Avis médical.

Aujourd'hui 13 Février, 2009

Avis médical

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une
discussion
orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
-En plus, tu es minable au lit!
Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de
téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de
sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
-Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et
pourquoi es-tu aussi essoufflée?
-J’étais au lit.
-Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
-Je demandais l’avis d’un autre médecin.

Dans une cour de récréation, trois gamins vantent les mérites de leurs géniteurs respectifs. Le premier déclare :

- Moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde !

Les deux autres se regardent perplexes et demandent au premier ce qui lui permet d'alléguer une chose pareille.

- Eh bien, explique celui-ci fièrement, il fait Paris/Lyon en 2 heures... il est conducteur de TGV !

Après un petit silence, le deuxième gamin affirme, déjà vainqueur dans sa tête :

- Oh ça c'est rien ! Le mien est bien plus rapide que ça... c'est lui l'homme le plus rapide du monde !

Aussitôt les deux autres le rabrouent, lui disant que ça n'est pas possible. Alors l'intéressé justifie malicieusement son affirmation :

- Si, si... parfaitement ! Il est l'homme le plus rapide du monde parce qu'il fait Paris/New-York en 3 heures... il est pilote du Concorde !

Fiers de leurs pères, les deux premiers gamins observent le troisième qui n'a pas l'air au mieux. Mais à un moment, le visage du dernier gamin s'illumine et il lance :

- Pfff ! C'est des broutilles tout ça... moi, mon papa il est plus rapide que les vôtres !

- Ah, ce n'est pas possible ! conteste le deuxième gamin.

- Je suis certain de ce que je dis, s'entête le troisième. Mon père est le plus rapide des trois !

- Mais on le connait ton père, réfute le premier. On est déjà venu chez toi, on l'a vu ton père, c'est un petit fonctionnaire de rien du tout !

- Oui, mon papa est fonctionnaire, argumente le dernier des trois gamins. Il termine son boulot à 5 heures et... à 4 heures il est déjà à la maison !!!

Poste inutile by [_Gladiiatore_]

Quel est le comble du comble?

Qu'un muet dise a un sourd qu'un aveugle les espionne!

Comment appelle t'ont un Homme sans bras?

Un mancho

Comment appelle t'ont un Homme sans jambes?

Un cul de jack

Comment appelle t'ont un Homme avec une bosse sur le dos?

Un bossu

Et comment appelle t'ont un Homme sans bras ni jambes, et avec une bosse sur le dos?

Une madeleine

Je précise que j'ai mis un H majuscule car c'est les Hommes en générales, les hommes ET les femmes!

Une t'ite rafale

A la pharmacie, la vendeuse dit :

- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, les cheveux secs,
les cheveux normaux...

Le client lui répond (pour une fois c'est pas une blonde) :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

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Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10

ans.

Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

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Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne

santé

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Le mariage est comme un mirage dans le désert : Oasis, palais,

cocotiers,chameaux. Soudain tout disparait et il ne reste plus que le chameau.

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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

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Dans une maternité une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché il ne bouge plus !
La jeune maman répond :
- Le vrai portrait de son père !

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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu

de moitié

Il lui répond :
-Restes- y encore 2 semaines !

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Un monsieur est à l'hopital avec la tête enveloppée d'un solide

pansement.
L'infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

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Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre

mariage.

Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un cierge pour

vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu Évêque

maintenant.

- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10

enfants.

- Ah oui. Et comment va votre mari ?. - Il est en voyage. Il est parti à

Rome éteindre votre putain de cierge. --

Pas mal

à moi:

Un homme accompagne sa femme sur le point d'accouché, la femme à ses contractions depuis déjà un bout de temps... L'homme la regarde, ému:
- Ho ma chérie ! Tu souffres ! Et cela à cause de moi !
- Nan mon coeur... Tu n'y est pour rien ! ABSOLUMENT pour rien !

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Marcher ensemble, sauter ensemble
tomber ensemble, mourir ensemble
Partir en cendre, ne rien entendre
Finir en sang, ne plus attendre

Et J'ai pardonné et j'ai fermé les yeux, j'ai appris à rêver
Et j'ai pardonné et j'ai fermé les yeux sur ma réalité

[Kyo, Pardonné ]

Vous connaissez la blague de la chaise ?

elle est pliante.

Vous connaissez la blague du diable ?

elle est d'enfer.

Vous connaissez la blague du vers ?

elle est tordante.

Vous connaissez la blague du lit ?

elle est a dormir debout.

Vous connaissez la blague du trou ?

elle est a tomber par terre.

aller je vais pas m'arrêter là,

quel est le comble pour un electricien ?

être survolté

quel est le comble pour un jardinier ?

se planter

quel est le comble pour un escargot ?

en baver

quel est le comble pour un écureuil ?

prendre du nutella

quel est le comble pour un stylo ?

se faire un sang d'encre

quel est le comble pour un plombier ?

péter les plombs (hommage à Mario) ^^

Toto raconte une histoire a son ami:
<<Alors, c'est pépé et mémé qui son en voiture, pépé grille un feux rouge, alors mémé lui dit "Tu as grillé un feux!" Il lui répond "Ta gueule, c'est moi qui conduit!"

Le soir, mémé fait une soupe, pépé goute et dit "Sa manque un peu de sel!" et mémé répond "Ta gueule c'est moi qui cuisine!"

Le lendemain, ils vont aux zoo, et ils voient des chevals...
-Des chevaux toto!
-Ta gueule, c'est moi qui raconte!>>

Tous le monde la connait, mais personne ne l'a posté

Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous, se reconnaîtront ... quant aux autres, ils sont sur le chemin...
Récemment, j'ai été diagnostiqué « D.A.D.A. »
Déficit d'Attention Dû à l'Age.
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et je remarque que la corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
Mais alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau Je pose le coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon, où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, j e ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. A MATURITE EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien!
Encore un p'tit effort !
Tu ne sais pas qui c'est ?!
Aaahhhhhhh...!!
HA HA HA HA HA HA HA !!
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!?????

Délires tes blagues Raptorex

Sinon, moi j'ai un topic du 15-18 qui est, heu...

Enfin, je ne met pas mon commentaire, contemplez vous-même

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-50-24782644-1-0-1-0-ma-soeur-me-harcele-aidez-moi.htm

yoyoshi,pour ton post d'avant on dit un cul-de-jatte pas un cul de jack

OMG le truc de ouf pecho sur le 15-18...Autrement j'ai mis un post pour essayer e me fondre dans la masse d'imeciles qui trainent la bas ^^

je crois que c'est reussi vu la qualité de mon post x')

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.
En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).

Oups, je savais pas trop comment sa se disait, et quand j'ai demandé a ma mère j'ai compris cul de jack et pas cul-de-jatte

Faut que je me lave les oreilles moi

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

-"Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé."

-"Mitterand est mort d'un cancer de l'utérus."

-"Au moyen age, le feu dégageai de la fumée."

-"Quand la chasse est fermé, il est strictement interdit de l'ouvrir."

-"En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie avec le roi d'Angleterre."

-"Géographiquement, l'Europe se trouve au milieu du monde."

-"Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta? -Pampers?"

-"Les plus célèbres comédies musicale de Molière son "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin"."(A la base c'est "Le médecin malgré lui" et les "Fourberies de Scapin"!)

-"Normalement, l'accouchement d'une femme dure neuf mois."

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Le clown rentre en action

Zakitik Jester level 62
Xelyna Prêtre level 62
Lalumette Acolyte level 30

Fait un peut tâche le dernier