celle de mohammed

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Je suis l'alpha et l'oméga, le commencement et la fin. A celui qui a soif je donnerai de la source de l'eau de la vie, gratuitement. ( Apocalypse 21:6 )

Mais je suis aussi Three Dogs

C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :
- OHHHHH c'est toi mon frère ????
- Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !
- Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?
- Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquil !
Arrivés au manoir le frère clochard demande :
- Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et CE MANOIR !?
- C'est grâce à mes enfants !!!! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !!
Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va !
Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor "
Voici la définitions qu'il a trouvé :
Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue !

Pas mal

C'est l'histoire de deux blondes qui font une balade à vélo, à un moment, l'une d'elle s'arrête et crève ses pneus (volontairement !)
- Ba ?! Qu'est ce que tu fou ?! Lui demande l'autre blonde.
- Ma selle est trop haute !
L'autre blonde pousse un soupir, descends aussi de son vélo, démonte la selle et le guidon et les échanges.
- Et toi ? Qu'est ce que tu fais ?
- Ho ba t'es trop conne je fais demi tour...

C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenoille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute.Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas.
Alors,il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."

C'est un pirate qui rentre dans un bar :
- Barman une bière !
Un peroquet se trouvant a côté dit :
- Et pour moi Coca-Cola
Le pirate se retourne et dit :
- Demain je viens te clouer le bec !
Il finit sa bière puis s'en va.Le lendemain le pirate arrive :
- Barman une bière
- Et pour moi Coca-Cola !
- Demain je viens te clouer le bec avec une croix !
Il finit sa bière puis s'en va.
Le lendemain le pirate est de retour :
- Barman une bière
- Et pour moi Coca-Col...PAF
Le pirate frappe le perroquet.
Il se retrouve sur une croix accroché au mur. Il voit Jésus sur la croix et lui demande :
- Toi aussi tu voulais un Coca-Cola ??!!

Tu l'as déjà posté ya quelques pages je crois^^

C'est moi l'avait posté celle-la

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Zenya, Asclepya, Angeria

Aurore.

Ah ok^^

DSL

Tu es excuser

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Zenya, Asclepya, Angeria

Aurore.

Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps : A mort les Boches! A mort, sales Boches ! Au début, les Allemands du coin s'amusent : Ach, das ist ein lustiger Papegai ! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier :
- Si dans demain le perroquet recommence a nous traiter desales Boches, tu seras fusillé avec lui !
Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont la et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent a lui parler et a lui demander de parler :
- Dis-nous encore à mort les Boches ! Papegai ! Sales Boches! Sales Boches! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie: Que Dieu vous entende, mes fils!

Bof

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Zenya, Asclepya, Angeria

Aurore.

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J'avoue la dernière moyenne

La dernière , je l'ai déjà vu sur se topic mais une autre version

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- "Salut, t'es en panne ?"
Lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type.
- "Blanc, tout blanc "
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,
- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."
- "Pourquoi ? "
Demande l'homme affolé.
- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"

Et bonne année 2009 avec beaucoup d'XP

Recrutement a la CIA

La CIA décide de recruter un tueur à gages.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste
que trois finalistes, deux hommes et une femme.

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant
une
grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que
soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme
assise sur une chaise, vous devrez la tuer !

L'homme dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
revient, les larmes aux yeux.

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la
maison.

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes
ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet
et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.

Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se
brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme...

La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du
front
et laisse tomber :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû le
tuer avec la chaise...

Alors c'est une blonde (américaine) qui rentre chez elle après une soirée en boîte jusqu'à 2h et elle voit qu'elle a plus rien, cambriolée quoi. Pis elle appelle le 911 Alors comme elle sait déjà pas situer l'Amérique sur une carte (comme tout bon Américain xD) elle galère 30 minutes pour dire où elle est, alors pour couronner le tout elle voit le cadavre de son copain dans la salle de bain comme par hasard, elle rappelle les flics réexplique avec le supplément, et là y a une brigade avec des chiens policiers, et d'un coup la blonde pleure elle dit "putain d'merde, j'ai été cambriolée, j'ai mis 30 minutes à me faire mal à la tête pour dire où j'habite, mon copain est mort, et les enfoirés de flics trouvent le moyen de m'envoyer des policiers aveugles" ... Enjoy!!
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~~{Soul}~~

pas compris

Les aveugles ont des chiens qui les guident, et elle croit que les chiens des flics sont guides pour aveugle, elle croit que les flics sont aveugles x)

Ba la blonde rentre chez elle et découvre qu'elle s'est fait cambrioler, elle à mal au crâne parce qu'elle à mis 30mn à dire aux flics où elle habite, elle découvre que son copain est mort, elle rappelle les flics qui se ramène avec des chiens et donc la blonde croit qu'ils sont aveugles.

Je vois pas ce qu'il y a de compliquer à comprendre

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Zenya, Asclepya, Angeria

Aurore.

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