1. [Soul_Eater] Voir le profil de [Soul_Eater]
2. Posté le 29 mars 2009 à 10:04:13 Avertir un modérateur
3. Titanic 1912

1912 XXème siècle, blague ratée, essaies encore.

J'allais le dire

C'est con, moi aussi j'allais le dire

::: sipro fait genre ...

Thedarkdeight ...
C'est pas pour te vexer,
lais c'est juste pour te dire que le CP c'est fini voilà
T'a compris ?
Répéte.

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Gladiiatore lvl 120-H

Le CP c'est fini.

Quel con alors toi

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Gladiiatore lvl 120-H

COMMENT DEVENIR FOU ?!!!

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
"Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour?

Et le gars lui répond:

"Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ca a été ma grande erreur! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.

Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille.
Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.
Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère) Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant?" !!!!!!!!!!!

Trois scientifiques meurent dans un accident de voiture. En raison de tous leurs pêchés commis pendant leur vie terrestre, ils vont directement en Enfer sans passer par la case Saint-Pierre.
Satan les accueille et les condamne à nager dans un lac de soufre en fusion pour l'éternité !
Les trois scientifiques plaident l'innocence et demande l'indulgence du Malin :
"Oh s'il vous plaît, Tout Puissant Prince des Ténèbres, donnez-nous une nouvelle chance en nous faisant retourner sur terre, que nous puissions faire le bien ".
Satan se met à rigoler un bon coup :
"Ah ah ah, et dites-moi pourquoi vous devriez avoir un régime de faveur ? Vous êtes en Enfer mes p'tits gars et vous aller griller pour toutes les conneries que vous avez faites sur terre."
Les scientifiques ne perdent pas leur sang froid : (poutant y sont en enfer)
"Grand Satan, c'est vrai que nous avons fait beaucoup de mauvaises choses durant notre existence, mais c'est aussi vrai que nous avons contribué au bonheur de l'humanité par nos multiples découvertes.
Donnez-nous une nouvelle chance!".
Amusé devant tant d'effronterie, le grand Belzébuth se dit :
"Ces crétins prétentieux m'amusent. Je vais leur demander quelque chose d'impossible à réaliser pour leur clouer le bec!"
"Puisque vous vous flattez de pouvoir faire des choses formidables, je vais vous laisser retourner sur terre dans le seul but de me trouver une chose que moi Satan je ne parviendrai pas à faire fondre. Celui d'entre-vous qui parviendra à réaliser cet exploit aura le droit de vivre une nouvelle vie sur terre."
Les trois scientos se disent : "Au moins, on a une chance!"
Du coup, le premier redescend sur terre pendant que les deux autres attendent avec Satan.
Très vite, le scientifique se rend dans une petite île volcanique du Pacifique sur laquelle une équipe de géologues travaillait. Le sursitaire de l'enfer leur explique ce qu'il cherche.
"Ça tombe bien," répond le chef de l'équipe des chercheurs, "on vient tout juste de trouver une roche pour laquelle on n'est pas encore parvenu à trouver un point de fusion!"
Alors les gars lui donnent un échantillon de la précieuse roche, et comme dans Code Quantum, le sursitaire se retrouve expédié chez Satan.
Le diable s'empare de la roche qui fond spontanément dans sa main.
Le deuxième scientifique manque de faire dans son slip en voyant avec quelle facilité le Malin a fondu la roche. Il est aussitôt envoyé sur terre.
Grâce à ses relations, il parvient à entrer en contact avec le laboratoire militaire de la base 51 et en soudoyant un des experts militaires, il parvient à emporter un bout de métal de la soucoupe de l'extra-terrestre de Rosswell.
Aussitôt, le deuxième scientifique se retrouve catapulté chez Satan qui lui prend son morceau de soucoupe en riant et le carbonise dans ses mains.
Le troisième scientifique se dit:
"Inutile de descendre sur terre pour trouver la solution. Et au même moment, il plonge la main dans sa poche, en sort quelque chose qu'il tend aussitôt au diable...
Satan rigole une fois de plus en prenant la chose, mais à sa grande surprise, rien ne se passe. Il se concentre plus fort, mais rien n'y fait: la chose ne fond pas entre ses mains!!!!
Le diable est hors de lui, il invoque toutes les puissances du mal pour qu'elles viennent à son secours, mais rien n'y fait...
Finalement, épuisé et démoralisé, il reconnaît sa défaite et dit aux trois scientifiques qu'ils ont gagnés et qu'ils pourront retourner sur terre pour vivre une nouvelle vie. Mais avant de partir, ils devront donner leur secret: quelle est cette chose que lui grand Satan n'est pas parvenu à faire fondre de ses mains ?
Et le troisième scientifique répond :
"C'est un M&M. Ça fond dans la bouche, pas dans la main."

Plusieurs choses que ma mère m'a appris
Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou!"

Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"

Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"

Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents vous avez!"

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme :
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
Sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
H: "Oui, et alors ???"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."

Raptorex

http://www.plusfortquelatele.com/videos/53bc8d8_couille-bleue

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Lorsque l'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de nouvelles résolutions. Voilà quelques exemples, avec quelques années de recul...

Résolution n°1
2001 : Je ne regarderai plus les autres femmes.
2002 : Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole.
2003 : Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser.
2004 : Je ne regarderai plus les autres femmes.

Résolution n°2
2001 : Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout.
2002 : Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide.
2003 : Je me battrai pour obtenir des indemnités de licenciement quand mon patron me virera.
2004 : Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.

Résolution n°3
2001 : Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2002 : Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2003 : Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute.
2004 : Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Gérard.

Résolution n°4
2001 : Je lirai au moins 20 bons livres cette année.
2002 : Je lirai au moins 10 livres cette année.
2003 : Je lirai 5 livres cette année.
2004 : Je finirai le dernier Rica Zaraï.

Résolution n°5
2001 : Je vais maigrir jusqu'à 90 kg.
2002 : Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg.
2003 : Je suivrai ce nouveau régime à la lettre.
2004 : Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 110 kg.

Résolution n°6
2001 : J'irai chez le dentiste cette année.
2002 : Je ferai soigner cette carie cette année.
2003 : Je ferai dévitaliser cette dent cette année.
2004 : Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote à cause de mes chicots cette année

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l ' homme.

Top 30 secondes.
JE SUIS
une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l ' action.
On trouve à l ' une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu ' on m ' utilise, c ' est en m ' introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d ' utilisation rapide, comme ceux d ' utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d ' emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j ' ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l ' état de repos, j ' attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m ' utiliser deux à trois fois par jour, mais c ' est un rythme d ' utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis.
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis.......

Je suis......

Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis. .....

Je suis......

UNE BROSSE A DENT !
Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.

Je connaissais.

Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- +yes+ quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

dans un village africain (tout le monde est noir) une femme acouche d'un bebe blanc
tout le monde se pose des question et le chef se rapelle du medecin du village qui est blanc. il va le voir et lui dit
-je sais que c'est toi qui a mis cette femme enceinte et tu va le payer cher
le medecin repondit
-attender je vais vous expliquer c'est comme pour les mouton il sont tous blanc et sa arrive quil y en ai un noir qui naissent.
le chef l'arrette et lui dit:
-ok on passe un accord je dit rien pour le bebe et tu dit rien pour les moutons

plus hard

dans une famille un pere propose a ces 3 fille d'inviter leur petit copain pour qu'il passe la nuit chez eux .
les copain arrive et vont se coucher.
le pere passe devant la premiere chambre et entend
-hihihi
il passe devant la deuxième chambre et entend
-oui oui oui ohhh oui
satisfait il passe devant la troisieme chambre mais n'entend rien
le landemain au petit-déjeuner dejeuner il demande a sa fille
pourquoi je n'ais rien entendu venant de ta chambre?
la fille lui repond
-bin papa tu ma dit de ne jamais parler la bouche pleine

C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit:
- Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!
Et la mamie lui répond :
- bien, montre le moi, ton lapin.
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte.
- Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.
- Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
La Mamie :
- Oh non, mon ange.
- S'il te plait mamie, s'il te plait mamie !!
- Bon d'accord.
Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...
Elle dit :
- Bwwwwwoouuu, il est tout moche ton lapin !!!
Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
- Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!