Ouh putain
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~~ Soul a posté ~~

Les gars....

je suis perdu dans la montagne...

Ok. C'était marrant -_-"
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I am a world before I am a man
I was a creature before I could stand
I will remember before I forget
Before I forget that

Slipknot, Before I Forget

Flyff sur Aurore :

Shiyna, sorcière lvl 64
Shyina, BJ lvl 63
Shyinafs, fs lvl 32
Axeler, Merco lvl 27

Un homme dit à une femme :
- Tu dis que tu aimes le poisson et tu lui coupes la tête, tu dis que tu aimes les fleurs... et tu leur coupes la queue, alors quand tu me dis "Je t'aime", excuse-moi, mais je suis inquiet...

Blague pas forcément terrible, j'ai pas ri plus que ça quand je l'ai entendue :

Qu'est ce qu'une lesbienne sans seins ?

Une omoplate ( Homo plate )

En Californie

Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour
avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais...
...ils me pendent jeudi à l'aube.

Raptorex : c'est drôle si on est sadique ^^

xD
J'aime bien ^^

J'en ai une autre ( moi sa me fait marrer parceque j'ai que 12 ans , xD

Pourquoi James Bande???...

...Parceque Maria Caresse !!!! xD
Pouquoi Mickey Mousse ???...

... Parce que Mario Brosse xD

finalement, je crois que je vais me payer la honte, parceque je trouve plus sa si marrant que sa, xD

( G un peu abusé sur les " xD " )

-Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ????

Elle le lance par la fenêtre !!! =p

-Comment fait une blonde pour tuer un ver de terre ???

Elle l'enterre !!!

-Comment fait une blonde pour tuer un poisson ???

Elle le noie !!!

xD

Elles seraient capables d'essayer u_U
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~~ Soul a posté ~~

Grossesse italienne

Une jeune fille de 18 ans dit à sa mère qu'elle est "en retard" et ce depuis 2 mois. Très inquiète, la maman va à la pharmacie et achète une trousse de vérification de grossesse. Le résultat du test montre que la jeune fille est enceinte.

Criant, jurant, pleurant la maman dit: "Qui est le cochon qui t'a fait ça? Je veux savoir!"

La jeune fille prend le téléphone et fait un appel. Trente minutes plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. Un homme mature et distingué avec des cheveux gris, impeccablement habillé dans un habit Armani débarque de la Ferrari et entre dans la maison. Il s'asseoit au salon avec le père, la mère et la jeune fille et leur dit:

"Bonjour, votre fille m'a informé du problème. Je ne peux pas la marrier à cause de ma situation familiale personnelle mais je vais prendre tout en charge. Je vais payer tous les frais et m'occuper de votre fille pour le reste de sa vie. De plus, si un fille naît, Je lui léguerai une Ferrari, deux magasins de vente au détail, une maison de ville, une villa sur le bord de la plage et un compte en banque de deux millions (2,000,000$). Si un garçon naît, mon lègue sera une couple d'usines et un compte en banque de quatre millions (4,000,000$). Si ce sont des jumeaux ils recevront une usine et deux millions (2,000,000$) chacun. Cependant, s'il y a une fausse couche, que suggérez-vous que je fasse?

À ce moment-ci le père, qui était demeuré silencieux place sa main fermement sur l'épaule de l'homme et lui dit:

"Tu vas essayer encore."

ADRIEN

Mickey Mousse

Mario Brosse

Bob l'Eponge

Les joies du mariage en 10 leçons

1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié...
Et alors il est trop tard".

5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué!

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.
L'inspecteur commence à lui poser des questions:
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?
Le gars répond:
- Dans ce cas je change un des trains de voie
- Et si la commande électrique ne répond pas?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire
- Et si la ligne est occupée?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau
- Et si ce poste a été détruit par des vandales?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger!
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande:
- Ah tiens?! Et pourquoi cela?
- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire.

A l'abbaye Han, tous était encore sur le coup du Décès de L'abbé Quille. Sa dépouille reposait maintenant près du tombeau du Père Lachaise. Ce jour fut triste, et ce ne sont pas les cantiques de Frère Jacques, de l'Abbé Jart, ni même, ceux de l'Abbé Molle, qui purent adoucir notre peine, ni celle du jumeau du Défunt, le Frère Rot. A l'annonce du décès, l'Abbé Tunes, Frères Mellick et Tapie, furent les plus prompt à présenter au Père Noël, notre supérieur, leurs condoléances.
Plusieurs sommités vinrent de contrées lointaines, rendre un dernier hommage à notre frère. Le Pére Sépolis, avait parcouru avec Père Iple une longue distance, accompagnés un temps de Mère Guez, de Mère El-Kebir, qui venaient elles d'Afrique du nord, ainsi que l'Abbé Douin. A leur arrivée à l'abbaye,on prépara une collation de bienvenue.
Le Père Gola avait monté une tonnelle. Le Père Fectible, avait dressé une table au cordeau. Du gibier, chassé la veille par Pére Drot et Père Drix, du poisson amené du village par Mère Lan et Mère Lu, deux sœurs siamoises ,abondaient sur la table, pour le plus grand plaisir de l'Abbé Rye, grand amateur de chair. Le Père Ier se chargea des boissons.
La journée avait été longue, et Mère Inos souhaita se reposer. Elle disposa donc de l'assemblée. Le bruit courrait à son sujet, que Mère Cato souhaitait qu'elle rejoigne leur ordre en Italie.Mère Cenaire était chargé de la convaincre. Le calme de cette soirée fut un peu dérangé quand arrivèrent deux frères créateur d'un mouvement dissident, des anglo-saxons, l'Abbe Atles et l'Abbe Atnik.
Ce jour triste n'en était pas moins magnifique, et Mère Cure en remercia le seigneur. Soudain on vit arriver en courant du village le Père Ec, il boitait bas. Le Père Cheron, avait une fièvre de cheval, et la présence de Père Idural était souhaité. Le Père Icarde, s'affairait déjà auprès du malade. C'est du cinéma dire en coeur l'Abbé Ry et le Père Itel.
A la fin de cette journée, Mère Ibel décida de rejoindre ses montagnes, accompagnée en son voyage par une sœur asiatique, que tous craignaient : Mère Lin, elle était soupçonnée d'avoir d'étranges pouvoirs. Le Frère, qui les accompagna jusqu'à leur voiture, était celui qui était le plus proche du défunt. Ils étaient toujours ensemble, renfermés, Les Abbés Cot et Quille. L'abbé Cot embrassa les deux sœurs et fit un signe au prêtre américain qui les conduisait, l'Abbé Dford. A la suite de ce départ, l'Abbé Biciter envoya tous le ce petit monde au lit. Demain serait un autre jour de prières.

Suggéré par l'Abbé Gaiement

Les jeux de mots de la dernière sont ...
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C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien.
Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu à la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est-ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est à moué.

J'ai lu que la dernière vite fait, et voila comme j'ai ri.. en plus au boulot

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FlyFF:
-> Deaglefantasy lvl99-Maitre Chevalier - Aurore
-> Missfantasy lvl33 Acolyte - Destinée
Florensia:
-> Deaglefantasy lvl14-terre/3-mer
DOMO:
-> Deaglefantasy lvl11 Swordman

J'ai ri la dernière
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