Profitant de l'absence de son mari, une femme le trompe joyeusement. Ce jour là, une fois l'acte accompli, elle s'endort et l'amant s'éclipse sur la pointe des pieds.

Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Punaise, c'qu'y fait noir là dedans !

Il ouvre la porte et découvre un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 50 €, je dis tout à mon papa !

L'amant cède et s'en va.

Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va, il entend à nouveau la petite voix en passant devant la penderie :
- Punaise, c'qu'y fait noir là dedans !

Il ouvre et cette fois le petit demande 100 €... que l'amant apeuré lui donne encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- T'as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo !

Le père déclare alors :
- Écoute fiston, ce vélo vaut au moins 150 € ! Je ne sais pas d'où tu as eu cet argent mais, à mon avis, ça ne doit pas être très beau ! Alors va tout de suite te confesser...

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église où il entre dans le confessionnal en déclarant :
- Punaise, c'qu'y fait noir là dedans !

Alors une voix de l'autre côté de la cloison proteste :
- Ah non, hein ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

La vache , la dernière elle est bien bonne

Sympa la dernière

~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~
Flyff serveur Aurore :
- Shadowchild, chevalier AOE 75/ Starchild, prêtre FS 68/ Naildown, sorcier sata 65 (en panne)
Paix et Sérénité

Elles sont bonnes celles de Rapto, mais c'est des C/C, ça perd de son charme =)

C'est un des meilleurs cardiologues mondiaux qui décède un jour de décembre. Et en janvier, il est enterré dans un grand cercueil entouré d'un graaaaand cœur. Toute la cérémonie c'est niquel, pis un gars EXPLOSE de rire. On lui demande pourquoi, il dit c'est bon, c'est bon ... Pis à la fin, au moment du discours de son meilleur ami, qui va raconter tout et tout sur sa life qui le rendait brillant, le gars rit sans se retenir mais atroce quoi, alors ensuite, on lui dit "Mais vous êtes à un enterrement! Calmez vous monsieur! Plz " Alors le gars y répond C'est pas d'ma faute un grand Cardiologue de renommée mondiale crève on l'enterre dans un grand cœur, moi j'suis le meilleur gynéco, imaginez vous même la suite
____________
~~{Soul}~~

No comment Soul

~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~
Flyff serveur Aurore :
- Shadowchild, chevalier AOE 75/ Starchild, prêtre FS 68/ Naildown, sorcier sata 65 (en panne)
Paix et Sérénité

Tikim tu crois que les gens comme elferaph, je veux dire par là les êtres mentalement inférieurs, vont comprendre?
____________
~~{Soul}~~

Personnellement, je n'ai pas de blagues mais j'ai un site qui pourrait peut être vous plaire car il est à la fois marrant et on peut y apprendre pas mal de choses interessantes

-> Pourquoi.com <-

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
FlyFF:
-> Deaglefantasy lvl98-Maitre et sans reroll
Florensia:
-> Deaglefantasy lvl2 et sans reroll :D

A votre avis ? Ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin..
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre-nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras moin.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux Etats-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours..
26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????

TOUT EST VRAI!!!!!!!! (Même l'araignée!)

-Chérie, j'ai gagné au loto et un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!

C'est une blonde qui est à l'école primaire, en CP, et qui revient chez elle après la classe :

- Maman, Papa, aujourd'hui la maîtresse nous a appris à compter, et alors, mes camarades de classe arrivent seulement jusqu'à 5 mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ! C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?

Le père :
- Mais oui ma chérie, mais oui.

Le lendemain :
- Maman, Papa, aujourd'hui la maîtresse nous a appris l'alphabet ; ben les autres, ils savent jusqu'à "f" et moi ben regarde : a b c d e f g h i j k l. C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?

La mère :
- Mais oui ma chérie, mais oui.

Le surlendemain, la classe se rend à la piscine municipale, la fille revient le soir:
- Maman, papa, et bien les filles de la classe, elles ont toutes une poitrine minuscule et moi, ben tu sais comment je suis faite...
(et elle exhibe un superbe 90 C) ... C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?

- Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 17 ans !

~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~
Flyff serveur Aurore :
- Shadowchild, chevalier AOE 75/ Starchild, prêtre FS 68/ Naildown, sorcier sata 65 (en panne)
Paix et Sérénité

Oublié de préciser : Trouvé sur JoL, tiré de la BD "Les Blondes".

~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~
Flyff serveur Aurore :
- Shadowchild, chevalier AOE 75/ Starchild, prêtre FS 68/ Naildown, sorcier sata 65 (en panne)
Paix et Sérénité

RAptorex => Je la connaissais, mais il y avait aussi: "Il est physiquement impossible de se lécher le coude" et à la fin c'était écrit: La plus part des personnes qui ont lu ça on essayer de se lécher le coude

Tikim => Pas mal

___________________________________________

Zenya, Asclepya, Angeria

Aurore.

Dernières nouvelles :: Zenya up lvl 54 Hey, hey

Avez-vous remarqué comment Dieu
s'est arrangé pour que tout balance?

Il a d'abord créé le ciel et lui a donné la terre,

au jour... il a donné la nuit,

au feu... il a donné l'eau. et finalement...il a créé l'homme et lui a donné la femme.

Comme ça tout balancait !!!

Jusqu'au jour où l'homme a fait ses propres découvertes...
L'homme a découvert les A RMES...et il a inventé la CH A SSE.

La femme a découvert la CH A SSE...et elle a inventé les FOURRURES.

L'homme a découvert les COULEURS ...et il a inventé la PEINTURE.

La femme a découvert la PEINTURE ...et elle a inventé le M A QUILL A GE.

L'homme a découvert les MOTS ...et il a inventé la CONVERS A TION.

La femme a découvert la CONVERS A TION...et elle a inventé le B A V A RD A GE.

L'homme a découvert l' A MITIÉ...et il a inventé l' A MOUR

La femme a découvert l' A MOUR...et elle a inventé le M A RI A GE.

L'homme a découvert les femmes...et il a inventé le SEXE.

La femme a découvert le SEXE...et elle a inventé les M A UX DE TETES.

L'homme a découvert LE P A PIER...et il a inventé l' A RGENT.

La femme a découvert l' A RGENT...et c'est depuis ce temps-là...

QU'IL N'Y A PLUS RIEN QUI B A L A NCE !

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Quelques curiosités du corps humain :

Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de la bouche à l'estomac.

Le corps utilise 300 muscles, juste pour se tenir en équilibre, lorsqu'il est debout.

Un cheveu peut supporter le poids de 3 kg.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Sur chacun des pieds il y a environ mille milliards de bactéries.

Si notre salive ne peut pas dissoudre quelque chose on ne peut y goûter.

La longueur du pénis de l'homme moyen est d'environ 3 fois la longueur de son pouce.

Le coeur de la femme bat plus vite que celui de l'homme.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. - Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. - CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

Pas compris la dernière

Stylé la derniere Raptorex ^^

Leader => On dit toujours que l'amour est aveugle...

Et sa t'est jamais arivé d'être tellement accro à une femme que tu faisait des trucs stupide ?