Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre à Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Norbert n'est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Norbert a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...
Je vous embrasse.
Florian

P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?

la dernière

¤¤¤¤¤¤¤¤ Taggle paysan ¤¤¤¤¤¤¤¤

C'est 5 kikoo, ils sont dans une citroën. Et la, ils ont un accident et ils meurent

Vous n'imaginez pas tous ce que citroën peut faire pour vous

Le diable est parmis nous, ou plutôt, parmis vous... JE VAIS TOUS VOUS CRAMER !

Rec, trop flippant!

Un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme
même pas un an !

- Si si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un
garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.

Comment sa finis, oh

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A gatô

Vive les iste

Nan, j'dèc :

A bas les kikoos noeliste et les kikoos hapiste

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !!

Et dans quelle maternité ?

- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit....
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.Einstein demande : - Quel est ton QI ?- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :- Quel est ton QI ?- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :- Quel est ton QI ? - 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 10.
Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?

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C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Tes blagues sont géniale raptorex!

Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !

Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourrait,
viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.
La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis. Après une longue vie,
le mari fut le premier à mourir et comme il l'avait promis,

il prit contact avec sa femme pour l'aviser.

GINETTE, GINETTE . ..... ! - Est-ce que c'est toi ROGER?

- Oui, je suis revenu comme nous l'avions convenu.

- Comment est-ce?

- Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe; je déjeune, je fais du sexe,

je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux

fois l'amour; je dîne ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi;

je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée
et je dors et je recommence la même chose chaque jour.

- Oh ROGER, tu es sûrement au paradis!

- Criss non! Je suis un lapin en Abitibi !

Elle sont toutes aussi bien les unes que les autres, moi j'en ai pas!

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

Déjà faite

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A gatô

Vive les iste

600

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A gatô

Vive les iste

"Enfin" voici l'explication tant attendue concernant cette crise
financière... toute similitude avec la réalité est le fruit de cette
fiction".

La crise financière, expliquée simplement :

Tout le monde sait qu'il y a présentement une crise financière majeure
et mondiale mais tous ne peuvent comprendre vraiment d'où elle
provient. Voici donc une situation typique qui a aidé à créer une
crise financière.

La plantureuse Linda est propriétaire d'un bar à Alma. Pour augmenter
ses ventes, elle décide de permettre à ses loyaux clients – qui pour
la plupart sont des alcooliques au chômage – de boire maintenant, mais
de payer plus tard.. Elle prend note des boissons consommées sur un
registre (accordant de cette façon du crédit aux clients).

La nouvelle se propage et par conséquent un nombre croissant de
clients inonde le bar de Linda. Profitant du fait que ses clients ne
sont pas contraints de payer immédiatement, Linda augmente ses prix
pour le vin et la bière et les boissons les plus consommées. Le volume
des ventes augmente massivement.

Un jeune et dynamique conseiller à la banque voisine de
Saint-Nazaire, reconnaît que la dette des clients dont le nombre croît
de façon spectaculaire, vaudra très cher un jour et augmente donc la
limite d'emprunt de Linda. Il ne voit pas de raison pour s’inquiéter
puisqu’il a les dettes des alcooliques comme nantissement
(collatéral).

Au siège social de la banque, des banquiers experts transforment ces
nantissements en obligations, aussi appelés «bonds»; ils émettent donc
des FAUXBONDS, des MORIBONDS, d es VAGABONDS et des
NAUSÉABONDS. Ces titres sont alors échangés sur les marchés
mondiaux. Personne ne comprend vraiment leur teneur et comment
ces titres sont garantis. Néanmoins, comme leurs prix montent
continuellement, les titres deviennent les produits financiers les plus
populaires.

Un jour, bien que les prix montent toujours, un directeur à la gestion
du risque de la banque (subséquemment viré à cause de sa mauvaise
attitude) décide qu’il est temps de lentement exiger le paiement des
dettes contractées par Linda. La plantureuse tenancière se tourne
alors vers ses ivrognes assidus pour obtenir leur remboursement.

Hélas, oh surprise, ces derniers ayant passé leur temps au bar et
n'ayant pas travaillé depuis plusieurs mois, ils ne peuvent pas payer
leurs dettes. Conséquemment, Linda ne peut pas remplir ses devoirs
d'emprunt et déclare faillite. Les FAUXBONDS et les MORIBONDS
tombent de 95% alors que les VAGABONDS chutent de 90%. Les
NAUSÉABONDS sont un peu moins pire, se stabilisant après avoir
diminué de 80%.

Les fournisseurs du bar de Linda, qui lui avaient accordé de
généreuses conditions de paiement et qui avaient investi dans ces
obligations sont confrontés à une situation difficile. Le fournisseur
d e vin déclare faillite, son fournisseur de bière est racheté par un
conglomérat.

La banque est sauvée par le gouvernement suivant de dramatiques
consultations, tergiversations, accusations, reproches et
imputations..

Les fonds requis pour ce sauvetage sont obtenus par de fortes hausses
des impôts exigés aux non-buveurs.

Et nos pauvres buveurs n’ont plus de troquet où aller se soutenir en
ces temps difficiles.

La plantureuse Linda est maintenant animatrice de ligne ouverte, le
jeune et dynamique conseiller est maintenant en charge de la gestion
de risques dans une grande Caisse de retraite et les banquiers ont
quitté leurs postes, avec primes de départ, pour aller travailler chez
le conglomérat qui avait acheté le brasseur.

Enfin ! Une explication SOBRE et facile à comprendre.

Raptorex

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
" Touche pas " dit-elle " c'est pour l'enterrement ".

RÉFLEXION FÉMININE...
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Rapto ta pas l'impression d'être le seul a poster sur se topic :rire

Je suis un posteur solitaire

Il y a des personnes qui lisent mai ne font pas de commentaire

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !
L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.""L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ?Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.

C'est un ptit garcon qui se cache dans la voiture de son papa,puis son papa rentre dans la voiture avec une dame qui n'est pas sa maman ( )le père demarre la voiture fait 2 kilometre, s'arrete dans un petit bois et dit a la femme:
-Alors? c'est oui?
-Non!
-Alors sort de ma voiture tout de suite et rentre a pied!

Le lendemain le petit garcon va a l'ecole et la la fin des cours prend son vélo dit a une fille de sa classe monte sur mon vélo je te ramene chez toi... Il l'emmene dans les bois et lui dit:

-Alors?c'est oui?
-Binnn oui, repond la petite fille
-OK alors tu prends le vélo et moi je rentre a pieds...

Bon une ptite blague connu...

Comment chassé le lapin??

On se cache derrière un buisson et on imite le cri de la carotte...

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...