une femme va ché un farmacien , et demande du siclorexamulotoprotide ( je c pa si sa existe). le farmacien lui dmande pk elle en ve et la femme repond que c pr tué son mari. le farmacien refusa et la femme sorti une foto de son mari en tr1 de baiser avec la femme du farmacien . le farmacien s´exclame alor : " a mai si vou avé une ordonancce... "

ok lol mais lit celle-là

Pierre, 87 ans, et Sophie, 85 ans, sont pensionnaires d´une maison pour personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée ; ils ont en effet pris l´habitude, chaque soir, de se retrouver seuls dans la salle commune et, pendant une demi-heure, tendrement, alors qu´ils regardent la télé et que leurs chaises roulantes sont côte à côte, Sophie tient le pénis de Pierre dans sa main. Puis, un jour, à l´heure de la rencontre, Pierre ne vient pas. Le lendemain non plus ni le surlendemain. Sophie se fait donc une raison, pensant que la mort a emporté son dernier compagnon. Puis, quelques jours plus tard, au détour d´un couloir, elle croise Pierre, en pleine forme, tout fringant sur son fauteuil à roulettes.
- Pierre, je te croyais mort ! Où étais-tu ?
- Eh bien non, j´avais mieux à faire !
- Comment cela ?
- Ah, ah, j´étais avec une autre !
- Une autre femme ! Qu´avez-vous fait ?
- La même chose qu´avec toi !
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non : 94 ans !
- Plus belle alors ?
- Oh non !
- Qu´est-ce qu´elle a donc que je n´ai pas ?

- Parkinson !

Un matin Ophélie ( prononcez ofelaïe), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c´est génial, quand je dors je m´ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m´occuper ! ! !
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s´écrie :
- Putain mais c´est grave difficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l´appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu´est ce que c´est bon d´avoir des supers pouvoirs!!!
La conversation téléphonique fut a peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ? , je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d´aussi loin ! ! !
- Laisse tomber ( cruche), qu´est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j´ai commence un puzzle et c´est hyper dur, tu peux venir m´aider ?
- Il ressemble a quoi ton puzzle ?
- Ben il hyper grave, le dessin c´est un tigre t´imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie. Elle lui montre le puzzle, et a ce moment la Pete se décompose et d´un air top nervous dit a Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties . . .

Bravo très bien ta blague santosfc

merci, allez dites-en c´est pas pour rien ce topic regardez l´autre qui veut mourir

C´est tarzan qui s´écrase sur un arbre avec une liane. Il est littéralement explosé: il a un bras arraché, un oeil arraché, et surtout, la bitte d´arrachée. Il n´y a pas de médecin dans la jungle, juste un vétérinaire. le véto lui dit:"moi ce que je peux faire, c´est te greffer un bras de singe, un oeil d´aigle, et à la place de la bitte, un trompe d´éléphant, c´est tout ce que j´ai en stock". Pour tarzan, c´est OK. un mois plus tard tarzan repasse voir le véto, et ce dernier lui demande:"alors heureux ? ". " ha ben, avec le bras de singe, j´attrape les lianes 5 fois plus vite, avec l´oeil d´aigle, je vois 10 fois plus loin, y´a qu´un problème, c´est avec la trompe. " ben qu´est ce qu´il se passe?" " ben, quand je vois une cacahuète, je l´attrape et je me la colle dans le cul"

santosfc T un bon en blague!Je kiff celle de tarzan!

je peux en avoir d´autre, merci uncut
vient jouer au nouveau jeu

Qu´est-ce qu´une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril.

quel et la difference entre un taxi et le psg.
un taxi n´en prend que 4.
un parisien cherche un dvd d´une victoire du psg a la fin il la trouve dans le rayon science-fiction.si vous comprenez po dite le moi ou aller voir un docteur

oui il fazut etre dans la science fiction pour voir le psg metre 4 buts

Pavarotti vient de mourir. Il arrive au Paradis et Saint Pierre lui demande:
" Présentez-vous!
- Luciano Pavarotti, ténor.
- Vous pouvez le prouver?
- Bien sûr..."
Il entonne un " O Sole Mio" et Saint-Pierre le fait rentrer.
Arrive ensuite Elton John. Saint-Pierre lui fait la même requête. Il s´exécute et chante " Like a candle in the wind" ( y a pas de raison, il la chante bien pour le décès des autres...). Saint-Pierre le fait rentrer.
Arrive enfin Céline Dion. Saint-Pierre lui fait la même requête mais elle refuse de chanter.
" Enfin, je ne vois pas pourquoi vous ne voulez pas chanter, Pavarotti et Elton John ont bien chanté, eux…
- Et c´est qui ces deux cons?
- Inutile de chanter, vous venez de me prouver que vous êtes bien Céline Dion..."

j´en ai une

Bush en otage

Un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu´un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- " Qu´est-ce qui se passe" ?

L´autre gars dit:
- " Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- " Vous avez ramassé combien" ?

- " Une vingtaine de briquets"...

mais moi je la connaissée mais à la fin ça finissais par 5 litres d´essence

ha lol tanpis j´en ai une autre encore

un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d´un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
le mec lui répond:
" Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."

Michael Jackson a fait tatoué son gland: Il l´appelle Kinder Surprise…

Clinton et le pape meurent le même jour et vont au ciel. Arrivés là-haut, St pierre envoie Clinton au paradis et le pape en enfer. Mais, se rendant compte qu´il a fait une connerie, il décide d´échanger : Clinton ira en enfer et le pape au paradis. Bill et le pape se croisent et le pape dit:" Ah, je vais enfin voir la SAINTE VIERGE" Et Bill répond : " trop tard, elle ne l´est plus, vierge..."

C´est un mec en train de limer ( euh pardon, faire l´amour) comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande
" - Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ? "
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: " S´il s´en sort, on l´appelle MacGyver . .."