gbaman se topic est pour toi sor tes blague les plus fun se soir sa va etre blague sur blague...

lol oki ca va etre la fete...

on me demande . ..on m acclame et me voici... 30 min hors tard mais bon c pas grave

Qu´est ce qui est petit, vert, qui rigole et qui va très vite sur un circuit ?
Réponse : un chou marreur ( schumacher)

mdrrrr

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Trouver une Moselle, s´assurer qu´elle est bien en Cher et Seine. Quand son Eure est venue, lui caresser la Haut-Rhin, puis descendre vers le Bas-Rhin avant de contourner l´Aisne pour entrer dans la Creuse. On trouvera là quelque chose de très Doubs...
Sans perdre le Nord, attendre que ça Vienne.
Si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu´à l´Aube. En somme, il ne s´agit Pas-de-Calais pour un Hérault.

c ma preferer lol....

moselle =mademoiselle

Toutes les nuits, tu viens quand je dors, tu te colles à moi, tu me suces, tu y prends du plaisir, et tu pars en me laissant souffrir... Putain de moustique!

C´est l´histoire d´un camionneur qui est sur une autoroute. Il chante à tue-tête " Je m´appelle Léon, j´ai un gros camion et je vais à Lyon".
Soudain, il aperçoit une bonne sœur qui fait de l´auto-stop. Le camionneur la prend puis il se remet à chanter, " Je m´appelle Léon, j´ai un gros camion et je vais à Lyon". Puis, la bonne sœur se met à chanter
" Je m´appelle Dédé, j´suis un gros PD et je vais au bal masqué..."

Au cours d´une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet.
La conversation s´engage :"Avez-vous remarqué," dit le premier, " comment les gens en rajoutent toujours. C´est bien simple, j´ai pris l´habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu´on me raconte"
Alors le second a un petit sourire et dit :
" Tiens, c´est marrant, moi c´est l´inverse : j´ai toujours l´habitude de croire le double de ce qu´on me déclare!"
" Ah bon?"
" Oui... il faut dire que je suis contrôleur des impôts."

lololololol ben koi vous vener pas regarder mesblague......

Shaggy, Craig David et Britney Spears qui ayant eu une dure journée décide de s´arrêter dans un hôtel. Ils réservent la chambre et y montent. Arrivés en haut un bruit fort désagréable se fait entendre puis sentir...Quelqu´un vient de péter...
Shaggy dit : " wasn´t me"
Craig David en sortant dit : " I´m walking away"
Puis Britney Spears dit : " oops...!I did it again"

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!

Quelle est la différence entre une bouteille et toi ?
Réponse : La bouteille est consignée et toi t´es signé con...

En une seule nuit, 301 millions d´européens sont passer à l´Euro, et parmis eux, une série de millionnaires qui ne le sont plus depuis le 1er janvier 2002. En ce début d´année, notre pensée va pour eux.

Decidemment ya ke moi ki est de l humour ici....c maleureus...

Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L´autobus quitte la route et s´écrase contre un arbre dans le pré d´un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s´est passé, se rend sur les lieus de l´accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l´autobus écrase, et demande à l´agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu´il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, " Etaient-ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, " Bien, certains parmi eux disaient qu´ils n´étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Une petite fille vient d´avoir un petit frère, et elle regarde sa maman qui est en train de le changer. Elle lui a ôté ses langes, il est tout nu sur la table, et elle lui saupoudre le corps de talc.
Alors la petite fille dit :
- Si tu veux, maman, pour t´aider, je peux allumer le four…

Assis devant la télé, un chat suit la retransmission de la finale de Roland Garros. Au bout d´une heure, le chien de la maison lui dit :
- Je ne savais pas que tu étais passionné de tennis…
- Oh pas spécialement ! Mais aujourd´hui j´ai mon oncle qui joue dans une raquette….

Grande première spatiale : un cosmonaute s´est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l´attend. Et la première question, c´est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c´est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu´est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c´est bien…

alala l humour n ets pas present sur ce forum

Un petit garçon dit à sa mère :
- Maman ! J´ai mal aux yeux. Il faut que tu m´amènes chez le yeutiste...
- Non, mon chéri, je vais t´emmener chez l´oculiste...
- Mais maman, c´est pas là que j´ai mal !