L´homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j´allais l´autopsier.
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Roger et Marcel, deux vieux copains, se retrouvent au zinc de leur troquet favori. Le pauvre Marcel tire une tête de déterré.
- Alors Marcel comme ça hier tu es allé au casino ? , demande Roger.
- Bchin ouichkkk, hier, chchu je suis chch allé chchum au casino, répond Marcel en mâchonnant
- Alors qu´est-ce que tu as joué?
- Bin chuchum ch´ai chch joué chch le 15
- Et alors ?
- Bin chchum il est sorti le 15
- OHHH mais à ta place je serai super content. On dirait que ça ne te fait pas plaisir...
- Ouich chch mais attend chch c´est pas fini chumchum... J´ai voulu rejouer chchum le 15 et il est resorti chchum le 15..
- Oh la vache, mais tu as du sauter au plafond...
- Oui chumchum mais attend c´est pas fini chchchumch... Je me suis dit chchchum il est sorti chchchum 2 fois le 15 chchchum il sortira pas chchum une 3° fois...chchchchum alors chchchum j´ai tout rejoué sur le 7 ! !!!
- Et alors qu´est ce qu´il s´est passé?
- Bin...chchchum IL EST SORTI LE 15 ! !!!!!
- Oh putain ! , mais à ta place je me boufferai les couilles ! !
- Chuchummmmchch et qu´est-ce que je suis entrain de faire con ! !!
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Un bonhomme se confesse :
- Je suis vraiment un bon exemple. Je ne bois pas. Je ne sors pas. Je ne fais pas l´amour à aucune femme et d´ailleurs je n´en regarde jamais une seule. Je me couche tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais à la messe.
Oui, mais tout ça va changer dès que vous serez sorti de la cabane, lui dit l´aumônier de la prison…
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Monsieur Martin, un beau jour alla voir une voyante.
- Je vois... je vois... Que vous allez vous faire écraser par un camion. Merci au revoir ça fera 50 balles .
Furieux de s´être fait avoir, comme un vieux pruneaux, il paya et sorti.
Une heure après, un camion de la poste l´écrase. Pourquoi ?
Parce que ce que l´avenir vous promet, la poste vous l´apporte...
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Pourquoi au Paradis on est assis à la droite de Dieu ?
- Parce que c´est la place du mort !
