bonjours a tous !! !!

je vous invites a venir sur mon site de jeu video clairement orienter nintendo :
meme si je debute , je vous propose deja des smiley inedits ,une section film , cinema , manga , tuning , sport etc etc

http://generation-nintendo.all-forum.net/index.htm

cliqué sur mon ? vert

ps: pitié linkafond continue yatrop de suspese
(même si j´ai la vrai histoire en cassette )

la suite

La suite

ouais!!!la suite,c´est trop bien

la suite devrait venir un de ces quatre

fic de retour j´ecris la suite bientot

• • *******EPISODE I - Partie 6 et fin - LE DEPART**********

Une jeune fille rousse péchait tranquillement, assise sur son rocher, lorsque le hameçon s´enfonça. Tirant de toutes ses forces sur sa canne, quelle ne fut pas sa déception lorsqu´elle constata le fruit de sa pêche acharnée:
"Oh non... encore un Magicarpe... Je me demande pourquoi je m´évertue à pécher avec cette foutue CANNE... Si seulement j´avais une SUPER CANNE... Les hameçons sont les mêmes, les cannes sont les mêmes, les lignes sont les mêmes, juste le nom change, mais visiblement, les CANNES n´attrapent que des Magicarpes... Allez comprendre...
Et là, blasée, elle jeta son menu fretin sur l´énorme tas rouge et or qui monopolisait une partie de la berge.
"Le 459ème... Mais je suis une acharnée, j´y arriverai."
Là-dessus, elle balança sa canne de toutes ses forces (chose complètement inutile, mais ça simule encore plus l´acharnement), et attendit patiemment.

C´est alors qu´une nouvelle fois, le hameçon se ficha dans l´eau.
"Oh putain j´en tiens un bon cette fois!" s´écria-t-elle en se ruant sur sa canne.
La demoiselle tira, tira, tira, manqua à plusieurs reprises de tomber à la flotte, mais parvint finalement à extirper son butin, qui s´avérait être, aussi surprenant que cela puisse paraître:
"Un gamin? C´est tout?"
Et notre misérable Sacha DU BOURG PALETTE termina sa mésaventure dans le tas de carpes.
"460, mais je suis une acharnée, j´y arriverai..."

Le garçon, étourdi, tenta de se redresser, glissa sur une nageoire flasque et frétillante, et après une chute de trois mètres MAIS avec style (autrement dit sur les fesses, tout en criant "Mamaaaan") se retrouva face à la rousse:
"Merci de m´avoir pêché, je me doutais qu´en attrapant le fil, quelqu´un finirait bien par tirer. Par contre le ver, bof bof, j´aurais préféré un carambar, mais ça comble déjà un petit creux"
La demoiselle, horrifiée, allait s´évanouir, lorsqu´une loque jaune et noire attira son attention:
"Ohhhh, il est si mignon, est-ce que ça va?
-Je vais bien merci, répondit Sacha.
-Je ne parlais pas de toi, crétin Je parle de ton hamster là.
-Ah ça c´est mon Pikachu. Tu le veux? C´est 150 pokédollars.
-QUOI? 150 pokédollars pour un produit dans cet état? Tu plaisantes j´espere...
-Mais il est tout neuf, et puis une fois réparé, il sera rutilant, tu verras! D´ailleurs tu ne saurais pas où je peux faire ça?
-Bien sûr que si, dans un centre Pokémon, si tu suis cette route-là, répondit la rouquine en désignant le seul et unique chemin qui se présentait à eux.
-Lequel
-Celui du milieu, crétin
-Ah bon d´accord. Tu t´appelles comment?
-Moi c´est Ondine, et je suis spécialisée dans les Pokémons Eau, et toi?
-Ah ah! Ondine et tu aimes l´eau! Elle est bien bonne celle-là!" s´esclaffa notre héros. Puis, voyant que la concernée se saisissait dangereusement d´une pelle, il ajouta:
"Moi c´est Sacha DU BOURG PALETTE (avait-il dit en hurlant dans les oreilles de sa nouvelle comparse). Ça te dérangerait pas si je t´empruntais ta bicyclette? Je te la rendrai à Azuria, si je passe par ton arène.
-Comment ça, si tu passes par mon arène? Comment es-tu au courrant de ça toi? Tu n´es pas censé le savoir, ça devait être maintenu secret jusqu´à l´épisode concerné
-Ben j´ai joué sur Gameboy comme tout le monde Sauf que dedans, tu n´avais pas la meme tête. Surement les designers ont-ils pensé que ton personnage aurait cruellement manqué de charisme si tu avais gardé ta tête originale"

Ce grand moment d´émotion aurait pu durer des heures encore si Pikachu n´avait pas crié pour avertir son dresseur:
"Pika Pika!
-Tais toi Pikachu, tu ne vois pas que je drague là?
-Pikaaaaaaa
-Il n´y a pas de Pika qui tienne, si tu n´es pas content, cherche-toi une copine, toi aussi!
-IL ESSAIE DE TE PREVENIR DE L´ARRIVEE D´UNE NUEE D´OISEAUX, ABRUTI", hurla Ondine en collant une baffe à notre ami DU BOURG PALETTE.
Alors, le garçon leva la tête vers les cieux, et aperçut le nuage de volatiles qui était parvenu à retrouver sa trace:
-Que... Quoi? :ouch; ARRRRGHHH ILS ARRIVENT!!!"

Sans demander son reste, Sacha abandonna (très) lâchement sa compagne pour prendre le vélo:
"Je te la ramène hein! C´est quel chemin déjà?
-DEPECHE TOI CRETIN!!!"

• • *******

Sacha enfourcha son véhicule, maugréant qu´il aurait préféré une Harley Davidson, et commença à pédaler.
"J´ai bien fait de piquer le vélo, au moins, je suis sauvé. Dommage pour cette fille, elle était ma foi fort jolie. A part la couette ridicule, mais ça au pire, ça pouvait s´arranger."

Cependant, un signe attira son attention: à mesure qu´il avançait, le ciel s´obscurcissait d´un épais voile nuageux, de plus en plus sombre et inquiétant. C´est alors que la pluie commença à tomber, elle-même suivie par des coups de tonnerres de plus en plus menaçants:
"Ben c´est dingue ça la météo change à une vitesse ici! A moins que ça ne soit annonciateur d´un drame, mais je ne vois pas, les Piafabecs ont sûrement passé leur colère sur la fille..."

Mais Sacha ignorait que les Piafabecs n´étaient pas aussi stupides que lui, et disposaient d´une impressionnante acuité visuelle, qui leur avait permis de distinguer un garçon brun habillé en vert avec une casquette, d´une fille rousse habillée de presque rien. C´est pourquoi, au grand damne du dresseur, le flot incessant des rapaces se profilait déjà à l´horizon.
"Mais je rêve ils ont le diable aux corps, ces bestiaux... Juste pour un malheureux caillou... Bon écoute Pikachu, il est inutile de gaspiller deux vies. Je vais donc te laisser là, et dis-toi que tu auras péri en commettant un acte brave. D´accord?
-Pika Pika," gémit le pokémon en secouant la tête.
Et malgré les tentatives de son dresseur pour le détacher du guidon, l´animal avait une forte poigne, et ne desserra jamais sa prise.
"Lache ça, charogne!
-Pika!!
-Alleeeeez!
-Pika Pika!
-C´est pour mon bien! Lache!
-Pikaaaa!
-Pikachu, c´est un ordre, lache ce guidon tout de..."

SBUMP! La bicyclette, dont le conducteur avait perdu tout contrôle, heurta une immense pierre dépassant du sol (vous savez, celle qui était là au mauvais moment, et qui fait toujours tomber les héros poursuivis).
Le guidon vacilla, de même que la roue, et malgré les vaines tentatives de Sacha pour redevenir maître de son véhicule, celui-ci s´écrasa férocement sur le sol, expulsant ses deux passagers à quelques mètres.
Pikachu roula et termina sa course contre un arbre, tandis que le garçon lui, tomba dans un buisson d´orties.
"C´est malin ça, Pikachu, t´as vu ce que tu as fait? Maintenant on va y passer tous les deux!
-Pika..."

Mais Pikachu semblait mal en point, Sacha en était conscient. De multiples plaies couvraient déjà son corps jaune. Bien qu´elles dussent être rouges, puisqu´étant des plaies, elles étaient étrangement noires. Le garçon comprit donc qu´il se trouvait dans un dessin animé censuré destiné aux moins de dix ans. C´est alors qu´une lueur de compassion se dessina dans ses yeux:
"150 Pokédollars..."murmura-t-il d´un ton rêveur...
Les Rapasdepic approchaient.
"150 Pokédollars si on atteint le centre pokémon..."
Ils n´étaient plus qu´à une centaine de mètres.
"Peut-être même plus si je le mets aux enchères d´Ebay..."
Une cinquantaine de mètres: les rapaces qui ouvraient le cortège commencèrent à rugir (ce qui est très inquiétant pour des oiseaux)
40 mètres
"Je veux le pouvoir!"
30 mètres.
"Je veux être riche..."
20 mètres.
"Je veux faire une affaire!"
10 mètres.
"STOP! ! ! ! !"

Sacha s´était levé d´un bond, faisant face à ses agresseurs. Le troupeau, visiblement apeuré, ou probablement conscient que son ennemi était sur le point de sortir une réplique noble, s´arrêta aussitôt, lui laissant l´occasion de saisir la parole:

"Vous, PIAFABECS! Vous ne savez pas qui je suis! Je suis Sacha DU BOURG PALETTE! Vous voyez ce Pikachu la bas? Il vaut un sacré paquet de billets! Alors je ne vous permettrai pas de poser vos sales pattes dessus, vous entendez? JAMAIS! Il faudra me passer sur le corps!"

C´est mot pour mot ce qu´ils firent, laissent derrière eux un Sacha salement amoché (essayez de répéter ces trois derniers mots une vingtaine de fois super vite, c´est assez chaud). Les oiseaux eurent alors l´idée de s´en prendre à Pikachu. Faisant demi-tour, ils s´engagèrent dans un piqué ravageur en direction de la souris electrique, qui n´eut pas d´autre solution que de se dresser maladroitement et de chercher un refuge. Mais il était trop tard, les volatiles étaient bien trop proches. Si proches.

ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOON

La foudre s´abattit sur la plaine, d´une force incroyable, si bien qu´elle dissipa d´un coup l´énorme orage qui sévissait alors. La pluie cessa, à mesure que les cadavres des centaines de Piafabecs tombaient misérablement sur le sol boueux.
Tout était terminé.

• • *******

Une goutte de rosée perla d´une feuille verte et fraîche (on ne crache pas sur un cliché qui marche) lorsque Sacha DU BOURG PALETTE reprit connaissance. Rassemblant peu à peu ses esprits, il scruta le ciel devenu clair. Un magnifique arc-en-ciel fendait ce dernier, baignant dans une pluie d´étincelles de lumière. Il n´y avait plus trace d´un seul Piafabac aux alentours, et le héros se demanda si le rêve qu´il venait de faire, dans lequel il mangeait une centaine de rôtis, ne prenait pas dès lors tout son sens.
C´est alors qu´un magnifique (tout était magnifique) Pokémon de type Vol traversa les cieux, sous l´oeil émerveillé du jeune garçon.
"Ça alors... Qu´est ce que c´est Dexter?
-BRzzzBxxmed... C´est... Ho-Oh, bxxlrmdkls... Un pokémon de Or et Argent xmemekshjc... Mais tu n´es pas censé le connaitrxxxxxekrmfske...
-Ca alors, c´est chouette! je vais essayer de le capturer! CAILLOU! GO!!!"

Le caillou partit quelques secondes en l´air, puis retomba sur le crâne du dresseur stupide, qui s´écroula à terre, encore une fois inconscient.

"Pika Pika, gémit un Pikachu salement blessé en se réveillant.
-Oui xxbrgsb, tu as raison, répondit le Pokédex défectueux. XXegbdds heureusement que le Centre Pokémon est juste derrière cette xxbgbgbgl colline, car j´ai l´impression zzzzzzzgbes que la route va être longue, avec cet abruti..."

50eme message
je ne réagit pas parce que je l´ai déjà fait sur le forum DS

Dans les rues calmes de Jadielle, une hameçon attaché à une corde pointa son nez (ce qui était très fort pour un hameçon), et s’agrafa sous l’un des avis de recherche. Puis remonta délicatement, jusqu’à une discrète montgolfière (énorme, flashy, en forme de Miaouss qui plus est). Cependant, comme la ville était déserte, cela n’inquiéta personne, bien que le véhicule volant se trouvât à 9 ou 10 mètres au dessus de la terre.
« Comment tu as fait pour attraper cette affiche avec un simple hameçon, alors qu’on est à 10 mètres de haut? Interrogea une voix masculine et charismatique (profitez-en, il n’y a que dans le premier épisode qu’ils le sont)
-Et bien c’est tout simple, répondit la femme d’un air froid. Quand j’étais petite, j’étais championne de pêche en montgolfière
-Ah d’accord
-Oh, mais c’est un avis de recherche. C’est plutôt flatteur…
-Flatteur? Je suis affreux sur cette photo, j’ai la tête toute noire…
-Tu devrais être heureux que le photographe ait réussi à capter ton moi intérieur… (réplique authentique quand je vous disais qu’ils s’étaient faits photographier…)
-Oui, je le reconnais, conclut l’homme sombre, en secouant sa chevelure violette et en serrant une rose dans la main droite.
-Qu’est-ce que tu fous avec cette rose?
-Ca? C’était pendant notre dernière mission, je suis allé chez la fleuriste, j’ai gueule « REGARDEZ! UN DONPHAN ROSE! ». Et quand elle s’est retournée, j’ai piqué une rose.
-Ta cruauté m’étonnera toujours »
Jessie allait évoquer son dernier vol de fraise Tagada dans une boulangerie quand la caméra se focalisa sur deux yeux félins et perfides. C’est alors que le chat malfaisant pris la parole:
« On parlera de vos méfaits plus tard, Miaouss »
Mais cette réplique inutile eut pour effet un énorme éclat de rire collectif (de deux personnes)
« Mouah ah ah, c’est quoi cette voix de merde, ils sont comiques chez les doubleurs français! » S’esclaffa James quelques minutes avant que l’horrible bete ne lui griffe le visage. De toute façon ce n’était pas trop grave, puisque comme dans tout bon anime, la blessure aurait disparu au plan suivant.
-Bon, mis à part ça, n'oubliez pas que nous sommes ici pour les Pokémons, Miaaaaaouus.
-J'en conviens mais euh... On peut m'expliquer pourquoi le boss nous a envoyé dans ce trou perdu, au lieu de nous garder à Celadopole, la plus grande ville de Kanto, où nous pourrions trouver 100 fois plus de Pokémons qu'ici?
-Pauvre inculte, maugrea le pokémon félin. C'est ici que doit passer le héros du dessin animé, tout simplement..."

Plus loin, alors que la nuit était tombée, un side-car fusait dans les rues de la petite ville de Jadielle:
-Dites donc, agent Jenny? On peut m'expliquer comment ça se fait que la nuit soit déjà tombée, alors que le soleil était encore assez haut dans le ciel quand je suis arrivé?
-Ne t'occupe pas de ça, le mec qui s'occupe des décors avait raté son coucher de soleil, alors au lieu de tout recommencer, il a préféré tout noircir. Bon, nous sommes arrivés au centre? Tu le vois là bas?
-C'est ça un centre Pokémon? Ouah, c'est grand!
-Tu te fous de moi? Tu habites à 3 kilomètres, et tu n'es jamais venu à Jadielle?
-Ben non, j'ai suivi une éducation très conservatrice, et ma mère ne m'a autorisé à quitter la chambre qu'il y a 3 mois. Avant ça, je n'avais aucune idée de ce qu'était un arbre... Euh d'ailleurs, si on continue d'aller aussi vite, j'ai bien peur de voir le centre Pokémon d'un peu trop près...
-Mais non, jeune sot, fais confiance à la police, on va entrer par les portes coulissantes.
-Quelle est cette idée stupide? On peut s'arreter à l'entrée, comme tout le monde, je sais franchir une porte coulissante vous savez?
-T'occupes", répondit fermement l'agent, tout en accélérant.

Là dessus, la moto continua sa course vers l'hopital. Les portes se rapprochaient, Sacha allait enfin pouvoir soigner Pikachu. 50 mètres. 30 mètres. 10 mètres.
BLAFFF. C'est dans un effroyable fracas que Sacha et Jenny s'écrasèrent contre la porte d'entrée, faisant exploser la moto dans un torrent d'étincelles et de morceaux de verre. Le choc fut intense, et Sacha DU BOURG PALETTE termina sa course contre un Leveinard, qui lui même termina la sienne contre le comptoir. Pikachu, lui, fut projeté tel une torpille dans un pot de fleur, tandis que la gendarme gisait sur le carrelage, à moitié sonnée.
Le garçon reprit ses esprits, et hurla:
"Criminelle! Femme au volant! Anarchiste! Regardez mon Pokémon, il est encore plus amoché qu'avant!"
Ce qui n'était pas faux: Pikachu, étendu sur le sol, souffrait non seulement de ses morsures de Piafabecs, mais avait, ajouté à cela, des dizaines de bouts de vitres fichés dans le corps.
C'est alors qu'accourut une charmante infirmière à la chevelure rouge:
"Jenny, je te l'ai dit 100 fois, les portes d'entrée du centre son manuelles..."
Puis, voyant le jeune homme qui serrait fortement sa souris électrique tout en le secouant, elle demanda:
"Mais qu'est-ce que tu nous fabriques toi?
-Ben, j'enlève les morceaux de verre pour recoller la vitre...
-Sombre idiot, tu as un Pokémon mal en point dans les bras, on s'en fiche de la vitre, même si ça fera 250 pokédollars payables en une seule fois.
-Comment ça? C'est pas moi qui ai cassé votre foutue vitre, c'est cette abrutie de bonne femme là, c'est à elle de payer!"
Chose à laquelle l'agent Jenny répondit simplement:
"Insulte à agent, ça fera 250 pokédollars d'amende. J'appelle le vitrier demain, infirmière Joëlle"
Sacha allait ouvrir la bouche une seconde fois, ignorant le risque d'une seconde amende, lorsque l'infirmière s'exclama:
"Mais :ouch; c'est Pikachu on dirait. Et il est très très mal en point"
Puis, tapotant sur un ordinateur, elle ordonna:
"Il me faut une civière pour un petit pokémon jaune, priorité absolue."
Personne ne sembla s'inquiéter de la santé mentale de la jeune femme, qui venait pourtant de s'adresser à un écran, et aussi insensé que cela puisse paraître, son action eut pour effet de faire venir deux leveinards faisant rouler une civière.
Là-dessus, Sacha DU BOURG PALETTE jugea l'astuce fort intéressante, se placa lui aussi devant l'écran, et ordonna:
"Je veux 1 000 pokédollars, deux belles femmes pour me masser pendant que je sirote un Perrier, ainsi qu'un Barrpau. Priorité absolue"
Consternées, les deux jeunes femmes retournèrent à leurs occupations: la première allait chasser à nouveau le crime dans les rues désertes de Jadielle, tandis que la seconde allait désespérément tenter de sauver la vie de Pikachu. Le suspense était à son comble, et rien ne pourrait troubler ce moment grave d'une rare intensité.
"Je veux 2000 pokédollars, trois femmes dont une moche pour me foutre d'elle pendant que je sirote deux Perrier, ainsi qu'un Barpau et un Lucario. Priorité absolue. Je veux 3000 pokédollars, tout un harem dont une moche pour la refiler à Régis, ainsi qu'un Barpau, deux Lucario, et une boite de Miel Pops (avait-il dit en secouant les fesses et en chantant "Bzzz Bzzz Bzzz"). Priorité absolue. Je veux 5000 Pokédollars..."

Cela faisait deux heures que Pikachu était sur la table d'opération, et Sacha, qui avait envoyé valdinguer l'ordinateur depuis belle lurette, s'ennuyait ferme sur son canapé vert.
"Je suis pourtant sûr d'avoir tout fait comme elle, mais ça n'a pas marché... Peut-être que l'ordi avait le fantasme de l'infirmière... Oui ça doit être ça, je vais essayer de trouver une blouse dans le coin."
Puis il se rappela qu'il avait promis d'appeler sa mère au prochain centre pokémon, et se dirigea donc vers l'un des cinq ordi-phones (à Kanto, on n'a pas de téléphones comme tout le monde, mais des ordi-phones, parce que c'est plus gros, donc moins transportable, donc totalement inutile, mais ça plait)

Dans l'une des maisons du Bourg Palette, une petite sonnerie ridicule se fit entendre.
"DRING DRING DRING! DRING DRING DRING! UN APPEL! UN APPEL! DRING DRING DRING! DRING DRING DRING! UN APPEL!
-Ah tiens, le téléphone sonne, remarqua Maman-Sacha. Heureusement que j'ai mis une sonnerie aussi explicite. Avant, je croyais toujours que c'était le mircro-ondes qui bippait."
Cependant, ce que Maman-Sacha avait oublié, c'est que son fils serviable n'était plus à la maison:
"Oh misère! J'ai oublié de lui demander de mettre l'ordi-phone dans la cuisine..."

Sacha avait essayé pendant dix bonnes minutes de contacter sa mère, sans résultat. Il commençait à vaquer à ses occupations, quand l'ordi-phone du centre Pokémon sonna à son tour. Le garçon, qui était sans-gêne, décrocha, et l'image de son interlocuteur s'afficha.
"Allo? C'est qui? OUARK!! "
Et il raccrocha.
L'ordiphone sonna encore, notre héros répondit:
"Allo? C'est... OUARK!!
Et il raccrocha.
L'infirmière Joelle, mécontente, fit irruption dans la pièce:
"Dis donc sombre crétin, tu vas arreter de hurler comme ça? Ca fait deux fois que je manque de toucher un nerf à ton Pokémon avec tes conneries.
-Mais... Mais! Je n'y peux rien moi, protesta Sacha DU BOURD PALETTE en tremblant. Y a un type très étrange avec une drole de tête qui essaye de me parler par ordiphone Tenez, il appelle encore!"
L'infirmière répondit, tandis que le garçon était allé se cacher sous le divan:
"C'est bon tu peux sortir! Le type louche à la drole de tête, c'est juste le professeur Chen, de dos..."

"Oh bonjour professeur Chen!
-Bonjour Sacha! Tiens, c'est quoi cette blouse d'infirmière?
-Euh...
-Bon je m'en fiche en fait. Figure toi que j'ai entendu des cris qui faisaient résonner tout Bourg Palette! C'était en fait ta mere qui hurlait pour qu'on vienne lui apporter l'ordiphone!
-Ah quel idiot, j'ai oublié de le brancher dans la cuisine... Vous lui avez apporté?
-Bien sur que non je l'ai laissée hurler, et j'ai vite appelé Video Gag. Ne manque pas TF1 dimanche prochain, je sens qu'on va bien se marrer!
-Je n'en doute pas, préparez moi l'enregistrement, je pourrai surement pas regarder la télé... J'ai voulu faire comme dans le jeu en venant au centre, c'est à dire rentrer tranquillement chez les gens pour squatter leurs chaises et regarder leur télé. Bah figurez vous que je suis tombé sur une vieille qui m'a mis dehors à coups de balais.
-Les gens sont sans-gêne de nos jours...
-Je ne vous le fais pas dire... Sinon, qu'est-ce qui vous a pris d'appeler au Centre-Pokémon?
-Oh, je me suis dit qu'avec une chance sur 4 733 842, ça serait peut etre toi qui répondraits... Bon alors, il en est ou ton Pokédex?
-Bah, j'ai pas trop avancé en fait...
-Voyons voir ça... Tu as capturé un seul Pokémon, et tu en as vu 5. Reviens quand tu en auras capturé 10, et j'aurai peut-être une CS Flash pour toi!
-Pardon
-Non rien, je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça, :ouch; où en étais-je... Elle est pas avec toi la jolie petite infirmière?
-...
-...
-A propos professeur Chen, s'écria Sacha en tentant maladroitement de changer de sujet. J'ai vu un pokémon comme celui-ci en arrivant à Jadielle.
Notre héros pointait du doigt une épaisse plaque de cuivre pendue au mur, dans laquelle était grossièrement gravé un Pokémon de Type Vol parfaitement méconnaissable, mis à part, probablement, pour le type sans talent qui l'avait dessiné.
"Je proteste, nia le vieil homme. Il est absolument impossible que tu aies vu ce Pokémon.
-Pourquoi ça?
-Parce qu'une plaque en cuivre, ça ne vole pas. Bon, je crois que la petite voisi... euh, le livreur de pizza est arrivé, donc je mets les voiles, bye bye!"
Et la connexion fut coupée.

"Il en a de la chance, le professeur, de manger des pizzas", pensait Sacha quand la porte du Centre Pokémon s'ouvrit.
"AH ENFIN JE TE RETROUVE, BACHIBOUZOUK, ICONOCLASTE, MILLE MILLIARDS DE MILLE SABORDS!
-Oh tiens, Ondine, te revoilà! Pourquoi t'as pas l'air contente?
-A TON AVIS CRETIN? QU'EST CE QUE TU AS FOUTU AVEC MON VELO POUR QU'IL SOIT DANS UN ETAT PAREIL?
-Ben... Je suis tombé...
-TU TE FOUS DE MOI?"
Ondine n'avait pas tort. Il semblait difficile de pouvoir amocher autant un vélo par une simple chute, et d'ailleurs ledit vélo ressemblait d'avantage à un assemblage de tuyaux rouillés qu'à un vélo.
"ALORS, REPONDS MOI, T'AS FOUTU QUOI AVEC LE VELO?
-Mais... Mais... gémit Sacha. J'avais froid et avant de retourner à Jadielle, pour me réchauffer, j'ai... j'ai...
-OUI?
-J'ai fait un feu avec
-TOI, JE VAIS TE..."

[Passage Censuré]

Dès lors, il semblait difficile de pouvoir amocher autant un Sacha par de simples coups de ferailles, et d'ailleurs, ledit Sacha ressemblait maintenant davantage à un assemblage de tuyaux rouillés qu'à un Sacha.

Ondine coursait toujours Sacha entre les divans du centre Pokémon quand l'infirmière Joelle fit à nouveau irruption dans la salle d'attente, poussant une civière:
"Oh, Sacha, je vois que vous avez amené un autre Pokémon. Pas très bien dressé on dirait, mais en parfaite santé."
La dresseuse rouquine, heureusement, avait conservé la sonnette de sa bicyclette, dont elle se servit généreusement pour tenter d"étouffer l'infirmière. Quand les deux demoiselles eurent terminé de s'étriper, Joelle reprit la parole:
"Votre Pikachu devrait s'en sortir. Il va actuellement se reposer."
Sacha inspecta son Pokémon, et remarqua une chose étrange: une petite ampoule clignotait au-dessus de sa souris électrique.
"Qu'est ce que c'est que cette chose ridicule? I
Vous n'avez plus qu'à lui ajouter un costume vert, et il peut nous faire la Denrée dans le remake de la Soupe aux Choux...
-Ah ça, j'ai trouvé ça mignon, ça clignote, ça fait très geek, j'aime beaucoup. La prochaine fois, j'essaierai de faire le branchement d'un petit thermos pour brancher sur son port USB.
-Mais c'est ridicule, protesta le garçon.
-Dans ce cas, je trouve cela très bien assorti au dresseur, remarqua Ondine.
-Toi on t'a rien demandé Infirmière Joelle, retirez ça tout de suite.
-C'est dommage, non seulement c'était mignon, mais en plus, ça fait faire de sérieuses économies en électricité, et je trouve ça plutot classe pour attirer les filles...
-::bave: Bon d'accord laissez-le
-Oh que oui, il le laisse, parce que des économies, il va rudement en avoir besoin pour me rembourser mon vélo.
-Mais tu me saoules toi avec ton vélo! De toute façon tu peux te gratter un moment, j'ai vu dans le script de la saison Advanced Battle que jamais je ne te le rembourserai, et que tu retourneras à ton arène pour remplacer tes soeurs qui elles, préfèrent faire de ridicules spectacles aquatiques"

Ondine allait encore se jeter sur le pauvre Sacha (DU BOURG PALETTE, mais vous le savez déjà) quand une alarme retentit, suivie d'une voix dans un haut-parleur:
"Nos radars ont détecté un aéronef survolant les rues de Jadielle. Il appartient à de dangereux braconniers, qui feront tout pour tenter de voler vos Pokémons, mais comme ce sont les méchants, ils n'y arriveront pas. Ne nous demandez pas comment nous savons que ce sont les méchants, sachant que lorsqu'on voit une montgolfière Miaouss, la réaction normale serait de penser à un pokémaniac ou à des forains, seulement, nous, on le sait que c'est des braconniers, alors ne nous faites pas chier. Si vous possédez des Pokémons, nous vous recommandons la plus grande prudence. Si vous n'en possédez pas, nous vous conseillons de vite vous en procurer un, histoire de, vous aussi, avoir droit à la plus grande prudence. En ce qui concerne les forces de l'ordre, elles n'interviendront qu'à la fin de l'épisode, dans l'espoir que quelqu'un d'autre neutralise le danger à leur place. Si vous mourrez, sachez que vous avez admirablement servi Jadielle, mais comme la ville est déserte, tout le monde s'en fout. Adieu."

Alors que nos héros commençaient à se ronger les ongles d'inquiétude (Sacha s'était d'ailleurs fait pipi dessus, mais accusa lâchement Pikachu), deux voleurs s'indignaient dans les airs:
"Tu te rends compte qu'ils osent nous considérer comme des criminels, alors que la Team Rocket leur fait l'honneur de les survoler?
-Je crois que nous devrions leur apprendre à respecter ce nom...
-Respecter ce nom quand on sait que ça veut littéralement dire "Équipe Fusée"? Je crois qu'on va avoir du mal...
-C'est pas faux, mais Team DU BOURG PALETTE, ça aurait été du plagiat.
-Comment ça du plagiat, tu connais quelqu'un qui s'appelle comme ça toi?
-Non, mais j'ai comme le sale pressentiment qu'on va le rencontrer bientôt.
-Miaaaaouuus -si vous riez je vous en flanque une- quel qu'il soit, on va lui voler tous ses pokémons!
-Nous le savons Miaouss, Nous le savons! Bon il est temps de passer à l'attaque. Je propose qu'on utilise nos Pokéboules pour briser une vitre.
-Briser une vitre, s'étonna James. Quelle est cette idée bidon? Une pokéboule doit peser à peu près 200 grammes; ça va être chaud de briser la vitre supérieure avec ça...
-Oui, c'est pas faux... Bon, on va lancer de toutes nos forces... ABO!! A L'ATTAQUE!!
-SMOGO! VAS-Y!!"

Les Pokéboules fusèrent (j'aime bien ce verbe) et chutèrent contre la vitre d'une lucarne du centre Pokémon... sans lui causer ne serait-ce qu'une éraflure. Sacha, Ondine, et Joelle levèrent la tête d’un air perplexe, et virent deux Pokéboules sur le toit. A cette scène s’ajouta la venue de deux personnages mystérieux tout de blancs vêtus, qui, visiblement gênés, ramassèrent les balles, puis remontèrent dans leur ballon.

« Bon on recommence, je veux une entrée prodigieuse.
-Si tu veux mon avis, c’est déjà mort.
-Miaoussssss, fermez-là, et attaquez!
-Abo!
-Smogo, à l’attaque! »

Les Pokéboules fusèrent une seconde fois, avec plus de vitesse et de force encore, mais tout ce que souffrit la paroi vitrée ne furent que deux petit « POC! » sans même une rayure. Là encore, les deux voleurs retournèrent chercher leurs balles, sous l’oeil toujours aussi circonspect de nos héros:
« Bon dit James qui marchait sur le verre. Moi, cette histoire commence à me les briser, à défaut de la vitre. »
Et ladite vitre se brisa sous leurs pieds.

«Keuf! Keuf! Keuf! Qui sont ces types, demanda Sacha en respirant l’épais nuage de poussière qui avait envahi la salle d’attente.
-Je ne sais pas, dit l’infirmière, mais j’ai comme l’impression qu’ils ont de mauvaises intentions...
-Comment ça? Je ne vois vraiment pas pourquoi vous dites ça. Ce sont simplement d’honnêtes gens qui se promenaient dans un ballon Miaouss et qui ont décidé d’entrer par le toit. Surement des Pokémaniacs, ou des forains... »
Les deux méchants, s’étant généreusement frotté le derrière en se relevant, et après avoir maudit le carrelage si douloureux, émirent un rire démoniaque. Cachés derrière l’épais rideau de fumée (le contre-jour, tout çaaaa...), ils se mirent à débiter, ce qui pour Sacha, ne pouvait être qu’une étrange incantation:
« Afin de protéger le monde de la dévastation
-Afin de rallier tous les peuples à notre nation, afin de faire une seule nation plus juste, qui plairait à tous les hommes sans pour autant les réduire à l’état de bête insouciante, car l’on sait très bien que l’homme devient primate si on lui laisse trop de libertés, selon le philosophe Marc Acrin, qui voit en la liberté un aspect néfaste de la nature humaine, propre à la destruction pure et simple de son espèce, et qui ajoute par la même occasion que l’homme ne peut être heureux que lorsqu’on lui place des barrières. En franchissant ces barrières, il peut alors se voir comme un hors-la-loi, fier (comme nous) ou comme un fautif. Hors c’est cette notion même de faute qu’il faut inculquer à l’homme, afin de le gêner lui même dans son dépassement de l’autorité. Ci-fait, il sera alors »
Mais Jessie avait assené une violente baffe dans la tronche de son acolyte, ce qui lui permit d’enchaîner:
-Afin de détruire l’amour et la vérité
-Afin d’étendre notre pouvoir jusqu’à la voie lactée, même si cette notion de voie lactée est une pure figure de style visant l’exagération, mais qui a pour effet chez l’auditeur de créer une véritable accroche aux paroles et... d’accord je me tais (avait-il dit alors que Jessie se saisissait d’une pelle)
-Jessie!
-James!
-La Team Rocket, plus rapide que la lumière!
-Rendez-vous tous, ou ce sera la guerre, ‘fin, façon de parler hein.
-Miaousssssss, oui, la guerre! »

Joelle et Ondine se tenaient droites, la bouche grande ouverte:
« T’as compris quelque chose toi?
-Rien du tout...
-Y sert à quoi le chat?
-A faire la potiche je crois...
-Ou est-ce qu’ils ont pris ce R géant en carton?
-Aucune idée, ça doit être un effet spécial...
-Team Rocket, ça veut pas dire Equipe fusée?
-Si
-Pourquoi vous riez, intervint Sacha. Je le trouve plutôt classe leur générique moi. J’en veux un pareil: Afin de protéger tout le monde sauf Régis, afin de...
-C’EST PAS BIENTOT FINI DE VOUS PAYER NOTRE TETE, hurla la voleuse à la chevelure rouge.
-Ah non, le problème avec cet abruti, c’est qu’il est parfaitement sérieux, corrigea Ondine.
-Bien sur que je suis sérieux! Je veux moi aussi faire partie de la Team Rouquette!
-Il en est hors de question, répondit Jessie d’un air hautain. Ici nous ne prenons que les gens dont le prénom commence par la lettre J, comme Jessie, James, et Mia... Comme Jessie et James. Comment t’appelles-tu?
-Jacha.
-Ah bah c’est bon, bienvenue au club alors.
-Tu es stupide, s’écria Ondine. Ce sont de vulgaires voleurs!
-Oui mais ils ont la classe!
-Et les voleurs n’ont pas la cote près des filles, ajouta l’infirmière Joelle.
-Ah bon? A MORT LES CREVARDS !! »
Sacha allait se précipiter sur Jessie et James, quand ces derniers l’interrompirent:
« De quoi tu as peur morveux? De toute façon, nous n’en avons pas après ton Pikachu, ici présent... Nous on ne recherche que les specimens rares... Et il doit y en avoir beaucoup dans ce Centre Pokémon...
-Ah c’est tout? Bon bah servez-vous alors...
-Tu es fou? s’indigna l’infirmière. De toute façon, vous n’avez aucune chance, ce Centre n’accueille que les pokémons faibles ou malades (argument authentique, qui n’a pourtant strictement aucun rapport avec l’argument de la Team Rocket)
-Moui, mais je ne m’étonnerais pas si nous arrivions à dénicher quelques perles rares...
-Des perles? s’étonna Sacha. Je croyais que vous veniez pour les Pokémons...
-...
-Pourquoi vous me regardez comme ça? Vous commencez franchement à m’agacer!
-Dis James, tu ne le trouves pas mignon?
-Si, la colère lui va bien...
-Miaoussssss, qu’est ce que vous attendez! On les massacre, Miaaaaaaaouuusss! »
Les deux braconniers balancèrent à nouveau leurs Pokéboules, laissant échapper un perfide Smogo, et un sinueux Abo. Qui commencèrent à mettre le centre Pokémon à feu et à sang.
Nos héros, courageux, pensèrent que la fuite valait mieux, et se réfugièrent dans un local, lorsque la lumière disparut:
« Oh les chiens, ils ont coupé le courant...
-Ce n’est pas grave, consola l’infirmière, ici, nous avons notre propre Pika-Energie »
La jeune femme pressa un bouton, et dès Pikachu sur un tapis roulant se mirent à courir tout en déversant des charges électriques dans une gigantesque pompe. A coté de la machine se tenait un bourreau avec un fouet à pointe. Le courant revint dans la pièce. Joelle se rua alors sur un ordinateur, et alluma MSN:

«Jojo-of-Darkness vous invite à démarrer la conversation vidéo.
-ACCEPTER-REFUSER »

Jojo-belgoss-of-Argenta a accepté l’invitation
-CONNEXION ETABLIE »

« Kikoo! C Joelle! Sa va? lol koi de 9? Moi rien 2 special xD mis à par ke mon bogoss ma largué
-Kikou! moi sa va, ier on é allé au ciné avec Joey, on été tro mdr, on é allé voir Bazooka Fatal, CT tro bien, surtt Djoni Daip et Orlando Bloume ki jou dedan y son tro bo!
-Moi GHT le dernié tub de Matt Pokérap, sa sapel « Toi, le Rondoudou, jte kif », tsai c selui ki pass tt le ten sur Skypoke!
-Hiiiiii tu me le gravera, ma seur la ms elle veu pa me le passé cet conn, L di ke matt né ka elle.
-XPLDR, bon j’ai une urgence là en fait. Je vais t’envoyer plein de Pokémons. Y a des braconniers dans le centre, alors par sécurité, je vais faire le transfert.
-Message réçu »

« Jojo-Of-Darkness vous envoie:
-Pokémon Chenipan

-ACCEPTER-REFUSER

[[____________]__________________________]
120ko/348ko

-Jojo-belgoss-of-Argenta a bien reçu « Pokémon Chenipan »

Les envois se multiplièrent ainsi à une vitesse prodigieuse, tandis que Sacha, lui, récupérait discrètement quelques PokéBoules pour les glisser dans sa poche.
« Qu’est ce que tu fais toi? l’interpella Ondine.
-Euh, rien rien je voulais juste les polir, regarde maintenant comme elles sont propres! »

La jeune fille allait, comme à son habitude, chercher un objet contendant pour amocher Sacha DU BOURG PALETTE, quand la porte du local explosa, laissant apparaître les terribles Smogo et Abo.
« Oh non c’est pas possible! Ils nous ont retrouvés!
-Sacha, on est en guerre! Prends des Pokéboules au hasard, et envoie les!
-Pour quoi faire? C’est trop léger pour les assommer :
-Pour le Pokémon qu’il y a dedans crétin!
-Ah j’ai compris! »
Sacha ouvrit une boule, en fin sortir un Chrysacier,le prit à deux mains, et commença à frapper Smogo avec:
« Mais qu’est ce que tu fous abruti?
-C’est toi qui vient de me dire de
-POUR LES FAIRE ATTAQUER SOMBRE CRETIN, PAS POUR FRAPPER AVEC! »
Sacha prit une autre Pokéboule, la lança, mais rien ne sortit:
« C’est quoi cette blague?
-Ca, ben c’est une Pokéboule vide, répondit Joelle négligemment. C’est pour les dresseurs schizophrènes. C’est un peu le même effet que le verre plein pour ceux qui ont soif, et le verre vide pour ceux qui n’ont pas soif. »
Sacha allait prendre une autre Pokéboule quand la Team Rocket arriva:
« Coucou, c’est nous!
-Vous êtes qui vous
- Ce garçon m’exaspère, grommela Ondine. Bon, assez rigolé. Sacha, je fais discrètement diversion (dit-elle en hurlant) donc fuis avec Pikachu, pendant que je m’occupe de ces deux clowns.
-Des clowns? Pourquoi tu veux faire du mal à des clowns, c’est rigolo un clown...
-DEGAAAAAGE!! »

Sacha ne se fit pas prier, prit Pikachu dans ses bras, et se mit à courir, tout en éclatant de rire:
« Pika pika???
-Non c’est rien Pikachu Ne t’inquiète pas pour moi C’est juste que depuis tout petit je me marre dès que je vois un clown »

http://www.wat.tv/video/pokemon-fr-episode-005-confrontatio-h9ma_h8sn_.html

EPISODE 5 - PROLOGUE - CONFRONTATION A ARGENTA

Dans les alentours de la ville d'Argenta, célèbre pour ses pierres et pour ses pierres, deux personnages très lourds commençaient à creuser le premier trou d'une (malheureusement) très longue série. Un décor coloré fit alors son apparition:
"Afin de préserver le monde de la dévastation.
-Afin de rallier tous les peuples à notre nation, même que je vais pas en dire plus car Jessie a, pour le coup, une vraie pelle dans les mains.
-Afin de dénoncer les méfaits de l'amour et de la vérité (variante inside)
-Afin d'étendre notre pouvoir jusqu'à la voie lactée.
-Jessie!
-James!
-MIAOUSSSSS! On peut savoir ce qui vous prend de réciter ça alors qu'il n'y a strictement personne ici?
-Je sais pas, répondit James, on a trouvé un lombric dans le trou, alors on s'est dit qu'on pouvait lui faire peur.
-Regarde comme il frétille, ricana Jessie en tenant le malheureux ver entre ses doigts".
Puis elle l'avala goulûment.
Miaousss fut perplexe, puis demanda finalement:
« On peut m’expliquer pourquoi c’est toujours moi qui fais le sale boulot? On doit se dépêcher de terminer ce trou.
-Oui, remarqua la voleuse. Nous devons l’avoir creusé avant l’arrivée des morveux.
-Exact, car s’ils se dirigent vers Argenta, ils passeront FORCEMENT par ce trou d’un mètre de diamètre, planqué au milieu d’une forêt de trente hectares. »
Là-dessus, ils continuèrent à creuser à toute vitesse.
Quand le trou fut terminé, ils décidèrent de le camoufler. Ils durent le faire à plusieurs reprises, car la première fois, James avait oublié de sortir du trou, la deuxième fois, c’était Miaousss, et la troisième fois, c’était le groupe au complet, si bien qu’ils durent appeler « SOS voleurs » pour sortir de ce mauvais pas.
C’est donc le quatrième essai qui fut le plus concluant, si bien que le trou était devenu invisible aux yeux de tous. Ne demandez pas comment un tel acte puisse être possible, sachant que l’on aurait dû voir, au minimum, une surélévation par rapport au reste du terrain, ainsi que des différences de couleur entre la terre sèche et la terre venant d’être retournée, il n’y a pas de réponse: c’est la magie abusive du dessin animé.
C’est d’ailleurs la raison pour laquelle nos trois malheureux compères eurent l’idée stupide de tester le terrain pour retrouver le trou... Mais bon, chez la Team Rocket, comme chez la Star Ac, on recrute de la même façon: sont recalés tous ceux dont le QI oserait dépasser 30.
« Il est ici? Ou là? Ou ici? Ou bien là? Ou encore ici? Ou peut-être là? répétait inlassablement Jessie sans bouger d’un centimètre.
-Jessie... Si tu restes là, on trouvera jamais le trou, maugréa le braconnier en s’approchant de sa compagne. Tu vois bien qu’il n’est pas lààAAAAAAAAAHH »
Et ils tombèrent tous les trois, ensevelis sous 10 mètres cubes de terre.

C’est alors que deux scénaristes débarquèrent:
« Merde, on n’est vraiment pas fins d’avoir débuté l’épisode par la Team Rocket, on n’a strictement pas de moment propice au lancement du titre.
-Oui c’est pas faux, mais bon, fallait bien qu’on trouve une raison de se débarrasser des trois gêneurs... Depuis qu’on a lancé la « tradition » de les coller à chaque épisode, on doit trouver un prétexte idiot pour ne pas qu’ils aillent emmerder Sacha and Co lors des moments importants...
-Ca c’est encore Norbert et ses idées pourries. ‘Fin bon, on lance le titre?
-Là comme ça? Comme un cheveu sur la soupe?
-Pourquoi pas?
-Bon d’accord. »

TA DA DA DA DA DAAAAAAAAAAAM

CONFRONTATION A ARGENTA!!!

La voix-off ouvrit la scène:
« Sacha est toujours décidé à devenir maître Pokémon, même s’il est tellement nul qu’il ne le sera jamais. Dans les épisodes précédents, qui ne valaient pas la peine qu’on les parodie, Sacha a capturé un Chenipan en le menaçant avec un couteau sous la gorge, ainsi qu’un Roucoups aux tendances suicidaires. Son chenipan a évolué en Chrysacier en mettant une rouste à la Team Rocket, puis Papilusion en mettant une rouste à un Samouraï et à un essaim de Dardargnans. Aujourd’hui, il vient de sortir (enfin) de la Forêt de Jade, après 189 jours passés à chercher la sortie
-Ca alors, s’étonna Sacha DU BOURG PALETTE. Tu as entendu Ondine! C’est encore Le Seigneur Tout Puissant qui me parle! Eh Seigneur, vous me voyez tout en haut de votre nuage? J’suis là! Youhouuu!!! »
Sacha courrait bêtement le nez en l’air tout en agitant les bras, lorsqu’il se vautra sur une énorme pierre. La chute fut douloureuse, d’autant plus qu’il se cogna dans un cactus, qui n’avait strictement rien à faire là, mais j’avais bien envie de mettre un cactus dans le récit:
« Merci, [censuré] de Dieu, maugréa le dresseur. T’as vu ça Ondine? On est enfin arrivés à Argenta!! Quand nous étions dans cette forêt, j’ai bien cru qu’on n’en sortirait jamais.
-Moi non plus, et si un crétin n’avait pas eu envie de retourner à Jadielle pour acheter des Pokéboules, puis pour aller dans des toilettes propres, puis le jour suivant pour regarder Vidéo Gag chez une petite vieille, et je passe pour les 186 autres jours, on serait arrivés depuis longtemps
-Oui, mais bon, l’essentiel, c’est d’être arrivés non!
-Oui, mais à ce rythme-là, tu participeras à la ligue Pokémon de l’année prochaine...
-Impossible, je suis sur que le hasard scénaristique me fera gagner le huitième badge un mois avant le tournoi »
Ils commençaient à discuter quand une voix rauque les interrompit:
« Argenta est une ville grise. Grise comme la pierre. Cette ville est d’ailleurs célèbre dans le monde entier pour ses pierres.
-C’est génial on s’en fout, mais qui a parlé »
En dessous d’eux, dans un ravin, se tenait un homme sombre, au teint jaune et avec un bonnet rouge (non, ce n’était pas )
« C’est qui ce mec si laid?
-Je sais pas, jamais vu...
-Je m’appelle Clint. Comme tu le vois, nous sommes à l’est de la forêt. On m’appelle Clint East Wood. Par contre, tu ne le sais peut-être pas, mais tu es assis sur l’une de mes pierres, et si tu ne t’enleves pas d’ici une minute, tu te prends une beigne.
-Oh, je suis désolé, s’excusa Sacha en se relevant. Alors, vous... Vous vendez vraiment des pierres Monsieur? »
Mais le garçon ne se marra pas longtemps, surtout lorsqu’il vit que le vieillard s’était levé en tenant fermement un rocher.
« Non non! Vous énervez pas, c’était un rire nerveux! C’est un métier très noble de vendre des pierres! D’ailleurs moi aussi j’aurais aimé suivre cette voie, mais je connais pas trop la formation...
-Oh, ce n’est pas compliqué, répondit Clint en se rasseyant. A 12 ans, je suis rentré au collège des Pierres. J’ai suivi la section ES (comme EScalade), puis je suis allé au Lycée de La Roche. J’ai eu mon BACASABLE, puis mon BACAPIERRE, et j’ai ensuite suivi une formation de vendeur de pierres, dans une grande école privée. Après, j’ai posté une annonce à l’A-N-PIERREUX, et j’ai eu un job ici.
-Ah, vraiment intéressant votre parcours. Mais euh, la concurrence est pas trop rude?
-Si si, c’est un calvaire, surtout que la nature s’en mêle, et donne des pierres gratuitement. J’ai donc mis une alarme sur chaque caillou entourant Argenta, et dès que quelqu’un en ramasse un, je cours à sa rencontre. A propos, ça te dit pas une petite pierre?
-Puisque vous le proposez, je prends le stock! »
Sacha vida alors tout son sac, y compris les provisions, les Pokéboules, le kit de premiers soins, le camembert, et les remplaça par toute sa caillasse. Il se sépara pourtant à regret d’un petit bloc de granit, afin de remettre le camembert à sa place. Il voulait bien faire des concessions, mais il ne fallait pas non plus abuser.
« Bon, ben ça fera 120 poké-dollars.
-QUOI Mais j’ai pas du tout cette somme!
-Ici, on paye, ou on rend.
-Mais j’ai pas cet argent je vous dis, et je veux garder mes beaux cailloux! Demandez à Ondine qu’elle vous paye en nature, faites ce que vous voulez, mais je garde mes cailloux.
-TU VEUX UNE BAFFE CRETIN? RENDS LUI TOUT DE SUITE SES CAILLOUX OU JE T’EN COLLE DEUX. »
A regret, Sacha replaça tout son butin sur les étalages, tenta désespérément d’en cacher une dans sa poche, mais ne parvint pas à la faire rentrer. Il la cacha alors sous son T-Shirt, et cria:
« Eh regardez là-bas! Un Donphan rose! »
Clint et Ondine se retournèrent en disant « où ça? » tandis que Sacha, lui, avait déjà détallé à l’horizon:
« Ben il est ou ton ami, jeune fille?
-Je.. Je sais pas, balbutia Ondine. Surement une envie pressante, on le retrouvera au centre hein »
C’est alors qu’une alarme retentit:
« Bip bip bip bip. Intrus détecté en zone 4/3 de l’Ouest de la forêt. Individu de sexe mâle avec des lunettes, de petite taille. Tente de ramasser une pierre d’environ 58 centimètres de long, de couleur jaune orangée.
-Une urgence, s’écria Clint en s’armant d’une mitraillette qu’il avait cachée dans un buisson. Le devoir m’appelle jeune fille. Le chemin que tu vois ici mène au Centre Pokémon. Rattrape ton ami! »
Puis, s’étant coiffé d’un bandeau comme dans Rambo, ce qui par dessus un bonnet ne faisait pas très Rambo, il se jeta dans un fourré, et disparut.

merci

je continuerai prochainement, quand je me serai debarassé de mes deux dissertes et d'une interro

Continue ! C'est génial, j'étais plié de rire devant mon écran !

EPISODE 5 - Partie 2 - CONFRONTATION A ARGENTA

Sacha DU BOURG PALETTE avait mis une bonne heure avant d'arriver au centre Pokémon d'Argenta. Ce n'était pas parce que c'était loin (une petite centaine de mètres tout au plus) mais plutôt que notre ami avait eu des problèmes avec les forces de l'ordre sur le chemin. En effet, le garçon avait cru bon de barbouiller la pancarte d'entrée d'agglomération, en remplaçant "Argenta" par "Bourg Palette":
"Qu'est-ce qui t'a pris de faire ça, sale délinquant?
-Je suis pas un délinquant! Je suis Sacha DU BOURG PALETTE! Je suis le héros! Tant que je suis ici, cette ville s'appelle désormais "Bourg Palette" pour que tout le monde sache qui je suis quand je me présente!
-C'est ça mon petit, avait répondu l'agent en ricanant. Et mon c**, c'est du poulet!
-Sérieux? "
Le dresseur allait avoir d'autres problèmes lorsqu' Ondine arriva à son secours:
"Sacha, lâche cet agent espèce de gros abruti!
-Maish il a dish que shétait du poulet! répondit l'abruti en question, en mordant de plus belle.
-LACHE-CA!
-Bon d'accord"

Au bout d'une bonne heure donc, ainsi que d'une dizaine de contraventions (et le remboursement d'un pantalon déchiré), le groupe parvint enfin au Centre Pokémon.
"Bonjour, s'écria jovialement Sacha en tendant deux Pokéboules et son Pikachu! Vous pouvez me soigner tout ça?
-Pas de problème répondit l'infirmière Joëlle.
-Infirmière Joëlle Qu'est-ce que vous foutez là? La dernière fois que je vous ai vue, vous étiez à Jadielle! C'est quoi cette blague!
-Oh ça, ce n'est rien, répondit l'infirmière dans un gloussement. Moi je suis la GRANDE Joëlle! Celle que tu as vue à Jadielle, c'est la PETITE Joëlle!
-Vous vous foutez de moi? Vous faites exactement la même taille, vous avez exactement la même tronche, la même voix, les mêmes habits, les mêmes cheveux, TOUT QUOI! Vous êtes donc jumelles!
-Non non, on est soeurs, mais pas jumelles. Et d'ailleurs on est vraiment PLEIN de soeurs, mais t'imagines même pas. Dans chaque ville, il y a une soeur. Pour ne pas compliquer les choses, vu qu'on était une famille de 72, on nous a toutes obligées à être infirmières, au cas où quelqu'un voudrait faire une série sur les Pokémons. Pour faciliter le travail des designers feignants, à ce qu'on m'a dit. Moi à la base, je voulais être bûcheron, mais on m'a torturée jusqu'à ce que je veuille bien être veto. Et encore, il y a pire comme arnaque scénaristique dans l'histoire. Sache que sur cette planète, il y a des continents inconnus, dont tu n'entendras pas parler avant les saisons suivantes. Et bien dans ces continents inconnus, j'ai aussi des soeurs infirmières, c'est fou hein!
-Oui, c'est dingue! Ça en fait des fakes tout ça! 'Fin bon, les designers ont vraiment eu du bol de vous trouver!
-Je trouve aussi, parfois le hasard fait bien les choses..."

Mais l'attention de Sacha fut détournée par Ondine:
"Tiens regarde ce poster affiché sur le mur!
-Ouah énorme! Le Sexy Magazine de Mars est sorti!
-Pas celui là crétin l'autre à côté...
-Ah d'accord Euh voyons voir ce que ça dit... "Les championnats régionaux de la Ligue Pokémon"... Ah c'est tout? Je m'en fous. C'est combien le sexy mag?
-SI TU VEUX ETRE MAITRE POKEMON, TU DOIS T'INSCRIRE AUX CHAMPIONNATS ESPECE DE GROS ABRUTI.
-Ah bon, je savais pas...
-T'as vraiment passé ton enfance dans une caverne hein...
-Ben non dans une maison Pourquoi tu dis ça?
-Pour rien, oublie... Bon reprenons. Pour t'inscrire aux championnats, tu dois...
-Quels championnats?
-LES CHAMPIONANATS REGIONAUX DE LA LIGUE POKEMON, CRETIN.
-Ah d'accord. Sois claire aussi...
-(Retenez moi...) heum. Pour t'inscrire aux championnats régionaux de la Ligue Pokémon, tu dois aller dans chaque ville, affronter un maître d'arène, et lui prendre son badge. Quand tu as les huit badges, c'est bon, tu peux t'inscrire.
-Ok, donc en gros, je dois m'infiltrer chez les maîtres la nuit, et tirer leur badge sans me faire prendre, c'est ça?
-Non, tu dois juste gagner un match Pokémon (je ne dirai pas "abruti"...). Abruti.
-Ah d'accoooord!
-Tu crois que tu peux y arriver?
-Bien sûr, puisque je suis le héros de l'anime"

C'est alors qu'un rire rauque et sordide les interrompit:
"Hin hin hin! Me dis pas que tu as l'intention de te mesurer à Pierre, le champion d'Argenta!
-Bien sur que si, Clint! Dès que Pikachu et mon autre Pokémon seront prêts, je l'écraserai! (A noter que Sacha a normalement DEUX autres Pokémons, Papillusion et Roucoups, et, fait authentique dans l'anime comme dans la parodie, il appelle ça "SON autre Pokémon". Ne cherchez pas, on est dans un grand moment de traduction Française). Tu as entendu? JE L'ECRASERAI! Tu peux le lui répéter, je L'ECRASERAI!
-Hin hin hin! Tu l'écraseras! Mouah ah ah ah ah ah ah!"

Ce rire fut le dernier de notre vendeur de pierres, qui, amusé, jugea bon de quitter le Centre Pokémon. Il n'y avait en fait pas de vraie raison à ce départ, mais comme il ne servait plus à rien à ce moment de la trame, et qu'il donnait un travail supplémentaire aux dessinateurs, il avait mieux valu l'écarter temporairement.

"Je vais lui apprendre à se moquer de moi! hurla Sacha du Bourg Palette, alors qu'il mangeait un délicieux plat de riz destiné à montrer qu'on était bien dans un dessin animé Japonais.
-Tu sais, ça ne sera pas facile de gagner contre Pierre! Il est bien plus fort que tous les dresseurs au nombre de 1 que tu as vaincus jusque là! Mais si tu es gentil, que tu me lèches les pieds chaque soir pendant une semaine, et que tu me portes quand j'en ai marre de marcher, je veux bien t'aider!
-Scrunch! Pas besoin de scrounch ton aide, répondit le garçon en se goinfrant comme un porc.
-QUOI! AH C'EST COMME CA! ET BAH DEBROUILLE TOI TOUT SEUL! conclut Ondine en se levant et en claquant la porte.
"Ben qu'est-ce qui lui prend? s'étonna Sacha. J'ai pourtant pas été si désagréable que ça, elle se vexe vraiment pour rien..."
Puis, lorsqu'il vit la note que la serveuse impolie avait laissée sur la table avant même qu'ils n'aient fini de manger, il comprit:
"Quoi! 5,50$ pour elle, et 6$ pour moi, alors qu'on a mangé strictement la même chose, à savoir un vieux bol de riz! J'ai compris pourquoi elle a quitté si vite cet endroit! On est dans un restaurant sexiste."

Après avoir récupéré ses Pokémons au Centre, Sacha visita la ville. Il se dirigeait en direction de l'Est, vers la sortie, lorsqu'un scout l'arrêta:
"Eh toi! Oui toi à la casquette! Tu as battu Pierre de l'arène d'Argenta? Viens, je vais te montrer ou c'est!"
Sacha, comme aspiré par le destin, suivit bêtement le scout, le tout sur une petite musique digitalisée de Game Boy Pocket, et arriva devant un grand édifice:
"Voilà l'arène! Si t'es fort, t'as pas tort, alors bats Pierre, ou t'es mort!"
Puis, sans demander de remerciement, le gamin se fit la malle.

"Ça alors, il est drôlement sympa ce gamin, même si je me demande pourquoi je l'ai suivi bêtement... C'est comme si je n'étais plus maître de mes mouvements... 'Fin bon, j'irai battre Pierre en début d'après-midi, je vais plutôt aller explorer les plaines vers l'Est, au cas où je trouverais un Pokémon à dresser."

Sacha repartit vers l'Est, et croisa encore une fois le scout, qui était revenu EXACTEMENT au même endroit qu'auparavant:
"Eh toi! Oui toi à la casquette! Tu as battu Pierre de l'arène d'Argenta? Viens, je vais te montrer ou c'est!"
Et Sacha suivit bêtement son ami scout, toujours sur un magnifique fond musical, très énervant à la longue.
"Voilà l'arène! Si t'es fort, t'as pas tort, alors bats Pierre, ou t'es mort!"
Puis, sans demander de remerciement, le gamin se fit la malle.

"Bon, il est serviable, ce gamin, ok. Mais il commence un peu à me rayer la porcelaine. Je pense qu'il est un peu toqué, je vais éviter de me faire prendre la prochaine fois."

Sacha retourna vers l'Est, tenta une discrète esquive derrière une pancarte, mais échoua, le scout l'avait encore vu.
"Eh toi! Oui toi à la casquette! Tu as battu Pierre de l'arène d'Argenta? Viens, je vais te montrer ou c'est!"
"Voilà l'arène! Si t'es fort, t'as pas tort, alors bats Pierre, ou t'es mort!"

La quatrième fois, tout comme la cinquième fois, et les trente fois suivantes, Sacha tenta de la jouer tout en finesse. Autrement dit, il essaya le sifflement discret, le déguisement avec barbe et lunettes de soleil achetés chez "Pok&Chio, Farces et Attrapes en Tous Genres" (mais visiblement, ce stratagème ne marche qu'avec les méchants), le coup de l'éléphant rose, le coup de la sardine à l'huile (ne me demandez pas ce que c'est), et même le coup de l'envie pressante additionnée à une phobie des toilettes publics, mais rien n'y fit, le scout répéta inlassablement son manège:
"Voilà l'arène...
-Oui, oui, je sais... Si j'suis fort, j'ai pas tort, alors je bats Pierre ou je suis mort..."
Puis, sans demander de remerciement, le gamin se fit la malle.
C'est ainsi que Sacha décida qu'il était grand temps d'aller affronter Pierre.

L'édifice en question était un grand monument en pierres, avec une inscription gravée sur l'un des rochers: "Pewter Gym". Cependant, l'enseigne avait été grossièrement barrée à l'encre rouge, et les types responsables de la localisation de la série s'étaient contentés de corriger à côté: "Arène de Pierre".
Lorsqu'il poussa les gigantesques portes en bois de 30 kilos chacune et qu'on avait mis là juste pour impressionner, Sacha eut l'idée de poser la question la plus stupide qui soit:
"Y a quelqu'un?" (Une référence des questions de base dans toute série à suspense, deuxième dans le top 10, à savoir que le premier est: "C'est calme... TROP calme...").
C'est alors qu'une ombre répondit à son appel:
"Qui es-tu?"
La voix était grave, impressionnante, charismatique:
"Que la lumière soit!"
Et la lumière fut. Et là, devant les yeux terrorisés de Sacha... se tenait un ridicule petit chinois, assis en tailleur.
"Je suis SACHA DU BOURG PALETTE (Du Bourg Palette) (Palette) (Lette) (C'est juste l'écho hein...). Je suis venu pour me mesurer à toi, mais tu peux aussi me donner le badge si tu as peur.
-Nan.
-Et pour 20 Pokédollars?
-Non plus. As-tu déjà combattu dans un championnat? Sachant que cette arène est la première de toute la série, et que ma question est par conséquent, une question-à-la-con?
-Euh...
-Sache qu'un combat de championnat ne ressemble pas aux autres combats. Tout d'abord, parce qu'il est "de championnat". Ensuite, parce qu'il faut suivre des règles spécifiques.
-Quel genre de règles?
-Tout d'abord, tu dois avoir deux pokémons. Depuis combien de temps as-tu ce Pikachu?
-Boarf, ça doit bien faire deux semaines, mais il a encore un faible kilométrage, et il est passé au contrôle technique tout à l'heure. Je te le fais à 200.
-Il est encore en période d'apprentissage. Il ne peut pas gagner... Tu devrais aller l'entraîner...
-Je sais très bien ce que je dois faire avec mon Pokémon, s'énerva Sacha. Occupe-toi des tiens!
-Ok, pas de problème. En tant que maître Pokémon, je me dois d'accepter tous les défis, c'est parti", conclut-il en claquant des doigts.
Mais rien ne se passa.
"C'est PARTI!" reconclut-il en reclaquant des doigts.
Mais rien ne se passa.
"C'EST PARTI J'AI DIT, MAJORDOME DE MES DEUX"
Et ce fut parti.
Deux garages latéraux s'ouvrirent, et un mécanisme s'enclencha, faisant glisser deux énormes plaques rocheuses qui coulissaient sur des rails et se rapprochaient l'une de l'autre, couvrant l'intégralité du gymnase. Sacha, qui avait manqué de se faire broyer, ce qui aurait fortement raccourci le combat, et aurait permis à Pierre de retourner pioncer dans son petit coin d'ombre, s'exclama, haletant:
"A quoi ça sert, ce système? Ça a dû être super cher! Je vois vraiment pas l'intérêt!
-Ben, je suis un maître de Roche, c'est pour combattre sur un sol rocheux.
-Et sur le terrain normal?
-Jamais.
-Ben alors pourquoi ne pas avoir simplement mis des cailloux sur le terrain normal! C'était bien moins cher!
-Maintenant que tu le dis, j'en ai vraiment aucune idée... Peut-être pour faire plus "in"...
-Faux, intervint le majordome. C'est qu'à chaque fois, Pierre se viandait sur un rocher en traversant l'arène, alors on a fait installer ça...
-Oui 'fin bon, c'est pas le problème, maugréa le maître d'arène. On se le fait ce combat? QUE LE COMBAT COMMENCE!!!"

Sacha tourna sa casquette, approcha un oeil de la caméra, puis l'autre, et enfin cria:
"PIKACHU! A L'ATTAQUE!!!!! Vas-y, montre-lui ce que tu sais faire!
-Pika Pikachu! (*traduction: ben on n'est pas dans la merde...*)"

Puis ce fut au tour de Pierre (tour de pierre, ah ah ah, jeu de mot inside):
"ONYX!! GOOOOOOO!"
La Pokéboule explosa devant Pikachu, laissant échapper un énorme rais de lumière, laissant lui-même apparaître un gigantesque serpent de pierre, laissant à son tour sortir un cri rauque semblable à un rot après 6 canettes de Soda Cool.
Pikachu, impressionné par la bête, prit peur, et tenta de se cacher dans le slip de son dresseur:
"Pep pep pep Pikachu, c'est ton combat, pas celui de Roucoups! Retourne tout de suite me démonter ce reptile!
-Pika pika... (*traduction: Adieu, monde cruel *)"

Onyx, suivant les ordres de son dresseur, fusa sur Pikachu, et s'écrasa au sol, faisant pleuvoir un fleuve de débris et de caillasses. Le rat électrique parvint à éviter l'attaque de justesse, et tenta courageusement la fuite:
"Onyx, écrase-le!"
Le serpent se rua alors sur sa victime, et commença à s'enrouler autour de son petit corps tout jaune et tout mignon (sortez les mouchoirs).
Il suspendit alors le Pokémon électrique, et resserra son étreinte de plus belle.

"Pikachu, attaque éclair", s'égosilla Sacha, qui, toujours aussi rusé, ignorait que la pierre n'était pas un conducteur d'électricité.
Quelques menues étincelles s'éparpillèrent dans le néant, ce qui fit bien marrer Onyx, qui relâcha Pikachu.
"Onyx, reprends-le, andouille!"
Et l'animal s'exécuta.
"Heum, toussota Pierre, couvert de honte. Tu crois qu'une si petite attaque peut blesser Onyx? Tu n'as pas assez entraîné ton Pokémon..."

En effet, Pikachu souffrait. Les roches s'enfonçaient davantage dans sa chair, et chaque seconde était un supplice.
"Pikachu, reviens, s'alerta le garçon DU BOURG PALETTE, en tendant sa Pokeboule. Sans succès. Le rayon laser rouge ne parvint pas à récupérer un Pikachu presque enfoui sous 3 tonnes de roches.
"Oh non, je n'y arrive pas!"

Le supplice durait. Chaque seconde, chaque minute, s'acharnaient sur son protégé. Sacha devait réagir, et vite. Chose qu'il ne fit pas: il se contenta de regarder son Pokémon souffrir, en forçant sur lui-même comme s'il était victime d'une constipation passagère.
Mais il se décida enfin:
"ARRETE-LE!
-Est-ce que tu te rends?
-Oui, je me rends...
-Tu es sûr?
-Oui oui...
-Sûr de chez sûr?
-Tu veux une baffe?
-Bon d'accord. FIN DU MATCH!"

La gonguette sonna trois fois (Je savais pas trop si c'était un gong ou une sonnette, alors j'ai appelé ça une gonguette), annonçant la fin du match.

Et c'est un Sacha dépité qui parcourut les rues ternes d'Argenta, sous un ciel crépusculaire (alors que le match n'avait duré que cinq minutes) et tenant dans ses bras un Pikachu bien amoché, comme à son habitude.
Soudain, une voix rauque (comme beaucoup de voix rauques dans cet épisode) l'interpella:

"Viens avec moi, je te donnerai des bonbons"

A SUIVRE...

merci

EPISODE 5 - PARTIE 3 - CONFRONTATION A ARGENTA

Sacha allait monter dans la camionnette, quand deux policiers firent irruption:
"C'est lui! C'est l'Ours Brun! Le fou furieux qu'on recherche depuis des mois! Coffrons-le! Vite!"
Soudain, Clint appuya sur l'accélérateur, ayant juste le temps de crier à Sacha: "Dans le chalet près de la cascade!"
Et c'est dans un épais nuage de poussière que le véhicule s'engouffra dans la forêt sombre d'Argenta:
"Mefie-toi petit! Ce bonhomme est dange... Petit? Ou es-tu passé? Petit? PEEEETTTIIT?"

Mais le petit avait profité de l'alerte collective (de deux personnes) pour mettre les voiles lui aussi.
C'est seulement après une bonne heure qu'il sortit de son buisson, pour se rendre à l'endroit indiqué par l'adulte. Cependant, il faillit y passer plus d'une fois. En effet, il ne se rappelait plus s'il fallait se rendre "au chalet près de la cascade", ou "à la cascade près du chalet", et il avait cru bon de se jeter à la flotte, sans savoir nager. Si Clint n'avait pas été présent pour sauver notre ami, la série se serait arrêtée à 5 épisodes.

C'est un Sacha dépité qui séchait près du feu, quand Clint arriva avec son service à thé Japonais (même but que les bols de riz de tout à l'heure):
"Ne sois pas triste, il faut savoir accepter la défaite...
-C'est pas pour ça que je suis triste... C'est le coup des bonbons... T'en n'avais pas un seul...
-Ah et la victoire de Pierre, tu t'en fous?
-Oui.
-Mais sans ça, tu ne deviendras jamais un maître Pokémon...
-Ah oui c'est vrai ben si alors, je suis touché
-Pierre est très fort tu sais. Sa force lui permettrait bien plus que d'être un modeste champion... Sauf qu'après le combat, il va te rejoindre, et à partir de là, il va perdre tous ses moyens, et redevenir un dresseur tout à fait normal, sans réel talent, et pas plus fort qu'un autre. C'est un peu comme dans les RPG en fait. Quand quelqu'un de ton équipe te trahit, il devient plus fort en tant qu'ennemi, et passe de 2000 PV à 76 000, et même à 5 contre 1, vous en bavez comme des russes pour réussir à le faire carper.
-Mais alors, pourquoi n'a-t-il pas essayé de participer à un Championnat régional?
-Parce que le problème de Pierre, comme tout maître d'arène complètement mégalo et idiot, c'est qu'il ne dresse qu'un type de Pokémon. En fait, si tu as les bons Pokémons contre lui, il ne vaut qu'un huitième de dresseur.
-Ah c'est tout?
-Non, il a également d'autres priorités.
-Lesquelles?
-Viens, on va aller l'espionner, de toute façon, il ne ferme jamais ses fenêtres, et parle assez fort pour que tous les gens qui passent devant chez lui l'entendent.
-Ben pourquoi vous me le dites pas, plutôt? On va pas se casser les noisettes à se balader la nuit, alors qu'on pourrait faire simple."
Mais Clint était déjà sorti, et comme Sacha avait peur de rester seul la nuit, il le suivit.

Nos deux compères se tenaient discrètement derrière un buisson, quand une voix féminine, à l'intérieur de la maison de Pierre (ah ah ah, encore un jeu de mot inside) se fit entendre:
"De retour au château, la princesse alla voir son père, pour s'enquérir de ses intentions..."
Sacha eut un sursaut, et demanda:
"C'est qui qui parle là?
-Ben... C'est Pierre je crois..."
Puis la scène familiale se poursuivit: La personne qui faisait la vaisselle se retourna alors. Et le jeune homme avec un petit tablier rose et coiffé d'un joli bandana rose n'était autre que...
"Pierre J'ai compris Clint! En réalité, Pierre est homosexuel!
-Mais non abruti, écoute plutôt la suite."
Le maître d'arène s'adressa alors à l'un des enfants, qui soit dit en passant, avaient tous exactement la même tronche, garçons ou filles:
"Ne t'inquiète pas, dès que j'aurai fini la vaisselle, je te le raccommoderai, dit-il en parlant d'une robe au féminin.
-Mais ma belle roooooooooobe est fichuuuuuuuuuue.
-Non, dès que j'aurai fini, je te le raccommoderai.
-Mais ma belle roooobeeeeeuuh..."
SBLAF!
"Tu te tais maintenant oui? J'ai dit que quand j'aurai fini, je te le raccommoderai, alors maintenant tu vas regarder Dora, et tu me lâches, pigé?"

Sur le chemin du retour, Sacha semblait visiblement choqué:
"Wahh... C'est pas comme ça que j'imaginais la vie de ce champion...
-Vois-tu, il élève seul ses 10 frères et soeurs...
-Mais comment vous savez tout ça vous au fait?
-Ben... Disons que... Tous les soirs, à l'heure du bain, j'aime bien...
-Vous assurer que la plomberie marche bien, afin qu'ils puissent tous avoir une bonne douche chaude?
-Oui... Voilà
-Et ces gamins, ils n'ont donc pas de maman ou de papa?
-Si si, ils ont les deux: ils ont Pierre.
-Et biologiquement parlant?
-Son père, c'était un bel homme, bien bâti, qui avait beaucoup de succès avec les femmes. Mais un jour il est parti. Comme ça, pfiout, envolé. Sa mère est morte. Depuis, ces enfants ne peuvent compter que sur leur grand frère...
-C'est tellement triste, gémit le dresseur... J'aurais jamais du entendre cette histoire... La prochaine fois que je l'affronterai, j'aurai pas le coeur de le battre...
-A mon avis le problème ne se posera pas...
-Pourquoi ça
-Pour rien. Mais à propos, s'étonna Clint. Tu n'as pas dit il y a cinq minutes qu'il était trop fort pour toi, et que tu ne le battrais jamais?
-Ah? Euh si... EH BIEN JE CHANGE D'AVIS. JE VAIS ENTRAINER PIKACHU ET JE VAIS ECRASER PIERRE. JE VAIS DEVENIR PLUS FORT.
-J'ai peut-être un moyen de renforcer la force de Pikachu si ça t'intéresse...
-Comment ça? En le droguant?
-Non, suis-moi vers l'Est, je vais te montrer quelque chose."

Nos deux héros se dirigeaient vers l'Est, quand ils passèrent devant un scout endormi, qui n'avait pas bougé de la journée. Ils marchaient à pas de velours, quand ce couillon de Sacha eut la bonne idée de chanter une berceuse.
"Faiiiiiis dodo, Scouto mon ptit frèreuh, faiiiiis dodo, t'auras des insectes...
-Pourquoi tu chantes ça abruti?
-Ben pour l'endormir.
-Mais il était DEJA endormi!
-Ben là il l'est encore plus!"
Soudain, le scout fit un bond, comme alerté, regarda rapidement autour de lui, mit quelques secondes à comprendre ce qui lui arrivait, puis voyant Sacha, se mit à hurler:
"Eh toi! Oui toi à la casquette! Tu as battu Pierre de l'arène d'Argenta? Viens, je vais te montrer ou c'est!"
Il allait ouvrir la marche quand Clint s'écria:
"Eh toi le scout! Tu veux un bonbon?"
Le gamin fixa le vieil homme, ses yeux devinrent ronds comme ceux d'un chat aux yeux ronds, et c'est après avoir difficilement avalé sa salive qu'il balbutia:
"Le... Le... Le méchant monsieur aux bonbons! Ma... MAMAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNN!!"
Et c'est dans une course effrénée que l'aventurier en culotte courte se fit la malle.. avant de revenir discrètement, planqué derrière un chêne:
"Psssst... Eh toi à la casquette... N'oublie pas... Si t'es fort, t'as pas tort, alors bats Pierre ou t'es mort..."
Puis il disparut.

"Waah, c'est quoi cet endroit? s'étonna Sacha lorsqu'ils arrivèrent à destination.
-Ca, c'est une usine hydro électrique, inculte. Ca t'arrive jamais de t'instruire?
-Si, je regardais Qui Veut Gagner Des Pokémons, les soirs, avant de partir en voyage.
-...
-Ben quoi?
-Non, rien. Bon, tu vois cette roue là-bas? On va s'en servir pour produire un maximum d'électricité, et recharger Pikachu à fond.
-Mouais... Y a pas plus simple comme moyen, genre un compteur électrique, ou un truc dans le genre?
-Si, y a des tonnes de dispositifs à haute tension partout dans Argenta, mais celui-ci, c'est le seul ou tu peux pédaler comme un malade pour y arriver, vu que la rivière est à sec.
-Ben il est où l'avantage alors? J'ai pas envie de pédaler moi.
-Sinon, ça aurait été trop facile, donc pas marrant, et la valeur de cet épisode, c'est que le dresseur doit faire autant d'efforts que son Pokémon pour être en osmose avec lui et parfaire son dressage. Allez, go pédaler, et que ça saute."

Sacha se plaça sur la roue du moulin, et commença à pédaler de toutes ses forces. Et là, ô comble de l'arnaque scénaristique, la roue commença à tourner, alors qu'il faut normalement la vitesse d'un torrent déchaîné de haute montagne pour parvenir à la faire tourner assez vite et produire de l'énergie.
Il pédala. Pédala. Pédala. De plus en plus vite. Plus vite. La roue tourna. Tourna. De plus en plus vite. De plus en plus vite... et notre héros manqua un barreau, commença à glisser, s'explosa la tronche sur le bois de la roue, tenta de s'accrocher à l'une des barres, fut traîné dans la boue, fit 40 fois le tour avant de lâcher, et fut projeté dans un buisson de ronces.
Mais le mécanisme était enclenché, de toute manière, et la roue n'avait plus besoin de lui pour jouer sur son axe. Lancée, elle s'emballait de plus en plus vite. De plus en plus fort. Des étincelles commençaient à surgir de toutes parts, et le vieux bois de l'édifice tremblait, grondait, en se fissurant.
"Ne t'inquiète pas, Pikachu, rassura Clint en caressant l'animal connecté à des câbles. Tu ne tarderas pas à t'habituer à ce survoltage. Tu veux un bonbon?"
A l'extérieur, Sacha se relevait avec peine de sa chute quand Ondine vint le narguer:
"Qu'est-ce que tu nous fais là toi? Tu aurais mieux fait de m'écouter, au lieu de suivre les conseils de ce type qui, entre nous, n'a pas l'air tout à fait normal (avait elle dit en collant une droite au vieil homme venu lui proposer un bonbon).
-Pas besoin de ton aide, je peux gagner mes badges tout seul, en entraînant moi-même mes Pokémons.
-Ok, fais comme tu veux, espèce d'entêté"
Et elle repartit aussi sec.

La roue tournait, tournait, tournait. Sacha DU BOURG PALETTE ne pouvait s'empêcher de crier "Le million! Le million!" en la regardant. De son côté, Pikachu, recevait toujours plus d'énergie, des courants violents et brûlants d'électricité. Ses joues bouillaient, son corps devenu ardent noircissait le plancher sur lequel il se tenait. Sur le dispositif électronique destiné à jauger l'énergie produite, la petite flèche était passée du vert au jaune, puis du jaune à l'orange, et commençait fatalement à s'empourprer.
Les murs tremblaient davantage, quelques planches explosèrent. Des éclairs de lumière dorée fusaient à travers la pièce, et les vitres éclatèrent à l'unisson, dans un fracas cristallin. Un bourdonnement sourd transperça la salle de tous côtés, faisant vibrer les fondations.
Désormais, la roue n'était plus que la lame d'une scie circulaire, qui fendait l'atmosphère dans un cri strident et désespéré. C'est alors que le mécanisme se disloqua, laissant s'échapper la roue, qui quitta son axe pour fuser dans la plaine silencieuse qui bordait Argenta. Elle tourbillonna dans la nuit noire, telle une tornade vomissante d'étincelles, et pivota dans sa course pour se retourner contre l'usine.
"ELLE REVIENT VERS NOUS, cria Sacha, apeuré.
-Et ce n'est pas tout, hurla Clint. Le dispositif surchauffe lui aussi, tout va péter!"
En l'espace de quelques secondes, tout s'enchaîna.
La roue entre en collision avec le bâtiment, et explosa dans une déflagration de débris et de foudre, tandis que l'usine implosait dans une cascade de flammes mordorées et de cendres incandescentes.
Pikachu, qui ne parvenait plus à se contenir, émit un immense cri qui se propagea dans tout Argenta comme une plainte agonisante:

"PIIIIIII-KAAAAAAAAAAAAAAAAAA-CHUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
U!!!!!!!!!!!!!"
Dès lors, les environs n'étaient plus qu'une immensité lumineuse chargée d'électricité, et pour la première fois dans la nuit des Argentiens, il fit jour en pleine nuit.

A SUIVRE

EPISODE 5 - PARTIE 4 - CONFRONTATION A ARGENTA

Les portes de l'arène d'Argenta s'ouvrirent avec fracas ce matin-là, laissant apparaître une ombre conquérante. Non, nous n'étions pas à contre-jour, notre ami Sacha était juste carbonisé depuis les évènements de la nuit. Pikachu sentait encore le cochon grillé, et un épais fumet virevoltait autour de notre joyeuse équipe.
"ME REVOICI, clama le garçon. Pour te jouer un tour de Ouistiti, ajouta-t-il précipitamment, ne trouvant pas d'autre rime. Afin de préserver Argenta de la dévastation, afin de rallier tous les scouts à ma nation, avec d'instaurer l'amour et la véritay, afin de vendre mon Pikachu très cher sur Ebay! Sacha!
-Pikachu!
-La team Sacha, plus rapide que la lumière! Rends-toi tout seul, ou ça sera la guerre!
-Pika Pika! (* traduction: Cet abruti m'a obligé...*)"

Pierre fut d'abord perplexe, avant d'être perplexe, puis de sombrer dans la perplexité:
"La leçon de la dernière fois ne t'a donc pas suffi.
-Quelle leçon La dernière fois on a fait un combat, pas une leçon...
-Et en plus il est stupide...
-Qu'à cela ne tienne! Cette fois tu auras beaucoup de mal à vaincre! (Autrement dit, Pierre vaincra quand même)
-C'est ce qu'on va voir...
-Piiiiiii", conclut Pikachu en gonflant ses beaux electroceps (Ce sont les muscles qui produisent de l'électricité chez un Pikachu).

L'éclairage du stade fut allumé.
"On se battra avec deux Pokéboules, déclara le maître.
-D'accord."

Les adversaires se mirent en place, tracèrent une ligne, et jouèrent à "Je te tiens par la barbichette", afin de décider lequel des deux lancerait le cochonnet. C'est Sacha qui remporta la manche:
"Alors bonneuh mèreuh, tu tires ou tu pointes?
-Je penseuh que je vais tirer."
Sacha lança sa pokéboule assez loin, faisant ricocher celle-ci contre deux rochers. Par chance, la balle roula lentement jusqu'au cochonnet:
"Mazetteuh, couillon de Sacha! Je sens que je vais être obligé de te payer le pastis sur ce coup là! Allez, je pointe!"
Cependant, Pierre n'eut pas la même chance que son concurrent, puisque sa boule alla se ficher dans une cavité rocheuse.
Les adversaires se serrèrent la main, et le maître d'arène allait servir l'apéro, quand une voix s'éleva des gradins:
"MAIS QU'EST-CE QU'ILS NOUS FONT CES DEUX ABRUTIS? C'EST PAS COMME CA QU'ON FAIT UN MATCH OFFICIEL DE LA LIGUE POKEMON! NON MAIS JE REVE! COMBATTEZ ET QUE CA SAUTE!"

Suivant les conseils d'Ondine, et surtout pliés à la menace des chaussures et autres projectiles qu'elle leur avait jetés à la figures (elle avait même commencé à se saisir des frères et soeurs de Pierre), nos héros n'eurent d'autre choix que de faire un vrai combat:
"RACAILLOUUUUU! GOOOOOOOOO!!!"
Le dresseur du Bourg Palette, suivant son habitude, retourna sa casquette, mit un oeil en gros plan, puis l'autre, et hurla:
"ROUCOUUUUPS! A L'ATTAQUE!!!"
La Pokéboule frappa le sol, et laissa s'échapper une puissante hirondelle marron et heum... rose:
"Roucoups! Attaque Tornade!"
L'oiseau commença à tournoyer autour de sa cible, tout en battant des ailes de plus en plus vite, jusqu'à ce qu'un ridicule cyclone emprisonne le Pokémon Roche. De la poussière s'éleva, couvrant la scène du combat, l'espace de quelques secondes. Mais lorsqu'elle disparut, un spectacle grotesque prit sa place: Racaillou tentait vainement d'arracher la queue du volatile, qui, aussi rusé que son dresseur, n'avait pas eu l'idée toute bête de s'envoler.
"Mauvaise Tactique, remarqua Pierre. Ne savais-tu pas que les Pokémons volants ne peuvent rien contre les Pokémons de Roche?
-Si, je le savais, mais toi tu t'appelles Pierre, pas Roche
-(J'avais oublié que je combattais contre un abruti...)
-Réfléchis, vite! Grouille-toi", encouragea Ondine, haut perchée dans ses tribunes.
C'est alors que, on ne sait comment (vu que même le dessin animé original ne daigne pas nous l'expliquer) Roucoups s'écrasa sur le sol, visiblement sonné. Apparemment, il n'avait pas supporté qu'on puisse vouloir autant de mal à sa queue, et le choc fut tel qu'il tomba dans le coma:
"Roucoups, reviens! ordonna Sacha en tendant sa Pokéboule bien que l'ordre fût totalement inutile, sachant que même si l'oiseau ne voulait pas rentrer, le rayon rouge l'aurait absorbé quand même.
- Tu abandonnes de nouveau le combat? nargua Pierre.
-N'y compte pas! A L'ATTAQUE PIKACHU!!!
-Tu veux sacrifier ton Pikachu? Franchement je le plains... instruit par un dresseur médiocre, il n'a aucune chance...
-Vas-y Pikachu, montre-lui ce que tu sais faire! Attaque Eclair!!"

Pikachu se concentra, rugit, et un éclair surpuissant sortit de ses joues pour aller frapper son adversaire.
L'instant d'après, il ne restait plus de Racaillou qu'un t'as de cendres et de graviers.

[Coup Critique]
[Ce n'est pas très efficace]

"Comment ça, pas très efficace, s'écria le garçon. Il est KO, c'est parfaitement efficace.
-Non non, corrigea la voix-off. Dans ce monde, même quand tu pulvérises un Pokémon niveau 1 avec ton Pokémon niveau 100, si l'attaque est du mauvais type, elle est forcement inefficace"

Pierre rappela son Pokémon, et, honteux, dit simplement:
"Bof, merci, en fait vous m'avez mâché le travail. Je comptais déjà le broyer pour faire des cailloux d'ornement pour mon aquarium "
Puis, voyant le sourire qui se peignait sur le visage de Sacha, il commença à trembler comme un fou furieux et brailla, tel un guerrier Viking (véridique):
"CONTRE ONYX C'EST PERDU D'AVANCE!!! A L'ATTAAAAAAQUE!!!"

La pokéboule fendit l'air, et, comme il l'avait fait lors de la précédente rencontre, l'imposant serpent de pierres (et de Pierre) sortit majestueusement de sa petite maison en lâchant un énorme rot.
Pikachu, tremblant, pensa qu'il valait mieux en finir vite, et lança des centaines d'éclairs à haute tension dans toute l'arène. Cependant, après avoir grillé Sacha, Ondine, 2 frères, 3 soeurs, un rocher, et le majordome, il se rendit compte qu'il n'avait pas pu toucher Onyx. Lequel profita de l'occasion pour encercler la souris électrique.

"Pikachu!!!! Tonnerre! Tonnerre!
-Onyx! attaque Etreinte!"

Alors que la foudre frappait de toutes parts, enflammant des câbles électriques çà et là, le reptile resserra son emprise sur Pikachu. L'animal tenta de se débattre, mais il était trop tard: Sacha allait perdre ce combat, de la même manière qu'il avait déjà échoué:
"Pikachu!! Tu peux le faire! Continue!"
Mais ces éclairs furent les derniers. Le Pokémon, à bout de forces, se laissa engloutir par la forte masse rocheuse qui avait eu raison de lui:
"Arrête Onyx! ordonna le maître d'arène.
-Hors de question, protesta Sacha DU BOURG PALETTE. Je veux poursuivre ce combat jusqu'à la fin!
-Ca ne sert à rien de t'entêter! Ton Pokémon est trop amoché!"

Sacha allait déclarer forfait, lorsque des flammes, jusque là ignorées, alors qu'elles auraient pu causer un incendie et ravager tout Argenta, commencèrent à se propager dans l'arène. Ce qui eut pour effet d'activer le dispositif de sécurité. Des trombes d'eau arrosèrent alors l'intégralité du stade, tandis qu'un cri plaintif et rotant faisait vibrer les murs:
"Ben, qu'est-ce qui arrive à Onyx?
-Sacha, interpella Ondine. Saisis ta chance! Les Pokémons de Roche sont très affaiblis lorqu'ils sont mouillés!"
Sacha suivit le conseil, et tout en ordonnant à Pikachu d'attaquer, il se rua sur son sac à dos, et balança à la tronche d'Onyx toutes les bouteilles minérales Volvic qu'il possédait.

L'éclair fusa comme un éclair (admirez la comparaison) et frappa le serpent de plein fouet, si bien que ce dernier s'écroula sur le sol. Sacha tenta alors de lancer le coup de grâce:
"Pikachu! Achève-le!"
Mais il ne parvint pas à terminer son ordre: le mouvement de son bras s'arrêta net. (Ce qui est d'ailleurs vraiment idiot, puisque Sacha avait prononcé l'ordre. Pikachu aurait donc dû se taper royalement du bras de son dresseur, et massacrer tranquillement Onyx. Mais non.)
"Que se passe-t-il? Je n'arrive pas à continuer ce combat, ma conscience m'en empêche. C'est comme si l'esprit de ses frères et soeurs, tués par Pikachu tout à l'heure, m'empêchaient de faire du mal à la seule personne qu'il leur reste...
-Sacha, intervint Ondine. Il n'y a absolument personne... Je t'avais bien dit de ne pas fumer le thym du jardin public, en venant...
-Ah bon, s'étonna le dresseur... Et l'éléphant rose là, il est faux aussi?
-Oui...
-Et ce gamin à l'air pas très intelligent là, il est faux aussi?
-Non, ça c'est juste ton reflet dans une flaque d'eau...
-Ah bon... Je peux continuer ce combat alors
-Ben oui crétin...
-Alooooors j'y vaiiiiiiiis!!!!"
Et c'est alors que Sacha, sous l'oeil perplexe de la foule, partit en direction de la porte d'entrée, et cria "Onyyyyx! Me voici!!!", tout en riant et en applaudissant.
"MAIS OU IL VA CET ABRUTI? PAS PAR LA. REVIEEEEEEEENS"
Mais notre héros était déjà loin dehors, courant dans l'horizon.

La gonguette sonna trois fois. Pierre fut déclaré vainqueur.

C'est sous un ciel crépusculaire que nous retrouvâmes un Sacha déçu, arpentant une chemin de terre entre les champs Argentiens:
"Ouah... J'ai mal au crâne Pikachu... C'est décidé, plus jamais je ne toucherai au thym....
-Pika Pika! ( *traduction: Même sans ça, tu es débile...* )
-Oh tiens! Des plants de lavande! Je me demande si...
-HEY ATTENDS! ATTENDS! SACHAAAA!" l'interrompit une voix derrière lui.
C'était Pierre, qui avait couru depuis des heures pour le rattraper:
"Pierre? Qu'est-ce que tu fais là?
-Tiens, tu as oublié ça... répondit le maître d'arène essoufflé, en tendant la main.
-Ta main? C'est une demande en mariage?
-Pas la main, abruti... Ce qu'il y a dedans...
-Ah chouette! Merci! Un caillou tout plat! J'en cherchais tout à l'heure pour faire des beaux ricochets!"
Et sous le regard circonspect de Pierre, Sacha envoya le Badge Roche à la flotte:
-MAIS QU'EST-CE QU'IL A FAIT CET ABRUTI? C'ETAIT LE BADGE D'ARGENTA.
-Ah bon? Merde ^^ J'suis con hein...
-Naaaaaaaaaan... Bon t'as de la chance, j'en ai plein d'autres en réserve, tiens...
-Euh merci... Mais au fait, pourquoi tu me donnes ça? J'ai perdu, je peux pas accepter...
-Tu te trompes. Tu m'as vaincu à la pétanque, et la pétanque, c'est sacré.
-Mais je...
-Et si tu veux savoir la vérité, j'éprouve bien plus de plaisir à jouer à la pétanque qu'à faire des combats de Pokémons... Ca m'est égal de devenir un maître Pokémon. Ce que je veux, c'est être le meilleur joueur de pétanque du monde... Seulement, à cause de mes frères et soeurs, je suis condamné à rester ici, et à jouer à Pétanque Pro sur ma Playstation 2, et qui a été noté 3/20 sur JeuxVideo.com... Je veux que tu réalises mon rêve! Fais le tour du monde, et deviens toi aussi un bon joueur de pétanque!
-Bah moi, tu sais, la pétanque... Déjà qu'à chaque mariage, quand le "tonton super drôle" sort son jeu, j'ai envie de lui mettre par la tête... Alors de là à parcourir le monde pour en jouer... heum..."
Sacha prit quand même le badge, avant que Pierre ne change d'avis, quand une voix rauque les interrompit:
"Pierre, tu dois réaliser toi-même des rêves. Tu veux un bonbon?"

Sacha reconnut Clint aussitôt. Ce dernier retira alors son bonnet rouge de Noël ainsi que sa fausse barbe, et désormais, c'était un chinois avec EXACTEMENT la même tronche que Pierre, MAIS avec des rides, qui se tenait devant eux:
"C'est mon père, maugréa le maître d'arène.
-Hein? s'écria Sacha. Alors c'est toi le bel homme, bien bâti, qui avait beaucoup de succès avec les femmes, mais qui un jour est parti, comme ça, pfiout, envolé? Mais j'y crois pas! T'es pas beau du tout! T'es moche! Oh la la ce que t'es moche! C'est HORRIBLE! Tu m'as parlé parce que tu me trouvais mignon, mais vas-y, pourquoi j'te paaaaaaaarle. Ce que t'es MOCHE. Allez, j'te bloque.
-Oui, c'est moi, ou plutôt c'était moi. Je n'ai pas réussi à devenir le grand dresseur que je voulais être, alors j'ai eu honte, et je me suis caché. Depuis, je passe ma vie à traquer les enfants et à leur proposer des bonbons...
-Mais pourquoi tu m'as aidé MOI, plutôt que ton fils? s'étonna le garçon DU BOURG PALETTE.
-Ca semble évident... Quand on voit ta tête de vainqueur, on se dit tout de suite que tu as besoin d'aide... Sans ça, j'aurais pu être accusé de non assistance à personne en danger...
-Il est temps pour moi de prendre mes responsabilités. Et mon fils doit pouvoir réaliser son rêve, et le mien -m'approcher des enfants.
-Sans doute, répondit Pierre, gravement. Mais avant, j'ai quelque chose à te dire.
-Après toutes ces années, tu dois certainement m'en vouloir, mon fils, mais je vais te soulager de tout...
-Tiens, dit le fils en tendant un kit de couture à son père.
-C'est quoi ça?
-C'est du fil et une aiguille, que j'emporte TOUJOURS avec moi. Je sais, ça sert à rien, mais ici, à Argenta, on m'appelle Pierre-La-Couture. Un pantalon déchiré? Un t-shirt décousu? "Coucou! Pierre-La-Couture accourt et coud" Du coup, tu dois reprendre le flambeau. Fais bon usage de ce kit, et ne t'en sers pas à des fins néfastes. je compte sur toi.

La nuit était tombée quand notre nouvelle bande marchait sous la lune pâle:
"Ca va faire du bien d'être trois maintenant! J'en pouvais plus d'être seul avec la rousse qui braille tout le temps!
-Tu veux une baffe?
-Meme pas cap'..."
SBAF!
"Bon d'accord...
-Ah ah ah! Vous me faites bien rire tous les deux, s'exclama Pierre. J'aime bien être avec vous!
-Eh eh, t'as vu ça Ondine! Finalement, il a pas un coeur de pierre, Pierre! Ah ah ah! Z'avez compris? J'ai fait une blague! Le coeur de PIERRE, PIERRE! Oui, parce qu'en fait, quand on dit que quelqu'un a "un coeur de pierre", c'est qu'il n'a pas de coeur! Et là, en fait, je me suis servi du prénom "Pierre" pour faire une blague, parce que Pierre, c'est comme pierre! Vous m'voyez? Alors en fait, ça fait à la fois le "coeur de Pierre", et le "coeur de pierre"!
-Sacha... La ferme..." répondirent ses deux camarades à l'unisson.

EPILOGUE

Nos trois comparses se dirigeaient vers l'Est, quand un scout les arrêta:
"Oh non pas lui, gémit Sacha.
-Qui c'est ce type? murmura Pierre.
-Cherche pas... Profitons de son sommeil pour passer discrètement.
-...
-...
-FAIIIIIS DOODOOO SCOUTO MON PTIT FREREUH, FAIIIIIS DODO T'AURAAAAS DES INSEEECTES...
-POURQUOI TU AS FAIT CA ABRUTI?
-Il semblait sur le point de se réveiller
-Eh toi! Oui toi à la casquette! Tu as battu Pierre de l'arène d'Argenta? Viens, je vais te montrer ou c'est!! Si t'es fort, t'as pas tort, alors bats Pierre ou t'es mort!"

Ainsi, sous la lune dorée qui surplombait les plaines d'Argenta, une voix féminine brisa le silence, et hurla:
"SACHAAA! ABRUTI! REVIENS ICIIIIIIIIII"

FIN
Prochain Episode: Les Fleurs D'eau d'Azuria.

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