acrées vaches bretonnes

Véridique:

Ma prof de français a fait ce matin:
"Qui peut me récitais le verbe boire?
-Moi m'dame!(oui c'est moi!)
-bien vas-y
-Je bois, tu bois, il boit, nous sommes saoul!"

Tous le monde c'est pété de rire même la prof et j'ai eu +10 points en participation orale

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Marcher ensemble, sauter ensemble
tomber ensemble, mourir ensemble
Partir en cendre, ne rien entendre
Finir en sang, ne plus attendre

Et J'ai pardonné et j'ai fermé les yeux, j'ai appris à rêver
Et j'ai pardonné et j'ai fermé les yeux sur ma réalité

[Kyo, Pardonné ]

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

4h du matin - un homme rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, sa femme l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, a ce qu'ils disent dans le journal.

7h du matin :
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : et ça jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 3h boire quelque chose...
Elle : oui, oui, oui, superman, jusqu'à 3h... Et que c'est-il passé de 3h à 7h, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... Qu'est-ce que je dois encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi parler s'il te plait et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte son slip par-dessus son pantalon !!!

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau s'est enfuit avec l'eau et la nouriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-e l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L'homme:
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !

Un été, deux pêcheurs sont tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux a toute vitesse tiré par un petit bateau a moteur.
D'un seul coup la corde cède et le jeune homme tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et commence a essayer de le ranimer
au bout d'une vingtaine de secondes il dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible, j'arrête.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et se met a son tour a lui faire du bouche a bouche.
au bout de trente secondes il s'arrête et s'exclame :
- Pouaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

homme d'affaire .

Aujourd'hui 05 Février, 2009

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

'Ma très chère épouse: Tu comprendras que
maintenant que tu as 54 ans,

j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus
satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère
comme une merveilleuse

épouse et sincèrement j'espère que tu ne le
prendras pas mal quand tu

sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel
Confort Inn avec

Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à
la
maison avant minuit....'

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un
papier sur la table de la salle à manger qui dit :

'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas
éviter de te remercier pour ta prévenance.

Je profite de l'opportunité pour te rappeler que
toi aussi tu as 54 ans.

Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce
message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis
qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires
reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que
nous sommes des
semblables en cette circonstance mais... avec
une légère différence :

18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.

Donc, en conséquence ne m'attends pas avant
demain !

Bisous de ta femme qui te comprends...

Bon, moi aussi j' ai une petite blague, elle vaut peut-être pas un clou, mais c' est l' une des seules que j' ai dans mon répertoire...

C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont au porte du paradis. Dieu leur dit

-Dites moi la vérité et je vous ferais entrer au paradis!
Mais si vous mentez, je vous enverrais en enfer!

La brune

-Moi, je pense que je suis la fille la plus intelligente du monde
-EN ENFER!

La rousse

-Moi, je pense que je suis la fille la plus belle du monde
-EN ENFER!

La blonde

-Moi , je pense...
-EN ENFER!

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If the wings of a dream
So far beyond reality
All alone his desperation
Now time is gone
Lost within you never find
Lost within my own mind day after day misery must go on

Dragon force, Through the fire and Flames

Les profs qui motivent leurs élèves

" Attentif en classe... au vol des mouches. "
" A touché le fond mais creuse encore... "
" En nette progression vers le zéro absolu ! "
" A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne "
" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau. "
" Ensemble bien terne, élève peu lumineux "
Juste en dessous, par un autre prof :
" Élève brillant... par son absence "
" Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
" Ne se réveille que pour boire son café à l'inter-cours ".
" Des progrès mais toujours nul. "
" L'apathie a un visage. "
" Sèche parfois le café pour venir en cours. "
" Un vrai touriste aurait au moins pris des photos. "
" En forme pour les vacances. "
" Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité. "
" Fait preuve d'un absentéisme zélé. "
" Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre. "
" Hiberne probablement. "
" Printemps arrivé, toujours pas réveillé. "
" Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle... " (sur un bulletin de terminale) sait lire, saura bientôt écrire

C'est une blague un peu médicore et vulgaire mais j'avas trop envie de la mettre

AMES SENSIBLE S'ABSTENIR !!! ( nan je rigole sa irais pas jusque la...)

Comment s'apelle la... le "zizi" de mickael jackson ?
LA VERITE !!! pourquoi ? parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants...

ou ???

Non j'avoue elle est un peu déplacé... DSL pour ceux que sa vexe

1. Citer yofire Voir le profil de yofire
2. Posté le 08 février 2009 à 00:04:48 Avertir un modérateur
3. C'est une blague un peu médicore et vulgaire mais j'avas trop envie de la mettre

AMES SENSIBLE S'ABSTENIR !!! ( nan je rigole sa irais pas jusque la...)

Comment s'apelle la... le "zizi" de mickael jackson ?
LA VERITE !!! pourquoi ? parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants...

ou ???

Cette blague n' est ni vulgaire, ni déplacée, elle est tout simplement immonde!
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Lost within my own mind day after day misery must go on

Dragon force, Through the fire and Flames

J'avoue que là...
M'enfin, voilà quoi.

moi je la trouve drôle cette blague...

Problème

M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe Bonne chance.

Lawl ...

Alors c'est une petite fille qui est chez sa grand-mère et qui veut voir sa teucha, le "p'tit lapin"!

Alors tout l'après midi elle l'harcèle pis la grand reum dis "Mais c'est indécent!!" Alors elle répond "Oui, mais j'ai déjà vu le p'tit lapin de maman à la douche!!" Alors la mémé elle dit okay et elle montre!
Pis la p'tite fille dit "Mais il est moooche ton p'tit lapin!! " La mémé répond "Pff, tu me fais chier et tu me dis ça, tu verras quand le tiens aura bouffé autant de carottes que le mien!!
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~~ Soul a posté ~~

Vous faites la paire, yofire et Soul.

Un biscuit ça n'a pas de spirite, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle

JC Van Damme

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Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales ce n'est pas bon.

JC Van Damme

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Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.

JC Van Damme

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Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ... Et les avions aussi ... En même temps, l'air tu peux pas le toucher .... Ca existe et ça existe pas ... Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim .... It's magic ... L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau !

JC Van Damme

[Soul_Eater] ON dirai du vécus