une dans le même genre que sipro:mêmes précautions, s'abstenir pour les plus jeunes.

Une blonde entre ds un sex-shop, et zieute les *vous voyez ce qui remplace un homme* elle dit alors au vendeur.Je prendrai le jaune, le vert et ...le rouge

Le vendeur lui dit:
-ok, mais pour l'extincteur faudra dmander au patron

PTDR

OMG Raptorex comment j'ai ri

En plus je sentais trop la blague anti-Suisse venir (cela dit, une bonne blague anti-Suisse basée sur autre chose que les préjugés peut tout à fait me faire rire aussi )

Tikim => perso, je connais pas de blague sur les suisses, mais beaucoup sur les blondes et les belges

Une blonde et une brune visite un aquarium, elles passent devant les poissons rouge. La blonde lis le petit résumé sur ces poissons:
- Ho ! Tu savais que les poissons rouge avaient une mémoire de 2 secondes ?

Elles continuent la visite, et vers la fin, repasse devant les poissons rouges, et la blonde s'exclame:
- Ho ! Tu savais que les poissons rouge avaient une mémoire de 2 secondes ?

vos blagues ^^

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Je suis l'alpha et l'oméga, le commencement et la fin. A celui qui a soif je donnerai de la source de l'eau de la vie, gratuitement. ( Apocalypse 21:6 )

Mais je suis aussi Three Dogs

Aller, une petite dernière avant d'aller au lit:

Deux blondes discutent autour d'une piscine, l'une d'elle, lisant un magasine, s'écrie:
- Woa cool ! C'est bientôt le festival de Canne !
- Super ! Sa se déroules où cette année ?

Où trouve-t-on de la laine vierge ?
Tic
tac
tic
tac
tic
tac
tic
tac
tic
tac
Driiiiinnng !!!!

Sur les brebis moches.

La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.
La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
"Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière: "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."

J'aime bien la dernière

C'est l'histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d'aller à la chasse à l'alligator. Il s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite afin d'acheter l'équipement nécessaire. Le vieux leur remets chacun un paquet en leur assurant qu'il y à tout ce dont ils ont besoin dedans. Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté. Le premier ne fais pas trois pas qu'il se fait bouffer en deux bouchées. Le deuxième se fait bouffer aussi. Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide. N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur:« Vous êtes fou ou quoi? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça?» et il lui lance le sac. Le vieux prend un air exaspéré:« Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumette.

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
"- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

C'est un morpion qui rencontre un autre morpion, il lui dit :
- Je suis mort de froid...
- Pourquoi ?
- Je rentre de vacances...sur le crane d'un chauve.
- Et bien la prochaine fois tu trouves les jambes d'une jeune fille tu remontes la jambe et tu va te mettre dans sa culotte entre les poils...
L'autre le remercie...Plusieurs mois après ils se rencontrent à nouveaux :
- Tu reviens de tes vacances ?
- Oui
- Et alors ?
- Et bien au départ c'était génial j'ai trouvé la culotte et tout et tout comme tu me l'as dit et d'un seul coup je me suis retrouvée sur les moustaches d'un motard...

La première et la dernière sont bof, la deuxième est pas mal.

Bonsoir,
Une petite histoire de cuillère
Bonne fin de soirée.

Hier soir, je suis allé manger 'Chez St Hubert' à St-Jovite avec des amis. On a remarqué un truc bizarre !

TOUS LES SERVEURS ET SERVEUSES AVAIENT UNE PETITE CUILLÈRE DANS LA POCHE DE LEUR CHEMISE.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:

Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait par terre le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen Consulting !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.

Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

Bien observé me dit-il en baissant la voix: Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes .

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?

Hé bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Bon appétit et surtout surveillez votre petite cuillère.

Au début c'est con mais la fin Bonne blague mais souvent porter autour du sexe

Un mec entre dans un bar.
- Une bière s'il vous plait !
- Et un coca ! Dit un perroquet poser sur le comptoire.
- Non, juste une bière !
- Et un coca !
- Non ! Ue bière, c'est tout !
- Et un coca !
L'homme commence à s'enerver.
- Toi, le perroquet, tu ferme ta gueule ou je te cloue au mur. Bon... Je veux une bière !
- Et un coca ! Continue le perroquet.
Alors l'homme execute sa menace et cloue le perroquet au mur. Là, le perroquet aperçoit une statue de Jésus. Il se tourne vers la statue.
- Ha... Toi aussi tu voulais un coca...

Bof la dernière, manque de second degré xD

Trouvées sur JoL :

Adam est dans le jardin d'éden tout seul... Dieu voit qu'il s'ennuie et lui propose alors :
- "Adam, pour ne plus que tu sois seul, je vais créer pour toi la compagne parfaite : LA FEMME".
Adam prend l'air intrigué et lui demande :
- "Ok, comme tu voudras mais ça se passe comment pour la créer?"
Dieu lui répond :
- "C'est simple, il faut que tu me donnes un bras, une jambe, un poumon, la moitié de tes dents, un œil, une oreille, et une couille"
Et là Adam fronce les sourcils et répond :
- "Houla! Ça fait cher payé tout ça! Qu'est-ce que tu peux me faire juste pour une petite côte?"

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Il était une fois un homme qui travaillait au bureau de poste

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il vit une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur

Il l'ouvrit et lut :
« Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension

Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël et j'ai invité deux de mes vieux amis à souper.

Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.

S'il vous plaît pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,... »

Le postier fut très touché. Il montra la lettre à tous ses collègues du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait collecté 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la Fit livrer à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée tous les employés ressentaient un bien-être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité
Noël venait de passer et quelques jours plus tard, une autre Lettre arriva, adressée à Dieu, et encore écrite par la vieille dame
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme.

Alors il ouvrit la lettre. Il était écrit :

« Cher Dieu, comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi, grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël

Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J'ai bien peur que cela ait été volé par ces cons d'employés du Bureau de Poste. »

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trop bien la 2em !

Je m'attendais pas à ce que tu aimes la première, c'est une blague totalement sexiste. Cela dit j'adore la chute (au niveau humour hein, j'ai rien de sexiste)

J'ai souris, mais je préfère la 2em