Ha ha, maman, regarde, c´est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c´est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n´ont pas de bras !
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560 - C´est trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent.
Le premier dit : - Quand je me lève, la première chose que je fais, c´est d´aller faire pipi.
Le deuxième : - Ah ben moi c´est de faire caca plutôt ! .
Le troisième répond alors: - moi la première chose que je fais le matin c´est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...
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365 - Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d´anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d´une table d´opération avec le corps recouvert d´un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l´anus du mort et quand il l´a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d´hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l´anus et sucent leur doigt après l´avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c´est l´observation:
J´ai enfoncé mon majeur et j´ai sucé mon index.
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338 - Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d´interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu´un gaz s´annonce et la douleur est telle qu´il ne peut qu´adopter la solution d´urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie . . . Mais voila que flotte autour de lui une sorte d´aura qui n´augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l´odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle :
- MEDOR ! ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor.
- Ouf c´est lui qui prend ! souffle notre héros soulagé Il se dit qu´après tout puisque c´est le chien qui prend autant en profiter d´autant plus que le suivant s´annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l´odeur se fait de plus en plus presente.
- MEDOR ! ! ! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:
- MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! "
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65 - Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :
- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n´en a jamais possédé, c´était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d´un superbe smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n´imaginez pas comme ça me touche. Combien vous dois-je, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu qu´on avait un client qui était mort d´une crise cardiaque en sortant d´un gala en tenue de soirée...
- Mais ça a dû vous donner beaucoup plus de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !
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323 - Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j´t´ai déjà dit qu´on avait pas assez d´argent pour l´enterrer!
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341 - Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, . . . John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Apres une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.
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324 - Qu´est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?
- Un demi chien.
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321 - Maman, maman j´peux avoir du chocolat ?
C´est dans le buffet du haut
Maman, maman j´peux avoir du chocolat ?
Je te dis va le chercher
Mais maman, tu sait bien que j´ai pas de bras..
Pas d´bras, pas d´chocolat......
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319 - Deux pêcheurs tranquilles au bord d´un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n´est celui de l´eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d´enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l´autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l´autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s´approche de sa bouche et dit à son pote " wwwaaa ce qu´il pue de la gueule, c´est impossible"
Son pote lui dit " pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s´exclame : " wwwaaaaaa ce qu´il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : " dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."
