J'ai déjà donné mon opinion, mais pour t'viter le bide : MERVEILLEUX

Voilà enfin le vrai Sacha tel qu'il aurait dû l'être dans la série tant c'est plus réaliste

Et sérieux, Clint le Pedobear et l'enseigne Pok&Chio m'ont tout bonnement écroulé sur mon clavier

"Si t'es fort t'as pas tort, alors bat Pierre où t'es mort"

merci a vous deux

merci

la suite arrive... maintenant ^^

• • POKEMON EPISODE 9 - PROLOGUE: L'ECOLE CREVE-C...***

Lien de l'épisode: http://www.wat.tv/video/pokemon-fr-episode-009-ecole-hb8e_h8sn_.html

La voix-off débuta cet épisode:
"Et notre histoire continue. Retrouvons nos amis qui poursuivent leur périple dans la joie et la bonne humeur!"

"Ondine, tu pues.
-Répète ça pour voir?
-Tu pues"
SBAF!
-Alors, tu l'ouvres toujours ta grande bouche?
-... Tu pues.
-MAIS JE VAIS LE...
-Eh oh les deux mioches, c'est pas bientôt fini cette comédie? s'énerva Pierre.
-Oui tu as raison Pierre, j'ai eu tort de jouer le jeu de cet idiot de Sacha...
-Pierre. Toi aussi tu pues.
-TU VAS VOIR FOUTU MIOCHE"

Et c'est dans un joyeux nuage de poussière provoqué par une gigantesque baston que nos héros poursuivirent leur périple dans la joie et la bonne humeur.

• • TA TA DA DA DA DAAAA... L'école Creve-C... !!!!!!!***

C'était l'heure de manger, Pierre l'avait deviné en flairant les odeurs de nourriture venues des contrées alentour, et qui avaient commencé à chatouiller son museau proéminant de fox-terrier. C'est pourquoi, tel une Mary Poppins des temps modernes, l'ex-maître d'Argenta crut bon de sortir de son sac tout l'attirail propre à un bon repas, à savoir un gigot, deux cassoulets, trois paires de baguettes chinoises parce qu'on est dans un dessin animé japonais (cherchez l'erreur), une chaise, une table, une nappe, un groom, un cuistot, quatre cloisons, et une énorme enseigne en bois indiquant "A la table de Pierrot":
"Pierre, il est six heures du matin, je t'assure qu'on n'a pas faim...
-Ah bon? Il est pas midi?
-Comment veux-tu qu'il soit midi, alors que nous sommes dans un décor bourré de brume matinale, crétin?
-Ah oui c'est pas faux... C'est vrai que c'est chiant toute cette brume. Enfin bref, tant pis pour vous, moi je mange, j'ai faim.
-Ah mince, moi je pensais filer en douce, gémit le cuistot que Pierre avait déniché dans le sac.
-Non non, esclave, ne rêve pas, depuis que je t'ai capturé, tu es condamné à me faire la cuisine pour le restant de tes jours. Bon, ça vous dit un p'tit café?
-Non non Pierre, je t'assure que...
-Ou une petite soupe à l'oignon?
-Non merci, vraiment on... Euh... Une soupe à l'oignon? Comment peux-tu avoir de la soupe à l'oignon, alors qu'on n'a jamais eu l'ombre d'un oignon?
-Bah ça c'est facile. Tu prends une bassine, tu remplis d'eau, tu te trempes le derrière dedans, et tu obtiens une soupe à l'oignon!
-
- ...
-Ben quoi?
-Et sinon, t'as quoi d'autre, en plus comestible?
-J'ai du pain aux croûtons!
-Du pain aux croûtons? Mais on n'avait même pas de... Non oublie, je préfère même pas savoir. Je me contenterai d'une tasse de thé, maugréa Ondine.
-Pas de problème! Car j'ai ici, rien que pour vous, jeunes innocents... MON SERVICE A THé POKéMON!!!" (dit-il en le laissant misérablement tomber par terre).
La théière explosa en mille morceaux, tandis que les tasses, salement ébréchées mais encore entières, roulèrent sur le sol caillouteux.
"Mon service a thé
-C'est pas grave, tenta de rassurer Sacha. Il était moche de toute façon...
-T'en veux une?
-Non non mais... c'est pas grave, corrigea Ondine en retirant vite sa doudoune, de toute façon il faisait trop chaud pour boire du thé, hein Sacha!
-Fake.
(SBAF) ... HEIN SACHA?
-Oui oui... Vraiment trop chaud...
-Mouaif... snif... Bon... Ben... Je vais vous faire des crêpes à la Parisienne alors.
-Quelle bonne idée!! miaula Ondine. J'ai toujours rêvé d'aller à Paris!!! Ses rues distinguées! Ses restaurant chics! Sa tour Eiffel! Son Sacha en train de manger un bol de riz!! ... Son Sacha en train de...?
-Ben quoi? Pourquoi tu me regardes comme ça?
-IL FAUT TOUJOURS QUE TU VIENNES ME POURRIR MES REVES LES PLUS FOUS ESPECE DE GROS ABRUTI", hurla la rouquine en frappant le garçon à l'aide d'une énorme bûche
Sacha, qui n'avait rien compris à ce qui lui était arrivé, gisait dans un ravin, quand Pierre s'écria:
"Bon, si vous voulez des crêpes, il nous faut du feu, et DONC du bois! Je propose que l'un de vous aille en chercher.
-Ben, on en a déjà, je te signale que je viens d'assommer Sacha avec une grosse bûche qui pourrait nous faire du feu pour toute notre vie.
-Ouais, mais nan. Si on reste là, il va rien se passer dans cet épisode. Allez, vas-y Sacha.
-Hein, pourquoi moi?
-Parce que tu es le plus abruti des trois, allez, go et ne te retourne pas."

Sacha marchait depuis des heures sans avoir trouvé de bois (je rappelle qu'il longeait une forêt), lorsqu'un halo de lumière à l'horizon l'intrigua:
"Hey Pikachu! C'est peut-être un feu! Allez, on va le ramener à Pierre!"

Mais ce n'était pas un feu.
Ici, en plein milieu d'une clairière oubliée de tous, un enfant courrait sur un tapis roulant, sous l'oeil sévère de quelques gamins tenant une bougie, et deux moustachus portant chacun un t-shirt 118 et 218:
"Allez, on y croit! Plus que deux kilomètres! 118! 218! Tou tou tou tou, toutouyoutou! 118! 218! Tou tou tou tou, toutouyoutou!"
Puis un petit bourgeois prétentieux tendit une carte à jouer Pokémon, du deck Starters et Boosters Conférence de l'Equipe Bleu Nuit acheté à la Grande Récré, et sur laquelle se tenait un Roucool:
"Question... pour un champion. Un indice pour vous, qui nous regardez depuis la télé. TOP Je suis de la famille des oiseaux, du latin Plumus Marronus, je tire mon nom de la couleur de mon plumage! Mon cri est assez aigu, et lorsque je me sens menacé, je lance une attaque Jet De Sable. Ma chair est également utilisée pour faire le fameux Filet de Roucool à la Sauce Papillon. On m'a longtemps utilisé dans le passé comme pigeon voyageur, je suis, je suis, JE SUIIIIIS?
-Facile, c'est un Dracaufeu.
-C'est le brouillard qui te rend si idiot ou quoi? T'as une deuxième chance. Si tu rates, on te pend.
-C'est... C'est un Roucool!
-Mouaif... Maintenant donne-nous ses attaques.
-L'attaque... Jet de Sable, au niveau 2, l'attaque Tornade au niveau 5... répondit le garçon essoufflé.
-Mouais, c'est trop facile. Dis nous plutôt à quel niveau il évolue, et en quoi"
Pas de réponse.
"T'as intérêt à répondre plus vite, ou sinon tu vas devoir courir plus vite! Ah ah ah! Z'avez entendu les gars? Elle est bonne non?"
Pas de réponse.
"Heum... Oui euh bon... Alors cette réponse?"
Pas de réponse. Le garçon, nerveux, s'emballa, glissa, et chuta:
"J'suis désolé, j'suis vraiment nul en tapis roulant...
-Comment comptes-tu devenir un Maître Tapis-Roulant, si tu es incapable de tenir en vitesse trois? s'énerva le petit bourgeois à la chevelure rouge.
-HEY, LAISSEZ-LE TRANQUILLE!"

Une voix héroïque s'était élevée du haut d'une colline, et désormais, un Sacha fier, noble, cheveux au vent, les dents blanches comme du polystyrène, courut dans leur direction... avant de se manger une pierre et de se vautrer dans la boue:
"Qui c'est celui-là? s'étonna un mioche.
-J'ai bien peur que ça ne soit le héros de l'anime, gémit la voix-off.
-Oh toi on t'a rien demandé, rugit Sacha. Bon, il se passe quoi ici?
-Ca ne te regarde pas, minable. Il n'y a pas de place dans notre école Pokémon pour les minables qui ne connaissent même pas les stades d'évolution des Pokémons. Moi, perso, je trouve ça minable.
-Ouais, ben s'ils acceptent des gars comme vous dans votre école pourrie, c'est que le niveau ne doit pas être très élevé.
- ...
-... o_O
-Ben quoi?
-Ben... Dans le script, il était écrit "gamin stupide sans répartie", mais là, j'suis étonné, c'est plutôt une bonne vanne.
-C'est vrai? Eh Ondine! Ondiiiiiine, t'es ou? J'ai fait une bonne vanne! J'ai fait une bonne vanne! J'suis le meilleur, j'suis le plus fort!!!
-Bon ok, le script avait raison en fait"
C'est alors que ladite Ondine entra en scène:
"Ah il est là cet abruti. On te cherchait partout, heureusement que tu as crié comme un demeuré, sinon, on t'aurait jamais retrouvé. Bon, il se passe quoi ici, ça va se battre?
-Ne te mêle pas de ça, c'est une affaire d'hommes!
-Bien parlé! Vous deviez trembler vous autres. Il va vous mettre une raclée! On l'appelle Sacha-Les-Grosses-Bottes! Je ne donne pas cher de vos dents, dans quelques minutes! Pas vrai Sacha? ... Sacha?... Youhouu Sacha, t'es ou?"

Notre héros revint dix minutes plus tard, en tirant son ami par la main:
"Tiens Pierre, c'est eux là-bas, va leur refaire le portrait!"
Mais le groupe d'étudiants bourgeois n'eut d'autre réaction qu'un éclat de rire collectif, quoiqu'un peu gêné:
"Ah ah ah! On ne se bat pas nous!
-Oui, ça serait mauvais pour notre réputation!
-Et puis on ne veut pas salir notre beau costume!
-Et puis j'entends quelqu'un qui nous appelle là.
-Ouais, on n'a pas le temps hein, au revoir!
-Au revoir Monsieur Pierre hein... sans rancune...
-Oui oui, on n'a rien contre vous Monsieur Pierre nous...
-Bon, salut!"
Puis ils partirent en courant.

"Bon, ben finalement, Pierre sert à quelque chose. Dites, c'est quoi cette école dont ils ont parlé?
-C'est une école dans laquelle on apprend à devenir dresseur... J'en ai déjà entendu parler, je crois même avoir COMME PAR HASARD un prospectus dans la poche, répondit Ondine. Son vrai nom, c'est l'école Creve-C... On y apprend des trucs très chiants, tout en faisant de l'exercice et en se faisant battre par ses camarades.
-Ouah o_O mais ça doit vraiment casser les c... cette école
-Ben oui, c'est pour ça qu'ils l'ont appelée l'école Creve-C...
-Fais voir ça? Bon je lis. Institut de Dressage Pokémon. Nous sommes une école hautement renommée pour bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla..."
Mais comme les scénaristes se rendirent compte qu'on se battait totalement du prospectus de l'Institut Pokémon, ils décidèrent de rendre utiles à la fois le tapis roulant que les écoliers avaient laissé là, en pleine nature, ET Pikachu.
Notre ami rat électrique n'eut effectivement pas de meilleure idée que celle de mettre l'engin en marche, et de commencer sa course. Tout se serait bien passé si Pierre n'avait pas malencontreusement posé la main sur le bouton qui accélérait la vitesse de l'appareil, si Pikachu ne s'était pas coincé la queue dans le mécanisme, et s'il n'avait pas tenté de s'en sortir en lançant une attaque Fatal-Foudre qui fit exploser la machine en creusant un cratère d'un kilomètre carré au milieu de la plaine.
"Bon, ben on a finalement de la chance dans notre malheur, se réjouit un Pierre entièrement cramé et édenté.
-Pourquoi ça, grommela Ondine.
-Parce qu'on l'a eu notre feu. Crêpes à la Parisienne pour tous!"

merci ^^

http://linkafond.blog.jeuxvideo.com/home/

Fic entierement bloguée

merci beaucoup

Jvais bientot ecrire la suite

Je vais m'y remettre :p

mais le hasard fait bien les choses puisque....

voilà la suite

• • *******POKEMON EPISODE 9 - PARTIE 3: L'ECOLE CREVE-C...**********

Giselle tendit le bras, fit un petit tour sur elle-même, le tout sur un fond coloré du plus mauvais goût, très kitch, un peu comme les canapés dans les années 70, et s'écria:
"GRAVALANCHE!!! A l'attaque!!!"
Le pokémon fusa hors de la Pokéboule, et frappa lourdement le sol.
"Gravalanche? s'étonna Pierre. Il est moche, on dirait un gros caca tout dur.
-Oui, répondit la prétentieuse, mais le mien est si puissant qu'il peut battre n'importe quel pokémon aquatique. Mais maintenant que tu le dis, c'est vrai qu'on dirait une bonne grosse... "
La dessus, Giselle pénétra dans l'aire de combat, et accrocha un gros noeud rose sur le crâne de son Pokémon Roche.
"Voilà, maintenant ça fait moins...; 'fin bon, je me comprends.
-Moi je trouve qu'on dirait simplement que le mec qui l'a fait avait avalé un ruban la veille, remarqua Sacha.
-... Bon je reviens je vais lui chercher une grenouillère.
-MAIS C'EST PAS UN PEU FINI CES IDIOTIES? hurla Ondine. ON VA LE FAIRE CE FOUTU MATCH OUI OU NON?
-Bon d'accord. Allez Gravalanche, attaque charge..."

Le Pokémon prit son élan, chargea, et frappa Staross... qui se brisa en mille morceaux et fut projeté par la fenêtre, qui elle-même donnait sur une piscine.
"Et voilà, c'est fini.
-Déjà?
-Oui, c'était juste un combat faire-valoir, pour montrer que la roche peut battre l'eau.
-Mais c'est ridicule enfin, c'était un Staross, pas un Magicarpe, je vois vraiment pas comment il aurait pu se faire laminer aussi facilement, insista le dresseur DU BOURG PALETTE."

Là-dessus, Giselle balança un énorme discours d'une heure et demie concernant la vraie force d'un Pokémon, force qui ne dépend pas de son type, mais de son entraînement. Elle poursuivit avec une éloge au philosophe Descartes-Pokémon, qui selon elle avait compris la vraie nature des Boosters Rouge Feu, puis termina sur une mise au point de la politique de Kanto, après 1 an de présidence de Nicolas Barpau-zy. Puis elle jeta discrètement à la flotte le bout de papier qu'elle avait lu pendant cette heure et demie, et proposa un autre match à Ondine. Cependant, Sacha s'interposa.

"Oui mais ça ne suffit pas, déclara-t-il en faisant semblant d'avoir compris un traître mot de la thèse.
-Qui es-tu toi? Je ne t'avais même pas remarqué. Dans ce dessin animé, on ne peut présenter qu'une personne à la fois, et donc même si ça fait 3 heures que tu es arrivé dans cette école, je ne m'intéresse à toi que maintenant, et ce parce que tu prends la parole pour la première fois
-Oh non gémit Ondine, pourquoi elle lui a posé cette question!"
Puis elle se rua sur le bras de Pierre, et l'entraîna avec elle dans la piscine.
"Moi je suis Sacha! Et je viens... DU BOURG PALETTE!"
Là dessus, il bondit sur son sac à dos, sortit une énorme banderole DU BOURG PALETTE ainsi qu'une dizaine de feux d'artifices, qu'il alluma aussitôt.
C'est alors que, dans une gigantesque explosion, les fusées s'envolèrent dans tous les sens, frappant ça-et-là les murs de l'école. Quelques unes redescendirent en piqué, et manquèrent de décapiter les élèves qui n'avaient pas encore eu le temps de rejoindre Ondine et Pierre dans la piscine. Sacha, lui, s'était mis torse nu, et était monté sur une proue de Titanic (elle aussi sortie du sac), en hurlant "JE SUIS LE ROIII DU BOURG PALEEEETTE!!!!" Mais l'un des pétards le dégomma en pleine face, et il fut lui aussi projeté dans la piscine. Il allait en sortir vivement, en criant " Anarchistes! On s'oppose à mon règne!" lorsque Pierre le retint par la main:
"Reste dans la flotte abruti!"

Ce n'est qu'après une demie heure et l'intervention des pompiers qu'ils purent quitter la baignade et revenir à leur conversation.
"Keuf keuf keuf... Où en étions-nous déjà... balbutia une Giselle à la chevelure ébouriffée. Ah oui, tu es qui toi?
-Moi, je suis Sacha DU..."
Mais Ondine s'était jetée sur lui et l'avait assommé avec un énorme rondin qui se trouvait par là.
"Evite de poser des questions qui fâchent toi. C'est Sacha DU BOURG PALETTE, il a deux badges, il est complètement débile, il me doit un vélo, il vit seul avec sa mère, et voilà pour les infos"

Quelques heures après, notre héros revint à lui.
"Qu'est-ce que je fiche ici moi?
-Tu es à l'école Crève-C... Tu ne te souviens pas? Tu étais en pleine discussion avec Giselle, quand heum... par malchance, une météorite t'est tombée sur le crâne...
-Je... Je sais vraiment pas... Je crois que j'ai perdu la mémoire... Je me sens un peu comme une molécule protéiforme qu'on aurait secouée jusqu'à l'expulsion totale de ses atomes, et ce dans l'intention de produire une réaction chimique propre à l'avancée de la science dans le domaine médico-socio-gastrique...
-...
-...
-
-Ben quoi?
-... Non, rien. On devrait t'emmener voir un bon médecin...
-Je le crois aussi... Au fait, c'est quoi mon nom...?
-Tu t'appelles Sacha DU BOURG PALETTE...
-Ah... je.... d'accord... je... AH OUI JE ME SOUVIENS MAINTENANT!!!"
Et il se jeta sur son sac à dos.

• • **

"On vous l'a déjà dit, faut un permis pour faire des feux d'artifice comme ça, les ptits jeunes. A la troisième fois, on prévient la police, lança le pompier en remontant dans son camion. Et tenez fermement le gamin brun qui a essayé de me mordre, il ne m'a pas l'air d'avoir totalement repris ses esprits...
-Non non, ne vous inquiétiez pas, répondit Ondine. Il est toujours comme ça lui..."

Et c'est ainsi que pour la troisième fois consécutive, notre ami Sacha (DU BOURG PALETTE, mais chuuuut) se retrouva face à Giselle, à laquelle il manquait une bonne dizaine de dents:
"Bon euh... Tu es donc Sacha DU BOURG PALETTE, et tu as deux badges, j'ai raison?
-Euh, oui... répondit le garçon, un peu déçu.
-Et ton Pikachu, tu l'as depuis combien de temps?
-A peu près deux mois je crois...
-QUOI? Tu l'as depuis deux mois et il ne rentre toujours pas dans sa Pokéboule? tu n'arrives toujours pas à le dresser?
-Ben... J'ai essayé une fois... Et puis on s'est disputé, et il a très mauvais caractère, alors je me suis fait engueuler, et pour me punir, c'est moi qui suis rentré dans la Pokéboule... ET PUIS MELE TOI DE CE QUI TE REGARDE! JE N'AI PAS ENVIE DE LE DRESSER, C'EST MON AMI, ET MES DEUX AUTRES POKEMONS ROUCOUPS ET PAPILLUSION AUSSI!!!
-QUOAAA? Tu n'as que 3 Pokémons?
-Ben... Ouais, mais c'est des gros hein!
-C'est plutôt amusant, parce que normalement, un dresseur qui a deux badges a 6 Pokémons. Mais toi t'en as que trois. T'as du avoir de la chance.
-Tu m'étonnes qu'il en a eu, informa Ondine. On lui a gentiment donné les badges.
-Toi on t'a rien demandé! Et puis je m'en fiche, j'ai beau avoir que 3 pokémons, chacun en vaut facilement 3, et trois fois trois, ça fait bien... euh... ça fait que mes pokémons sont forts et je te merde"
Et c'est alors que Giselle balança une réplique vraiment idiote (et authentique):
"Moui, mais ton Pikachu devrait être au niveau 25, et ce n'est pas le cas.
-Hein? Comment ça au niveau 25?
-Ben oui, sur Gameboy, quand t'as battu Ondine, tu dois être au niveau 25 à peu près.
-Et tu vois ça comment toi?
-Ben avec l'écran de combat qui est au dessus de ta tête, andouille."
Et en effet, Sacha n'avait pas remarqué que depuis le début de son aventure, un écran fixe le suivait en permanence, indiquant le niveau de ses bestioles lorsqu'il les envoyait au combat. Sur le sien, on pouvait voir: "Pikachu femelle, niveau 5"

Puis Giselle, qui aimait visiblement bien chercher la baston, en remit une couche:
"Et puis t'es vraiment idiot d'avoir choisi Pikachu comme Pokémon de Départ.
-Comment tu sais que c'est mon Pokémon de Départ?
-Euh... aucune idée, c'était dans le script, alors que je ne suis vraiment pas censée savoir ça. Bon, bah on n'est pas à une connerie près dans cette anime, hein. Oui donc, tu as choisi un Pikachu alors que c'est un Pokémon difficile à dresser? Ca alors? Tu ne le savais pas? enchaîna-t-elle sans laisser le temps à son interlocuteur de répondre (mais comme elle s'adressait à Sacha, ce n'était pas trop grave, vu qu'il ne sait jamais rien). C'est trop drôle!!! C'est vrai que Pikachu est un parfait animal de compagnie pour les petites filles, mais normalement, si on le laisse évoluer en Raichu, qui fait 75 cm de haut et qui pèse 25 kilos dont 1 kilo d'oreilles, il est bien plus fort. Mais j'imagine que tu le savais déjà? Comment? Tu ne le savais pas? C'est trop drôle! Et tu as réussi à avoir 2 badges? Rho le nul! Mouah ah ah ah ah ah ah!"
Et notre amie brune partit dans un long rire sardonique dont elle seule avait le secret

Cela faisait 2 bonnes heures que Sacha regardait béatement Giselle se marrer, lorsqu'il commença à en avoir ras la courgette, et s'écria finalement:
"Ca suffit, kikoolol de mes deux! Je te défie!
-Comme tu veux, mais ce match va être vite terminé!"

Le fond très kitch des années 70 réapparut, et la demoiselle tendit majestueusement le bras en ordonnant:
"Osselaid! A l'attaque!"
A cet instant, la Pokéboule frappa le sol, en laissant s'échapper un petit pokémon marron, avec un casque en forme de crâne sur le crâne (ça fait deux fois crâne, c'est joli non? Et même trois, avec celui de la parenthèse).
"Il est moche ton Pokémon, remarqua Sacha DU BOURG PALETTE.
-Ben oui, c'est pour ça qu'il s'appelle Osselaid, et qui porte un masque.
-Osselaid! Osselaid Osselaid Osselaid, Osselaid", gémit le Pokémon avec une voix de phonographe. Derrière lui se tenait un cadre indiquant "Osselaid mâle niveau 100".

• • *******POKEMON EPISODE 9 - PARTIE 4 ET FIN : L'ECOLE CREVE-C...**********

"Tu vas voir que mon Pikachu est différent des autres Pikachu, menaça le dresseur. A l'attaque!!!"
Pikachu lança une attaque Eclair droit sur sa cible, mais Osselaid, qui avait défilé dans le 3ème régiment des majorettes de Lavanville (c'était avant que sa mère ne se fasse buter par la Team Rocket et ne bloque l'accès à la Tour) , l'esquiva en faisant tournoyer l'os qui lui servait de bâton.
"C'est tout ce dont ton Pikachu est capable? Osselaid, attaque Groz'yeux!"
Le pokémon marron se dirigea vers le rat électrique, et le regarda méchamment.

[Ah! Défense de Pikachu diminue!]

"Il s'est passé quoi là?
-Que dalle, comme dans le jeu, sauf que ton Pokémon est sonné.
-Ah oui c'est vrai! Pikachu, tu dois riposter!" ordonna Sacha en faisant une grimace stupide (notre héros avait des troubles obsessionnels compulsifs).
Pikachu, qui crut bon d'imiter son dresseur, étira son visage sur plusieurs dizaines de centimètres, et s'approcha prudemment d'Osselaid. Lequel fut effrayé, et, comme une fille munie d'une pantoufle devant une araignée, il frappa violemment Pikachu à plusieurs reprises, jusqu'à ce qu'il soit écrasé par terre.
"Eh! C'est pas juste, intervint Sacha.
-Je ne vois pas pourquoi, on est dans un combat, abruti.
-Ah oui, c'est vrai...
-OSSELAID! Attaque Osmerang!"

La bestiole prit son élan, tendit le bras vers l'arrière, et projeta son os de toutes ses forces. L'objet tournoya dans les airs, avant de dégommer la mâchoire de la souris électrique, qui s'effondra sur les dalles qui bordaient la piscine.

[Coup critique]
PV ________[10]___________________[30]

"Oh non Pikachu! implora Sacha en courant consoler son Pokémon. C'est trop facile de lancer cet os pour gagner!
-Tu n'es qu'un mauvais perdant! C'est l'attaque spéciale d'Osselaid, et c'est autorisé par la ligue Pokémon!
-C'est quand même trop facile!"
C'est alors que Pikachu se releva péniblement. Mais Osselaid, qui en plus d'être laid, était un gros lâche, jugea bon de l'achever, et retenta un Osmerang.

[Coup Crtique]
PV [1]____________________________[30]

Pikachu s'envola une seconde fois, et eut loisir de goûter à nouveau au ciment du dallage.
"Pikachu, est-ce que ça va?
-Ta défaite prouve que tu es un mauvais dresseur pokémon!
-Grrr... Pikachu, je sais que tu peux le battre, ils savent pas de quoi tu es capable, mais on est dans un Shonen ici, et tu vas donc te relever et balancer un Kaméhaméha, même si tu as perdu 30 litres de sang et que tu t'es pris des tonnes de pêches dans la tronche! Courage, tu vas gagner!"
Le pokémon jaune se releva en tremblant, et se campa fièrement sur ses pattes arrières.
"Osselaid! Encore un Osmerang!"
Mais Pikachu n'était pas aussi stupide que son dresseur, et avait compris qu'il ne fallait pas rester figé bêtement, s'il comptait gagner.
L'osmerang fusa, Pikachu détalla... et bondit, alors que l'arme allait le frapper de plein fouet. Le boomerang était neutralisé, mais il fallait encore s'occuper de l'ennemi désarmé. Pikachu courut en direction d'Osselaid, et retourna son masque au passage. L'animal, décontenancé, et devenu aveugle, tenta désespérément de replacer les trous en face des yeux... Pendant ce temps, Pikachu en profita pour le mordre, le griffer, lui mettra des claques, et autres petites attaques inutiles alors qu'il aurait pu le griller avec une attaque Eclair. Enfin, quand Osselaid parvint enfin à remettre son casque, il était trop tard: l'Osmerang qui avait sagement attendu dans un coin était finalement revenu, et le frappa en pleine face.

[Coup Critique]

Osselaid ennemi est KO.

Enfin, KO, c'était vite dit, puisque le Pokémon se releva aussitôt, et utilisa le reste de ses forces... pour pleurer (authentique).
"Oh non, j'ai perdu, se plaignit Giselle. J'aurais du utiliser mon Pokémon qui ressemble à une... Enfin bref. C'était très impressionnant, je n'ai jamais vu un Pikachu gagner un match autrement que par une attaque électrique.
-C'était vraiment extraordinaire", remarqua Joe, le garçon à la coupe au bol, qui sentait que le téléspectateur avait commencé à l'oublier, et qui avait jugé bon de se manifester un peu.

De son côté, la Team Rocket, qu'on avait gentiment rappelée pour combler les dernières minutes de l'épisode, remarqua:
"Voilà qui rend ce Pikachu encore plus intéressant, hein James!
-Et comment! Il a battu un Osselaid, quel prodige!
-Ouais, moi je suis tellement excitée que ça me donne envie de foutre la merde dans l'épisode, s'écria Jessie en frétillant et en collant des baffes à son acolyte.
-Non non, intervint un scénariste, vous êtes juste là pour commenter, aujourd'hui.
-Ah ok, il rêve le Norbert "

Sacha du Bourg Palette était encore en train de narguer Giselle pour sa défaite, quand un épais nuage de fumée envahit la piscine.
"Permettez-nous de nous présenter!
Afin de préserver le monde de la dévastation.
Afin de rallier tous les peuples à notre nation, pour une nation plus pure et intègre, vidée de tout préjugé, et qui acceptera enfin les décrets de tolérance prodigués par notre organisation, afin que... Bon je me tais Jessie, je me tais.
Afin d'écraser l'amour et la vérité!
Afin d'étendre notre pouvoir jusqu'au Bourg Palette, et plus si affinité!
Jessie!
James!
La Team Rocket, plus rapide que la lumière!
Rendez-vous tous, ou ce sera la guerre!
Miaouss, oui, la guerre!
Et nous tenons à ajouter que ce clip sera dès lundi dans les bacs, pour la modique somme de 10 pokédollars, avec en prime une chanson paillarde exclusive, qu'on a joliment nommée "La Pastèque de Miaouss".

-J'ai entendu parler de vous, interrompit Giselle. Vous êtes les types qui ont eu les plus mauvaises notes de l'école, nan? Que diriez-vous d'un petit match équipe contre équipe?"
La dessus, tous les élèves débarquèrent en hurlant comme des barbares:
"Ce n'est pas juste, implora Jessie. Nous sommes tout seuls! C'est contre les règles ça!
-Ah bon, vous suivez les règles? Depuis quand?"

Et là, contre toute attente, et contre toute logique, une centaine de dresseurs se mirent à lapider la Team Rocket avec des Pokéboules. Logique, quoi. Jessie s'en prit trois dans la figure, et James, qui n'eut pas cette chance, canalisa toutes ses blessures au niveau des fesses. Quant à Miaouss, il était mort depuis bien longtemps. Finalement, les voleurs décidèrent de fuir, mais revinrent 5 minutes après:
"Désolé, on a juste oublié de dire qu'on décollait vers d'autre cieux, voilà c'est fait au revoir".

• • **

Le crépuscule venait de tomber sur les plaines d'Azuria, quand le caméraman décida de poursuivre l'épisode. Nos héros étaient partis depuis belle lurette, et ne restaient alors que Joe à la coupe au bol, et Giselle, la beauté fatale qui avait été fatalement amochée par les explosifs de Sacha DU BOURG PALETTE.
"Je pense que je vais partir en voyage, comme Sacha, déclara Joe.
-C'est une bonne idée. Nous devons tirer une leçon de l'épisode d'aujourd'hui, ainsi que vous, les enfants, devant la télé. Il faut toujours faire un voyage initiatique avant d'aller à la ligue.
-Oui, c'est bien vrai. Et n'oubliez pas non plus qu'il faut regarder à droite et à gauche avant de traverser, et qu'on n'utilise jamais un four sans l'aide d'un adulte. Bon, je vais pas tarder moi. Peut-être qu'on se retrouvera à la ligue Pokémon?
-J'en suis certaine. Moi de mon côté, je vais continuer à m'entraîner.
-Dis... Tu veux bien que je garde ta photo?
-Celle-là, elle est vieille! On peut en faire maintenant, si tu veux, s'exclama-t-elle en faisant sourire ses 23 dents.
-Non non, elle est très bien l'ancienne! Et puis, moi, j'suis un nostalgique, hein!
-Je comprends... Tu sais, moi aussi j'ai des photos de mes amis... Et j'ai la tienne! l'informa-t-elle en lui tendant une photo d'un Joe moustachu et avec des lunettes rajoutées au Bic Noir"

Et là, comble de l'impolitesse, la caméra fit un zoom arrière, et nous présenta un Sacha et une Ondine cachés dans un buisson, et qui murmuraient:
"Allez, le bisou, bordel, le bisou!
-Dis, pourquoi on pourrait pas s'entendre comme eux?
-Je vais te le dire moi. Parce que lui, il ne lui a pas démoli son vélo, et ce n'est pas un abruti.
-Ca tient debout.
-EH MAIS QU'EST-CE QUE VOUS FICHEZ LA VOUS DEUX? s'indigna Giselle qui les avait grillés.
-Oups, on est mal..."

Et c'est ainsi que, sur un joli fond nocture, nos héros coururent à l'horizon, poursuivis par une brune édentée, et qui hurlait "Mort aux pervers!" tandis que Pierre, lui, se plaignait:
"Bande de nuls, je vous avais dit de prendre une photo au moment où ils passeraient à l'acte"

• • **EPILOGUE*****

Nos héros avaient semé la groupie dégénérée, et marchaient sous la lune dorée, lorsque Sacha aperçut un jeune scout qui se tenait devant un panneau:
"Tiens, qu'est-ce qu'il fiche ici, lui?
-Tu le connais?
-Non, même s'il a un petit air familier...
-En tout cas, il s'est endormi sur le panneau, on fait quoi pour savoir notre route?
-On l'écarte délicatement, j'imagine."
C'est ce que fit Sacha (autrement dit, il le déplaça en lui donnant quelques coups de pied).
Là-dessus, le scout se leva d'un bond, mit quelques secondes à reprendre ses esprits, et en voyant le dresseur DU BOURG PALETTE, se mit à réciter:
"Eh toi! Tu as battu Bob de Carmin-Sur-Mer? Nan hein? Alors suis-moi! Parce que si t'es bon, ça tournera bien rond, alors bats Bob, ou t'es con"
Ainsi, Sacha, comme aspiré, suivit le scout au pas, secondé par Ondine et Pierre qui, tout en le traitant d'abruti, le priaient de s'arrêter.
A 70 kilomètres par heure, vitesse d'une autruche en pleine course, ils traversèrent les plaines d'Azuria en 30 minutes, et eurent même le loisir, sur le chemin, de faire coucou à un Bulbizarre dans un refuge, un gang de Carapuces rebelles, et un Salamèche qui agonisait sur son rocher.

merci beaucoup

Ouais, j'vais t'éviter de Bider, bien que tu saches déjà tout

Bref, j'aime aussi, et go suite

merci

j'avais oublié ma fic

Faudra que j'y pense

merci j'suis un peu flemmard ces temps-ci

Je plussoie , oublie pas que je part le 17...

Tu m'avais promis quelque chose

Fais pas chiay et écris, sinon je t'invite chez Morsay attaché dans la camionnette !

mdr

C'est qu'en ce moment jsuis assez euh... vide niveau inspiration

Au boulot!!!!!
Et bravo encore

Hé hé, après tant de mois de retard, voici le grand retour !!!!!

Ondine et Pierre avaient mis plus de 3 heures à retrouver Sacha DU BOURG PALETTE, et quelle ne fut pas leur surprise lorsqu'ils le retrouvèrent planqué dans une énorme benne à ordures. Ils passèrent bien le reste de la journée à convaincre notre courageux héros de retourner affronter le géant Bob, mais le dresseur leur marmonnait à chaque fois:
"Je veux plus être dresseur. Je veux être boulanger.
-ARRETE DE DIRE N'IMPORTE QUOI ET VA GAGNER TON BADGE SINON JE TE COLLE UNE RACLEE.
-Je veux être boulanger je te dis. C'est moins risqué.
-Mais t'es stupide ou quoi? Tu crois qu'il va te faire quoi, le major Bob? C'est pas un match de boxe, sombre abruti, c'est un combat Pokémon! C'est Pikachu qui va tout prendre, pas toi!
-Ah? Bah fallait le dire tout de suite Elle est où déjà l'arène de Carmin?"

Les trois compagnons franchirent les lourdes portes, et durent encore se taper huit heures de fouilles dans les poubelles. Sacha, qui n'avait plus faim, se contenta de les regarder:
"Allez plus vite Ondine, j'ai un badge à gagner moi.
-NON MAIS JE VAIS ME LE FAIRE CELUI-LA. CA TE DEFRISERAIT DE NOUS AIDER?
-Je préserve mes forces, ma p'tite caille. Allez hop, trouve-moi cet interrupteur et fissa!"

Quand ils parvinrent enfin à faire coulisser les portes électroniques, les deux rebelles stupides firent leur apparition:
"Whoooooo!! Qui vit dans l'arène de Carmin-sur-Mer?
Bob l'é-lec-tri-fié!"
Mais Ondine qui en avait plus qu'assez se jeta sur le jeune punk et lui mordit le bras de toutes ses forces. Finalement, le duo renonça au générique de bienvenue, et le Major Bob fit son apparition, suivi de deux psychiatres et d'une camisole:
"Ah tiens, revoilà les gamins de tout à l'heure! grogna le maître d'arène d'une voix rocailleuse. Oh, mais mon prochain défi est mignon à croquer!" s'exclama-t-il enfin lorsqu'il aperçut Ondine.
Ne pouvant alors plus contenir ses élans pédophiles, le colosse embrassa la jeune fille qui avait au moins le quart de son âge. Sacha saisit alors l'occasion:
"Non, ce n'est pas elle votre défi. C'est moi. Mais si ça vous dit, je veux bien vous échanger Ondine contre le badge Foudre.
-Ca marche!"
Bob allait ouvrir sa petite boîte à badges, quand Ondine se mit à hurler:
"NON MAIS T'ES MALADE? FAIS TON MATCH DANS LES REGLES AVANT QUE JE NE TE..."
Le garçon du Bourg Palette se ravisa alors, voyant que sa compagne se connectait à Alapage sur son Sony Ericsson POK 850i, au rayon "Armes Blanches", et annonça au Major Bob qu'il préférait combattre:
"Mouah ah ah! s'esclaffa ce dernier. Pas de problème, bébé, on va bien rire.
-Je m'appelle Sacha, et je viens... DU BOURG PALETTE! Et je ne suis pas un bébé, c'est clair? s'offusqua notre héros en sanglotant.
-D'accord Bébé! Oh tiens mais que vois-je, le bébé a un Pikachu? Regardez, le bébé a apporté un bébé Pokémon avec lui!" plaisanta-t-il en jetant un regard complice à sa bande.
Mais personne ne rit, car il fallait bien avouer que le Major Bob était un sacré gros lourd, et que sa blague était foireuse. S'ensuivit alors un énorme blanc d'une bonne minute, que Sacha brisa en s'écriant:
"Ca suffit! Pourquoi vous moquez-vous de mon Pikachu?
-Je vais te montrer pourquoi! répondit le géant en lançant une Pokéboule. Pokéboule, Go!!!" (A noter que le Major crie "Pokéboule, go!!" alors qu'il veut faire sortir un Pokémon déjà capturé. N'allez pas chercher à comprendre, Bob est un peu dérangé comme mec)
La balle ne fendit pas l'air (pour une fois) car elle avait été lancée à 1 mètre 50, mais ce qui en jaillit attira l'attention de l'assemblée (constituée de 6 personnes, ce qui fait léger pour une assemblée):
"Ca alors! s'étonna le garçon DU BOURG PALETTE. Un Pikachu obèse et repeint en orange. Pourquoi tu lui as fait ça?
-Ce n'est pas un Pikachu obèse, sombre débile, intervint Dexter. C'est un Raichu. Raichu, Le Pokémon souris de type électrique. La forme évoluée de Pikachu. Il peut envoyer des décharges de plus de 100 000 volts, ce qui suffit à rendre un Dracolosse inconscient, Dracolosse étant, normalement, un Pokémon encore inconnu, sachant que dans l'anime, même le chercheur Léo n'en avait jamais vu, mais c'est pas grave, on ne s'étonne plus de rien dans ce dessin animé à la..."
Raichu se dressait fièrement devant le minuscule Pikachu, fier et imposant:
"Il est encore temps d'abandonner, Bébé, tu sais.
-Il est hors de question que j'abandonne! Je vais t'apprendre à maltraiter des Pokémons! Tu dirais quoi si je te repeignais la tronche, moi, hein?
-MAIS IL EST VRAIMENT DEBILE CE GAMIN OU QUOI? ON VIENT DE TE DIRE QUE C'EST UN RAICHU ET NON UN PIKACHU PEINT EN ORANGE. TU VEUX UNE CLAQUE?
-C'est bon ça va, j'avais pas compris -_- vous énervez pas comme ça... Ce qui me dérange surtout, c'est de savoir POURQUOI avoir changé son nom "
Après une vingtaine de claques, Sacha comprit enfin ce qu'était une évolution. Ou du moins il fit semblant, pour ne pas se manger d'autres coups de pelle de la part de Bob et Ondine, qui s'étaient alliés pour l'occasion:
"Oui bon bah... en tout cas je veux mon badge, donc je te DEFIE!
-Peuh laisse moi rire, je n'ai rien à craindre d'un bébé comme toi! Si tu veux devenir un maître Pokémon, tu dois faire évoluer ton Pokémon dès que tu l'as capturé!
-Il y a une différence entre élever un Pokémon et le forcer à évoluer! J'aime mon Pikachu comme il est. ("Et surtout, je suis nul en peinture", mais Sacha s'abstint de le dire).
-Tu as tout faux, bébé! Un Pokémon électrique n'est utile que lorsqu'il connaît toutes les attaques électriques! Ton Pikachu, c'est juste un animal domestique, rien d'autre!
-C'est faux! Pas vrai Pikachu?
-Miaou "

Dans leur coin, Ondine et Pierre faisaient leurs pronostics:
"Pikachu peut-il le battre?
-J'ai bien peur que non. Réfléchis. Raichu est une forme évoluée, il connaît toutes les attaques électriques, et SURTOUT, c'est Sacha qui combat. Autant dire que c'est rideau pour le badge. Je crois qu'on va devoir lui chercher une boulangerie, finalement"

Sacha déclara alors, pour la quarantième fois:
"Je suis venu ici pour avoir mon badge foudre, un point c'est tout!
-Pikaaaaaa!" menaça Pikachu en faisant jaillir des étincelles de ses joues rouges.
Il était déterminé, cela se voyait dans son regard.
"Pikachu... Je compte sur toi!
-Comme tu veux, ironisa Bob. Tu vas apprendre à tes dépends ce qu'il en coûte d'affronter le Major. Que le match commence !!!"

La voix du commentateur s'émoustilla (vous remarquerez que les voix officielles s'émoustillent toujours):
"Le combat Pokémon opposant le Major Bob à Sacha du Bourg Palette ("NON! Du BOURG PALETTE!" avait corrigé Sacha) va bientôt commencer! Le champion, Bob, a choisi Raichu! Le challenger, lui, a choisi Pikachu! Les dresseurs n'auront droit qu'à un seul Pokémon, ce qui est totalement injuste comparé au jeu vidéo, mais on n'a pas le choix si on veut tout caser dans cet épisode! Il n'y aura pas de limite de temps! Que le combat commence!"
Et la gonguette s'octroya le rôle de clore ce beau discours: DING!

Le Major Bob se retourna alors, et s'accroupit, les fesses tournées vers son adversaire (comme vous pouvez le voir sur cette image: http://www.eternia-fr.net/rouge-bleu/image/solution/sprites%20trainers/majorbob.gif )
"Il fout quoi là, interrogea Sacha.
-Je crois qu'il s'apprête à déféquer, répondit Pierre.
-PAS DU TOUT BANDE D'IGNORANTS, C'EST SIMPLEMENT MA POSITION DE COMBAT!
-Ah bon..."
Et le combat s'engagea, sous les yeux d'un Sacha pas totalement convaincu, et qui avait sorti un rouleau de papier toilette de son sac, au cas où.

"Pikachu, attaque éclair!
-Pikaaaaaa!!"
La souris électrique concentra toute sa force en un bel éclair lumineux, qu'il dirigea aussitôt sur son ennemi... Mais ce fut sans effet. On aurait même dit que Raichu avait envie de rire, mais il se retint, et attendit l'ordre de son maître:
-Raichu, montre-lui une VRAIE attaque éclair!
-RAI... CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!"
La déferlante électrique s'abattit férocement sur sa victime. Après que le flot incandescent se fût totalement déversé, il ne restait de Pikachu qu'une saucisse Herta trop grillée. Le match semblait terminé:
"Pikachu, non!
-Laisse-le! intervint Pierre. Le combat est trop inégal! Pikachu ne peut rien faire!
-Tu as raison... Pikachu, reviens!"
Mais le Pokémon, se relevant en titubant, n'obéit pas:
"Ca alors, s'exclama Sacha. Mon pokémon est mazochiste.
-SOMBRE IDIOT, IL EST JUSTE COMBATIF ET NE VEUT PAS LAISSER RAICHU L'EMPORTER SI FACILEMENT!
-Ah c'est tout? Bah qu'il y retourne alors. Allez go Pikachu, attaque mimi-queue!"
Et le Pokémon repartit à l'attaque. Mais Bob en avait assez et souhaitait terminer ce duel au plus vite:
"Il est plutôt courageux pour un jouet! J'adore m'amuser avec les jouets! Mais c'est fini! Raichu, attaque Ultima-Poing, ainsi qu'Ultimawashi, et éventuellement Draco-Rage et Déflagration s'il en redemande!
-Rai.............
CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

A l'extérieur, l'équipe Fusée s'emmerdait ferme, en observant le match par la fenêtre:
"Je le sens pas cet épisode. J'ai comme l'impression qu'on va encore servir de potiches.
-Oui, et notre Pikachu se prend une sacrée rouste.
-Eh mais j'y pense... S'il perd, alors ça ne sert plus à rien de le voler.
-C'est vrai, ça voudrait dire qu'on a fait tout ça pour rien?
-Pourquoi vous ne volez pas Raichu? questionna Miaouss"
Mais il se prit une mandale. Visiblement, le sujet était tabou, et il ne fallait surtout pas déconner avec ça:
"Ah non regarde, Pikachu tente une autre attaque! C'est bon, il va gagner finalement! Cours chercher notre pompe à Pokémons!
[Mais devant leurs yeux ébahis, l'adversaire orange intercepta l'attaque de Pikachu et
riposta:"Raichuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!
!!"]
-...
-... Bon. Va chercher les pompes funèbres."

• • *******

Le petit Pikachu était encore inconscient, et Sacha le surveillait tendrement, assis à côté du lit d'hôpital sur lequel il reposait. Et c'est au moment où notre héros allait chercher une canette de Soda Cool que son protégé se réveilla:
"Chu?
-Pikachu! Tu es réveillé! Je suis content que tu ailles bien!
-Piii... kachu?
-Tu as été gravement blessé hein... Mais ne t'inquiète pas, je suis là maintenant! Ondine et Pierre sont dans la chambre d'à côté, on est tranquille, toi et moi! On peut parler en toute intimité!
-Piiiikaaa?
-Oui, je sais... Tu as été électrocuté... Ca a du te faire un choc... Ca a drolement affecté ta fierté, hein... Bah c'est normal, faut avouer que tu as été assez mauvais quand même... M'enfin bon.
-Pikaaa...
-Oui tu as raison! On va y retourner et mieux se battre! Si tu te bats mieux, on le gagnera, ce combat!
-Pikaaaa... Chu...
-Tu veux dire que tu as DEJA fait de ton mieux? Tu plaisantes j'espère. Sinon je connais un Pikachu qui va finir dans le PC de ??? et qui va jouir de la commande "Relâcher"..."
C'est alors qu'intervint l'infirmière Joëlle, qui n'avait pas grand chose à faire d'autre que d'écouter les conversations aux portes:
"Je connais la solution pour rendre Pikachu plus fort.
-C'est vrai? cria Sacha avec joie. Tu te fournis chez qui?
-Je parle d'un moyen LEGAL. Il y a quelques temps, j'ai trouvé ceci en fouillant dans les caves de l'hôpital, l'informa-t-elle en lui tendant une petite pierre verte et brillante.
-Dans les caves? Vous foutiez quoi dans les caves?
-Euh... Disons que... Y a des tas de Bordeaux 1880 qui ne servent à personne là-bas, alors je... hé hé... Ben... Non je chassais des rats, rien d'autre.
-Ah bon... Et c'est quoi la pierre verte? C'est pour faire des ricochets, hein? Comme le truc que m'a filé Pierre quand j'ai gagné le match contre lui?
-Pas du tout, couillon. C'est une Pierre Foudre. On s'en sert pour faire évoluer les Pikachu en Raichu!
-Ouah, alors ça c'est énorme! Je pourrais faire évoluer Pikachu pour qu'il soit plus fort!
-Oui mais tu dois bien réfléchir avant de l'utiliser (même si tu ne m'as pas l'air de réfléchir souvent...). Une fois évolué, il ne redeviendra JAMAIS Pikachu. Il ne sera plus jamais le même.
-Si Pikachu devient Raichu, j'aurai enfin une chance de gagner ce badge... Mais d'un autre côté, transformer Pikachu juste pour le combat... Je ne vaudrais pas mieux que Bob... JE SAIS! Pikachu, c'est toi qui vas décider!"
Le jeune garçon tendit la pierre au pokémon jaune, qui contempla l'objet avec étonnement:
"Pikaaaa...
-Je veux gagner, Pikachu, mais... Je refuse de t'obliger à évoluer. Si tu préfères rester comme tu es, y a aucun problème. En revanche, y a mon pied au cul qui t'attend à la sortie. Alors tu fais quoi?"
Pikachu inspecta la Pierre Foudre pendant de longues minutes, et prit enfin sa décision.
"Pika"! s'exclama-t-il en secouant la tête. Cela voulait dire non, il n'évoluerait pas.
"Bon, eh bien vous pouvez la reprendre, infirmière", maugréa Sacha en tendant la pierre.
Mais l'abruti qu'il était se prit les pieds dans la couverture qui traînait par terre. Il tenta de se rattraper sur le rebord, contraint de lâcher l'émeraude, qui termina sa chute sur... Pikachu!
Le Pokémon s'enflamma, un rayon de lumière intense balaya la pièce, et quelques instants plus tard, là où se tenait auparavant un Pikachu blessé, désormais se trouvait un énorme Raichu!
"Oh le con, qu'est-ce que j'ai fait!"
Mais Sacha n'eut pas le temps de se lamenter, car Ondine et Pierre étaient entrés dans la pièce:
"Ben alors qu'est-ce que tu fous ici, gros débile? Viens donc dans la pièce à côté, il va bientôt se réveiller!
-Ah euh... J'arrive tout de suite!" répondit gaiement Sacha, en quittant la salle.

Une heure plus tard, un garçon nommé Sami Lobellus entra dans la même chambre, et faillit s'évanouir:
"Infirmière! INFIRMIERE!!!!!!" hurla-t-il.
-Oui, qu'y a-t-il?
-J'aimerais savoir quel est l'abruti qui a fait évoluer mon Pikachu en Raichu."