Moi non plus

Attention la prochaine vanne en vole pas haut, mais alors pas du tout:

Une femme est dans sa piscine, son chien viens se baigner aussi. Soudain, le chien pète. La femme meurt sur le coup.

Quel est la race du chien ?!

Un pékinois Pas besoin d'expliquer, vous avez compris je pense ^_^"

Chaud, plus nul que sa tu meurs

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Zenya, Asclepya, Angeria

Aurore.

Dernières nouvelles :: Zenya Up lvl 51 !! Youhou !

J'ai quand même souri

x) Ouais moi aussi la première fois que je l'ai lu

Si vous voulez des blagues pourrites j'en ai encore pleins en réserve y a cas demander

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Zenya, Asclepya, Angeria

Aurore.

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A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

Combien y a t-il de blagues sur les blondes?? Y en a pas, en général, on appelle cela des vérités xD
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~~{Soul}~~

Pourquoi les hommes sont heureux

- Leur nom de famille ne change pas.

- Le garage entier est à eux.

- Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces messieurs aient à
participer à la préparation.

- Le chocolat est un snack comme un autre.

- Ils peuvent devenir président.

- Ils ne peuvent jamais être enceinte.

- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune
crainte.

- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.

- Les mécaniciens leur disent la vérité.

- Le monde est leur urinoir.

- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire
pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit
être tourné.

- Même travail, plus de paye.

- Les rides leur donnent de la personnalité.

- Robe de mariée 2000 $, location de smocking 50$.

- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

- Une seule humeur, tout le temps.

- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

- Ils savent des choses sur les chars d'assaut...

- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.

- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester
leur ami(e).

- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3.

- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.

- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

- Ils n'ont que leur visage à raser.

- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures.

- Une seule couleur pour toutes les saisons.

- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le
24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

EXCELLENT

Femmes mûres

Trois femmes mûres parlent de leur vie intime et comparent la nature de
leurs rapports conjugaux.
La première explique : "Ma vie intime est comme une Rolls Royce,
confortable
et sophistiquée."
La seconde explique: "La mienne est comme une Porsche, rapide et très
énergique."
La dernière raconte: "Ma vie intime est comme un tracteur. Il faut démarrer
à la main et monter dessus tant que ça fonctionne."

Jerry

J'ai ça moi :

Alors c'est 3 femmes qui parlent de leurs relations avec leurs maris et la première elle fait "Moi, mon Jules, quand j'le s*ce, il a les couilles froides
et l'autre elle dit "Chaud, mon Henry aussi!"
Alors elles demandent à l'autre "Et toi?" et elle répond qu'elle a jamais essayé
Alors le soir elle teste et elle revient le lendeamain avec des bleus et un gros cocard, elles demandent c'qui c'est passé et elle dit "J'sais pas, quand mon Gilles est rentré, j'lui ai fait et quand j'lui ai dit "Ah! T'as les couilles chaudes quand j'te s*ce, pas comme Jules et Henry!" il m'a overkillée T__T
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~~{Soul}~~

À moi :

Trois adolescentes s'apprête à sortir avec leur petit copains. En sortant, la mère demande à la première:
- Vous allez faire quoi ?
- Quand je sort avec Charles, on parle.
puis, à la deuxième a deuxième:
- Et vous ?
- Quand je sort avec Henry, on rit.
Elle la laisse sortir puis vient le tour de la troisième:
- Et toi ? Tu vas faire quoi avec ton chéri ?
- Quand on sort avec Blaise, on...
- Nan toi tu restes à la maison !

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Zenya, Asclepya, Angeria

Aurore.

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Excellent , vous les trouvez ou les blagues comme celà ?

Au collège le plus souvent

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Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci : "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts :
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Mdr Raptorex !

Dit moi t'est pas Savoyard par hasard ?

Trop bien

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C'est quoi JoL ?

autrement pas mal^^

Autrement une blague de...Belges...(Je vois pas ce que les francais ont contre eux mais bon ^^)

Un belge et un français sont dans un musée. Le francais, en s'approchant d'une oeuvre, dit au belge:

Oooh, que c'est subtil !

Le Belge lui repond : une fois, ça veut dire quoi subtil?

Le français tente de lui expliquer, mais le belge ne comprend pas. Il lui dit alors :

Je vais te donner un exemple : je mets ma main contre ce mur, et tapes dans ma main le plus fort possible.

Le belge s'inquiete pour son ami français, qui le rassure, puis tape de totes ses forces.

Le Francais enleve sa main au dernier moment et le belge s'explose la paluche

Le francais dit alors: tu vois, c'est ca , subtil.

Plus tard, le belge se promene (en belgique) avec un autre ami belge. Ils sont dans un champ, entourés de quelques vaches qui broutent. Le Belge qui était au musée (N°1) lui dit alors

Ah, que c'est subtil !

Le belge 2 lui repond : c'est quoi, subtil ?

Le belge 1 lui dit : de toute facon , tu vas pas comprendre alors je vais te donner un exemple. Il cherche du regard des murs, mais n'en trouve pas dans le champs><

Il met alors sa main devant sa face et dit a l'autre : vas y, tape de toutes tes forces dans ma main !

L'autre belge refuse, puis finit par accepter, son ami l'ayant rassuré.

Le belge tape alors de toutes ses forces... Devinez ce qui arriva a l'autre

Pas très subtile cette blague

JoL = JeuxOnline. C'est un site/forum pour les MMOs, je trouve ces blagues dans une des rubriques générales du forum

oki^^

Oui je sais c'est une blague a mon père xD
Je raconte pas les autres c'est du Hors charte