Pffff bonjour ,eh ben j´ai failli ne plus revenir ,j´avais chopé un gros virus genre ver qui perturbait mon ordinateur
Mais comme j´ai une bonne protection ,après queques manipulations ,tout est redevenu normal .
Je puis donc vous narrer l´histoire du matin :

Un camion s´arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Bonjour ! Je m´appelle Peggy ! Je voulais vous dire que vous perdez votre cargaison !! !
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Hey ! Je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre :
- Salut ! Moi c´est Gérard, nous sommes en hiver, et je conduis une saleuse...

et juste pour Himba une petite suisse :

Un mari suisse arrive à l´improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C´est la serviette pour les mains !

j´espère que ce n´est pas votre cas ,mais lorsque le travail vous ennuies,que vous etes au bord de la dépression,que vraiment plus rien ne va comme vous le voudriez au travail !
Alors faites ceci : En sortant du boulot ,arretez vous dans une pharmacie,achetez un thermometre rectal Johnson&Johnson (seulement cette marque là)
Ouvrez la boite et lisez les instructions .Vous trouverez cette phrase quelque part:
Chaque thermometre rectal Johnson&Johnson ,a été testé personnellement en notre usine .
Alors maintenant fermez les yeux et répetez 5 fois a voix haute :
Je suis heureux/se de ne pas travailler au controle qualité chez Johnson&Johnson !
Et maintenant vous rigolez
Et souvenez vous toujours qu´il existe des jobs plus merdiques que le votre

je ne sais si vous connaissez ce site ,mais comme je m´aperçois que vous aimez rejouer a des jeux assez anciens ,visitez le ,et ce qui ne gache rien c´est pas cher !

http://jeux.mindscape.com/Main/Default.aspx

papy.... mais vu que j´ai déjà des problèmes en téléchargeant certaines démos jouables, je ne veux pas me lancer à télécharger des jeux ou films, que je dois payer!
Et je fais partie de 2 super équipes où je peux acheter des jeux à moindre prix ( savoir surtout de qui ils viennent!)....
J´en a déjà fait tellement, qui m´intéressaient, que j´attend maintenant les nouveaux! Pas tous.... non , juste ceux, qui me passionneront!
Les autres seront pour plus tard, quand ils seront soldés!!!

que pensez vous de celle ci :

C´est Adam dans le Jardin d´Eden.

Dieu, qui l´observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé
s´ennuie.

Dieu: Adam, Qu´est-ce qui ne va pas mon enfant?

Adam répond: Oh rien mon Dieu... C´est juste que je m´ennuie un peu

Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de temps

Le Divin trouve la solution: Adam, et si je te créais un compagnon? Ce
serait quelqu´un avec qui tu pourrais parler quand tu t´ennuies, quelqu´un qui serait attentionné pour toi, qui irait chercher à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t´apporter de la bière et te la servir à la bonne température, bref, quelqu´un qui ferait tout pour toi....

Adam répond: Hééé Mon Dieu ça semble génial! mais qu´est-ce que ça me
coûterait?.

Dieu reréfléchit et dit:

Hum, c´est une très grande faveur et ça doit bien valoir disons, un bras, ou une jambe...?

Adam réfléchit à son tour et dit:

Et qu´est-ce que je pourrai avoir avec une côte?

Papy... très valorisant!!!
Comme j´ai un programme assez chargé jusqu´à demain soir, je vous souhaite une bonne soirée et un bon samedi! Et voici une dernière de ma part:

Aujourd´hui, dit la maîtresse, nous allons apprendre comment être poli en société.
Supposons que vous êtes dans une soirée de la haute société et que vous devez vous absenter pour aller faire un petit besoin. Comment allez vous vous excuser auprès de votre charmente voisine de table ?
Alors un premier élève répond : - Je dois aller pisser, laisse moi passer.
- Non, c´est vulgaire ! Dis la maîtresse.
Alors un 2ème élève prend la parole et dit : - Laisez moi passer je dois aller aux toilettes.
- Non, dit à nouveau la maîtresse, c´est mieux mais encore impoli.
Alors Toto prend la parole et dit : - Je vais aller serrer la main de quelqu´un que j´aimerais vous présenter plus tard dans la soirée.

Hello tout le monde. J´espère que vous avez eu une bonne rentrée ? sauf pour Himba qui me semble t-il a été débordée par la nature. J´ai lu le forum et je me suis bien amusée.

Connaissez-vous l´histoire du chinois en Argentine ?

ne nous fait pas languire tabatamilou raconte.(j´ai beaucoup de problèmes une fois je n´ai plus la touche répondre et aujourd´hui plus de smileys bizard)

avant da partir ,je vous livre de quoi passer un bon moment ,

Un jour, alors qu´elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c´est plutôt étonnant mais nous n´avons jamais eu de femme ´cadre´ jusqu´ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J´aimerais bien mais j´ai des ordres qui viennent d´en haut. Ce que nous allons faire, c´est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l´éternité.
- Je pense que j´ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s´ouvrirent et elle se retrouva sur le green d´un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l´acclamèrent. Ils s´approchèrent, l´embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu´un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu´avant qu´elle ne s´en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l´ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu´avant qu´elle ne s´en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l´emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l´éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n´aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l´escorta jusqu´a l´ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l´ascenseur s´ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d´immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l´épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j´étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c´est un désert d´immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd´hui, vous faites partie du personnel"...

J´ai entendu la même blague mais il s´agissait de Chirac; la chute était : hier nous étions en période préélectorale, aujourd´hui c´est terminé !

Merci Tabatamilou pour ta petite pensée!!!

Comme vous étiez sages, je vous invite à boire l´apéro.... malheureusement autour du fourneau à bois!

Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit : - Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y’a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s’inquiète.
Quelques jours après, il revient et dit encore : - Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s’exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l’approche inquiet et demande : - Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.

encore un peu de soleil sur la Bretagne.
Dans une distillerie écossaise,un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant!
-Patron,patron!!!Mac Yavel est tombé dans la cuve a whisky!
-Oh my god!!! il est mort?
-Hélas oui..Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes.
Qui veut un whisky

Ah du monde! Joujoux je voudrais de l´amarula Tu en as pas dans ton bar?
Une association de nains a monté un club de foot, et chaque dimanche, ses équipes jouent l´une contre l´autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir , voit descendre dans l´escalier un, deux, trois, cinq, dix, enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l´a-t-il bu qu´il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l´escalier, passer devant lui, sortir dans la rue. Il appelle Tony, le patron du bistrot, et lui dit à l´oreille: "Je ne voudrais pas t´inquiéter, mais y a ton Baby-foot qui se barre"...

enfin ! un petit instant de liberté pour venir trinquer avec vous, et me detendre en lisant toutes vos histoires plus droles les unes que les autres
passez une bonne soirée

MC....
Himba.... ça c´est vraiment une histoire très, très drôle!!!

Joujoux, ici il a fait très gris ce matin avec vent, et maintenant un peu de soleil sans vent. J´ai fini Runaway enfin je pense car au moment où Gina revient vers Brian qui s´avance vers l´université j´ai eu un message d´erreur et comme il y avait déjà un bon moment que j´étais sur le jeu sans avoir sauvegarder, je n´ai pas envie de tout recommencer à partir de "trouver une idée pour se débarrasser des deux nases". Je suppose que c´était la cinématique de fin non?

Joujoux attendons donc!!!
Ici re-vent

à tous
joujoux tu avais raison, c´était mon ordi qui avait un problème, mon fils est passé à la maison et sans rien me dire à tout viré de l´ordi bon il y a des dégats puisque je n´avais pas fait les sauvegardes que je voulais mais maintenant au moins je peux télécharger les jeux et y jouer