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Lettre de demission à l'attention de David Sarif
Boss, ou plutôt Ex-Boss,
C'est depuis le terminal personnel de Zhao Yun Ru que je vous envoie ce mail, car je ne pense pas revenir à Detroit pour vous remettre en personne ma lettre de démission. Alors que je rampais dans les soupiraux de Panchaea, et que j'étranglais silencieusement les mercenaires de Tyrant, je me suis demandé si ma place était vraiment chez Sarif Industries.
Vous savez, vous m'avez embauché grâce ou plutôt à cause de Megan en tant que Chef de Sécurité, mais je dois admettre que je ne suis pas le plus qualifié. Ce sont juste les autres qui sont incompétents. Prenons Pritchard, l'administrateur réseau mégalomane. Je ne sais pas s'il s'est contenté de mettre des jolis fonds d'écrans sur les ordinateurs de l'entreprise, mais je n'ai eu aucun mal à hacker tous les postes, y compris celui de votre assistante personnelle.
Sans parler de ma fréquence de transmission, dite "sécurisée". Du mercenaire en cavale au chef de Triade, n'importe qui semble avoir accès à mon canal. A croire que je suis dans l'annuaire.
Alors quand Pritchard me dit qu'il n'avait jamais détecté la faille que vous aviez intentionnellement laissé dans le réseau, je réalise que même avec un gyrophare collé dessus, il l'aurait ratée. Si vous deviez me faire un cadeau de départ, ça serait de le virer. Et de passer sous Unix. Ou de saquer les employés qui laissent trainer leur mot de passe sur un Palm à côté de leur PC.
Par ailleurs, une chose que j'ai remarqué chez Sarif Industries, mais également dans les bâtiments que vous m'avez demandé d'infiltrer : Vous vous fournissez tous chez le même fabricant de grilles d'aération. Et celles-ci ne sont même pas vissées, elles coulissent. La plupart du temps, il suffit de pousser une grille dans un quelconque couloir, pour avoir accès à une zone de haute sécurité, comme le serveur principal de Tai Yong Medical, ou celui de Picus.
Pensez à changer de grilles, pour un modèle plus dissuasif. Les vis, c'est relativement dissuasif.
Une autre raison de mon départ concerne les augmentations que vous m'avez greffées après l'incident d'il y a 6 mois. J'ai lu les rapports médicaux et constaté que vous m'avez amputé d'un bras parfaitement intact juste pour que j'aie la paire.
Ce n'est que la semaine dernière que j'ai pris le temps de relire mon contrat de travail et de remarquer le paragraphe en caractères corps 6 infra-rouge, au bas de la 5e page. Que je peux enfin voir, maintenant que je peux aussi voir à travers les murs.
A ranger dans la colonne des "vous auriez pu" mais la mention "Adam Jensen reconnait par la présente qu'il est dorénavant propriété exclusive de Sarif Industries et qu'il accepte sans réserve légale ni morale toute augmentation qui lui sera appliquée" me parait assez importante pour figurer en première page.
Ce qui m'amène à cette question : "Pourquoi m'implanter autant d'augmentations gratuitement, si c'est pour me faire payer toutes les autres de ma poche ?" Je sais que vous avez imposé aux cliniques LIMB un catalogue très spécifique. Très orienté, même. J'aurais pu vouloir une augmentation pour simplement recevoir mes mails autrement qu'en devant me déplacer jusqu'à mon bureau ou mon appartement afin de les consulter, mais non. Il fallait que ce soit un camouflage optique et une floppée d'options de hacking.
Autant de choses qui n'ont pas été particulièrement utiles contre Barrett ou Namir, les brutes de Tyrant, envers qui les mes talents d'infiltration n'ont servi à rien. Encore heureux que leur chipsets soient Made in Tai Yong, et qu'ils tournaient en cercle comme des poissons rouge dès que je me collais à une paroi, sous leur nez, sinon j'étais fait et refait. Demandez à Pritchard s'il n'a pas codé des routines de Stratégie pour Tai Yong avant de venir travailler chez vous, ça pourrait expliquer leur nullité.
Ca c'était pour la faute de civilité, pour la faute de goût, parlons un peu des lunettes de soleil que vous m'avez encastré dans le crâne. Orange. Comme l'interface Tête Haute de ma vision augmentée. Orange. Et tous les éléments de réalité augmentée. Orange.
Je ne vous cache pas que depuis l'opération, j'ai l'impression de vivre à Miami plus qu'à Detroit. Ou de me croire dans un épisode de ces vieux programmes du siècle dernier, Les Experts Miami ou Bad Boys. Quitte à me souder une interface sur le visage, vous auriez pu au moins me laisser le choix de la couleur.
Si je quitte Sarif Industries, c'est finalement parce que je ne supporte plus les remarques des collègues. Depuis mon retour, on chuchote sur mon passage, on tousse des insultes. On m'envoie des photomontages salaces dans lesquels votre prothèse d'avant-bras est souvent impliquée.
Je refuse cette discrimination, je n'ai pas choisi d'être augmenté, et bien que j'assume la responsabilité de l'incident de la Cafétéria, je rappelle que je ne pouvais pas savoir qu'éternuer me ferait disperser des projectiles Typhoon. Les couronnes mortuaires ont été retenues sur mon salaire, non ?
Ma démission sera ainsi effective dès réception de ce mail.
Je pars pour un pays où le ciel est naturellement orange, où je n'éternuerai plus.
Adam Jensen
PS: C'est bien moi qui ait renversé du café sur votre serveur principal.
PPS: Sérieusement, changez les grilles d'aération.
http://jeuxvideo.fluctuat.net/blog/50372-lettre-de-demission-a-l-attention-de-david-sarif.html
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