1. La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?

C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique

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C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un pet

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un pet largé ("par" svp!)

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un pet largué par...

Kty64 Posté le 27 juin 2008 à 08:35:17 La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un pet largué par Larson...

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un pet largué par Larson qui

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un pet largué par Larson qui avait

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un pet largué par Larson qui avait ingurgiter

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un pet largué par Larson qui avait ingurgiter des

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un pet largué par Larson qui avait ingurgiter des substances

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un pet largué par Larson qui avait ingurgiter des substances plus

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un pet largué par Larson qui avait ingurgité des substances plus illicites

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un pet largué par Larson qui avait ingurgité des substances plus illicites qu'un

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
C'est bien une sacrée histoire que nous avons écrite là. Cependant, nous ne comprenons toujours pas cette superbe pensée artistique et étrange qui se terminera dans la fosse aux alouettes chantantes. Nos espoirs de les rafraîchir s'enfuient en fumée. Ils se dissipent dans l'étroitesse de cette grande cheminée en verre qui serpente le corridor droit de la philosophie. Si on voulait donner un nom à ce galimatias, ce truc savoureux qui nous écœure, cette orgie interminable de danseuses trébuchantes, vêtues de tutus en cuir fuschia et bottes chromées, ça serait ça.
C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un pet largué par Larson qui avait ingurgité des substances plus illicites qu'un cadeau

La fiche rose du marchand de capotes est tombée sur une lettre qui disait "Lara est allée explorer un temple de pingouins schizophrènes". Elle pense pouvoir découvrir un artefact maudit provocant d´énormes conséquences sur la stratosphère. Anaya, la meilleure ingénieuse, doit aider Simone Millavish, la cousine boiteuse d´un vieil arbre ronché par Lara. Mais l´extraterrestre, pape, doit récolter les sous-vêtements masculins d´Indiana Lambert. Ils ouvrent la braguette du présentateur du banquier! Celui-ci échappe aux vilains rats qui gigotent. Arrivée des bars, Larson, femelle zèbre, est délicatement bousculée par Bush titubant vers Monoprix et gesticulant comme une gazelle. Lara meurt devant la beauté du temple Maya des abeilles tobeornotphobienne télescopiques élevées parallèlement par un hérisson piquant doublé d´un unique chromosome de dinosaure à la force décuplée. Takamoto à couché avec l´oreiller grincheux et avec son slip Albert... Amanda arriva vêtu uniquement d´un string léopard orné d´une tache de sang. Elle hurle en découvrant une femme gisant dans le gravier enneigé du manoir gris de Malcom, toute la prudence envolée en se répandant gentiment sur maman qui dormait dans une volière. Soudain, un flamand quadricolore apparut dans la cheminée. Il avait sur son dos un étrange sac contenant des flingues et un parapluie de laine. Il faisait beau mais il tombait des grenouilles énormes avec des têtes en chocolat noir avec des kiwis bleus triste et alors ?
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C'est une très grande naine, qui vagabonde dans les bois sombres et chante faux, qui erre dans les coquilles Saint Jacques turquoise qui bâillent d'ennui devant les fleurs du curé Labelle rouges de Corrèze du Sud.
Zizou est une chatte toilettée dont sa gamelle moche rend FOU; Marc pense aux mouettes et court après car la fille du poissonnier qui accrochait un hameçon à une femme et chantait...Perdu, bande de ***s, vous êtes si dévergondé... Quoi ? Comment ? Pourquoi? De Kossé? Why? C'est afin de tuer le vieux VGM alias : "La petite dame vénusienne venue dans les usines pour balayer", que Tartenpion, alias Jawsy, a engagé Duke Nukem, alias Flo, pour se défaire de la Kty ambulante qui aime VGM et qui couche avec Jaws. VGM, voulant cuire l'oiseau poilu, acheta une allumette chez le dentiste du coin tout crasseux et noya Gag, mais Flo, boulet dans l'âme, traître, sympathique vendu, se rappelle qu'il est chauve parce qu'il croyait avoir eu des amis venant de Tiwanaku. Cependant, Skolla, la jeune et merveilleuse femme de Skoll, avait trompé Skoll. Revenons à nos crocodiles pour évoquer la sentence miraculeuse de Luke Skylwalker ou Obi Wan Kenoby. Cet évènement mineur engendra une série interminable (nom du topic) où les forumeurs géniaux prenaient plaisir à frapper des citrouilles brûlées farcies saupoudrées somptueusement à l'ail, parfumées expressément à l'oursin d'Afrique Centrale. Luke Skylwalker dont le grand-père était probablement Jedi 69e, dormit difficilement car l'abominable homme cylindrique dansait avec des loups de mer salés et son improbable femme vêtue uniquement de sa blouse déchirée en forme de cœur immense et parsemé de points. Aussi, Locke et sa perruque sont-ils partis pour chercher Lorie, une conne dépressive qui droguait les corn-flakes pour agrémenter son QI. En effet, ces énergumènes roses se demandaient comment manger le père noël en chocolat sans fourrage et pépites. Ainsi , Leader Price est moins grand que Cora Cola qui buvait des canettes de Javel sur un carrelage vert olive. Les auteurs de la Carte E.Leclerc sont partis vandaliser les Super U. Normal, c'est Intermarché le plus spacieux-temporel des supermarchés pourris inter galactiques de l'avenir qui plonge dans le marais poitevin d'antan. En effet, les Tagadas Pataclopes de Superman se déchaînent impitoyablement dans "La Petite Maison dans la prairie" et "Star Trek", deux émissions infantilisantes caractérisant la purée mousseline dégueu semblable aux choux rouges. Kty Guetta avec classe mixe les tubes d'aluminium fabriqués, fermentés et malaxés par des pingouins colériques. Le pois, entre temps, casse les briques de lait de Nishimura pour fourniquer avec grâce le soubassement qui aide son père a manger du lait de caille. Alors il fit un hadcrab qui saute comme une xbox pourrie, hop zombifiée. Honolulu, île connue, plein de headcrabes, était habitée astucieusement par un poisson-scie qui avait éradiqué son corail rouge. Le cruel animal vert sombra dans les méandres de la grande plaine orange. Il mourra heureux, dans des tuperwares horriblement roses, une faim le taraudera toute la semaine, terriblement comique, affreusement drôle mais dramatiquement affamé. Inopinément, Kty décide de faire obstacle avec détermination à Altaïr et son balais volant dangereusement équipé de nitroglycérine. Elle joue magnifiquement à saute-mouton et au headshooting, bien qu'elle n'aprécie le regard d'autrui. Heureusement, VGM, magnifique, narcissique, formidable, sanguinaire et adorable, découvrit une photo de BettyBlue et de Josette, ses sœurs cachées, en train de sérieusement s'échauffer à faire l'amour devant une caméra infra-rouges de la chaîne Arte franco-allemande. Quand vient le Chaperon-rouge bleu comme un éléphant rose qui roula sur une route remplie de grenouilles mutantes décomposées. Gaiement, Jaws se vautre dans un tas de feuilles mortes. En effet, il adore manger les fourmis rouges qui sucent des bouts rougeâtres goûteux et savoureux du cancrelat répugnant. Appétissant et répugnant, le grand foumarc décida de sacrifier le Chaperon-rouge vampire qui prenait quotidiennement du jus de tomates violettes avec des olives. En effet, Normand Breton est Suédois, il grelotte dans la cave du vieux monstre chenu qui grignote un espèce de grand poisson séché qui astique un meuble où se prélasse Zidane. Alors que la chenille psychopate gauchère se dénude, Lara chante une chanson de Renan LUCE. Langoureusement, elle se chauffe la musculature vaginale en serrant du beurre salé et chauffé, mais ce dernier était moisi cramoisi devant la partie de fesses qui se gigotait les gambettes... Batman et le Robin dormaient dans un trou du plancher de la maison qui appartient à pocahontas. Ils essaient leur chausses vertes pour guider Maurice à travers l'aquarium vide mais encombré jusqu'au bout de la nuit noire ensoleillée. Soudain, il fit un saut digne de Lara. C'est une magnifique journée qui fini par un pet largué par Larson qui avait ingurgité des substances plus illicites qu'un cadeau de