Chaud le copieur de pseudo

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Le clown rentre en action

Zakitik Jester level 62
Xelyna Prêtre level 62
Lalumette Acolyte level 37

Fait un peut tâche le dernier

<<Inconnu - Je t'aime, je te trouve sexy!
Xelyna - Je suis un mec IRL
Inconnu - @+!
Xelyna - ...>>

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie.

L'homme demande : Nous désirons que vous nous surveilliez pendant
que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte.

Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble
normal, et leur demande 50 €.

Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante. Le manège se
répète de semaine en semaine. Le couple se présente et fait l'amour
pendant que le sexologue les surveille. Celui-ci leur charge 50 €
et leur dit qu'il ne détecte aucun problème.

Après plusieurs mois, le sexologue leur demande : Tout semble bien
aller. Pourquoi venez-vous me voir exactement?

L'homme hésite avant de lui répondre : C'est un peu particulier.
Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et
on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday Inn charge 90 €, le Hilton
108 €. Nous le faisons ici pour 50 € et mon assurance Maladie me
rembourse 43 €... On a pas trouver moins chére

Triste affaire!

Un billet de 50€ meurs. Il va au paradis de l'argent. Là, il est traiter comme un chien, vit dans un endroit les plus pourris du paradis, et est détesté des autres. Il découvre un jour, une pièce de 10centimes qui roule en Rolls Royls, une petite couronne sur la tête, du champagne dans la voiture, bref, il vit comme un roi!

S'en est trop! se dit-il. Il se rend chez dieu et dit:
-Dieu, j'en ai assez! On me traite comme un chien, et pourtant je suis un billet de 50€! Tandis que je m'efforce de me faire respecter des autres, une pièce de 10centimes a la belle vie! Pourquoi?
-Hééééééé béééééééééé! C'est tout simple! On ne t'as jamais vue quand une quête, toi!

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Le clown rentre en action

Zakitik Jester level 62
Xelyna Prêtre level 62
Lalumette Acolyte level 37

Fait un peut tâche le dernier

<<Inconnu - Je t'aime, je te trouve sexy!
Xelyna - Je suis un mec IRL
Inconnu - @+!
Xelyna - ...>>

On ne t'as jamais vue quand une quete ?
Ça veux dire quoi ?

Dans une quête!

Chaud, j'sais pas a quoi je pensais la

P.S: Pour les incultes, la quêtes c'est le petit panier qu'ils font passer a la fin de la mess

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Le clown rentre en action

Zakitik Jester level 62
Xelyna Prêtre level 62
Lalumette Acolyte level 37

Fait un peut tâche le dernier

<<Inconnu - Je t'aime, je te trouve sexy!
Xelyna - Je suis un mec IRL
Inconnu - @+!
Xelyna - ...>>

A Ok maintent j'ai compris ta blague

Lettre ouverte aux Femmes

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles. C'est fini !Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2009 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C 'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!
18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail.

1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Réponses d'élèves de classes primaires

Dans la phrase Le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?
Réponse : En prison.

Le futur du verbe je baille est ?
Réponse : je dors.

Que veux dire l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos.

Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire.

A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

Quand dit-on chevaux?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

L'institutrice demande Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?
L'élève répond: Le passé, madame.

Les paysans récolté du blé

A vous de comprendre

¤¤¤¤¤¤¤¤ Taggle paysan ¤¤¤¤¤¤¤¤

C'est 5 kikoo, ils sont dans une citroën. Et la, ils ont un accident et ils meurent

Vous n'imaginez pas tous ce que citroën peut faire pour vous

Heu...Y'a surement un jeu de mots avec blé=céréales, blé = fric...

Si c'est ça, je trouve ça pourri

si c'est pas ça, j'ai pas compris

blé=fric

Oui, c'est nul, c'est justement pour sa que s'est drôle^^

¤¤¤¤¤¤¤¤ Taggle paysan ¤¤¤¤¤¤¤¤

C'est 5 kikoo, ils sont dans une citroën. Et la, ils ont un accident et ils meurent

Vous n'imaginez pas tous ce que citroën peut faire pour vous

Pas terrible, la blague Yoshi
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If the wings of a dream
So far beyond reality
All alone in desperation
Now time is gone
Lost within you never find
Lost within my own mind
Day after day misery must go on

Dragonforce, Through the fire and Flames

Euh, je peux savoir pourquoi tu lis ma signature jeune homme?(ou jeune fille)

Guilde Wings of Dream recrute!
Accessible dès que vous aurez votre première place.
Contactez le chef de la Guilde, Greatfire!

Wings of the Dream, quand vous vous engagez, nous nous engageons

Je sais

¤¤¤¤¤¤¤¤ Taggle paysan ¤¤¤¤¤¤¤¤

C'est 5 kikoo, ils sont dans une citroën. Et la, ils ont un accident et ils meurent

Vous n'imaginez pas tous ce que citroën peut faire pour vous

Moi aussi

500e post
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If the wings of a dream
So far beyond reality
All alone in desperation
Now time is gone
Lost within you never find
Lost within my own mind
Day after day misery must go on

Dragonforce, Through the fire and Flames

Euh, je peux savoir pourquoi tu lis ma signature jeune homme?(ou jeune fille)

Guilde Wings of Dream recrute!
Accessible dès que vous aurez votre première place.
Contactez le chef de la Guilde, Greatfire!

Wings of the Dream, quand vous vous engagez, nous nous engageons

Chaud, personne a remarqué que j'avais posté ma suite

¤¤¤¤¤¤¤¤ Taggle paysan ¤¤¤¤¤¤¤¤

C'est 5 kikoo, ils sont dans une citroën. Et la, ils ont un accident et ils meurent

Vous n'imaginez pas tous ce que citroën peut faire pour vous

Je lirais ta suite demain
Là je vais me coucher
Bonne nuit all
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If the wings of a dream
So far beyond reality
All alone in desperation
Now time is gone
Lost within you never find
Lost within my own mind
Day after day misery must go on

Dragonforce, Through the fire and Flames

Euh, je peux savoir pourquoi tu lis ma signature jeune homme?(ou jeune fille)

Guilde Wings of Dream recrute!
Accessible dès que vous aurez votre première place.
Contactez le chef de la Guilde, Greatfire!

Wings of the Dream, quand vous vous engagez, nous nous engageons

Good Night

¤¤¤¤¤¤¤¤ Taggle paysan ¤¤¤¤¤¤¤¤

C'est 5 kikoo, ils sont dans une citroën. Et la, ils ont un accident et ils meurent

Vous n'imaginez pas tous ce que citroën peut faire pour vous

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :

• Pomme
• Banane
• Fraise
• Pêche
• Orange

Quel fruit choisirais-tu ?
Ta sélection nous apprend beaucoup sur ta personnalité.
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RÉSULTATS:

• Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
• Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
• Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
• Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
• Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges

Moi aussi, je suis à la recherche de l'imbécile qui m'a envoyé cet email stupide.
Mais j'ai une suggestion à te faire, pour te venger, envoies-le à tes contacts !