"Deux copains marseillais discutent devant un pastis, au café du coin. L'un demande à l'autre :

- Quitte à être malade, tu préfèrerais quoi, toi, avoir la maladie de Parkinson ou celle d'Alzheimer ?

- J'en sais rien, j'y ai pas réfléchi... t'as de ces questions, toi ! Tu aurais une préférence en la matière ?

- Ben oui ! Moi c'est tout vu, je préfère Parkinson !

- Ah bon ! Pourquoi ?

- Ben vaut mieux renverser quelques gouttes d'apéro plutôt que d'oublier de le boire ! "

je dirais plutot que je prefer alzheimer..Je prefere en effet oublier de payer que de tout renverser

Une speciale Bon appétit

Comment a t-on découvert le steak haché ?

-C'est un lépreux qui jouait de la guitare...

Qu'est ce qui est petit, mignon, qui a des antennes et qui se cogne partout ? (elle est gore celle la )

C'est Un bébé avec des fourchettes dans les yeux X_x

Dans la série lé^preux j'en ai une aussi

Question: Comment sais-tu qu'un lépreux t'as envoyé une lettre.

Réponse: Il y a sa langue sur l'enveloppe

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If I could change, I would
Take back the pain, I would
Retrace every wrong move that I made, I would
If I could stand up and take the blame, I would
I would take all my shame to the grave
(Easier to Run, Linkin Park)

Exactly what I keep thinking.

Combien faut-il de belges pour visser une ampoule dans une caravane?

20, 1 pour la tenir, 19 autres pour tourner la caravane =D
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~~ Soul a posté ~~

Chaos, Tikim, c'était un peu dég' vos dernière blagues là

Soul => Pas mal

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Marcher ensemble, sauter ensemble
tomber ensemble, mourir ensemble
Partir en cendre, ne rien entendre
Finir en sang, ne plus attendre

Et J'ai pardonné et j'ai fermé les yeux, j'ai appris à rêver
Et j'ai pardonné et j'ai fermé les yeux sur ma réalité

[Kyo, Pardonné ]

Georges Bush reçoit un appel de Ben Laden.
- Allo Bush ?!
- Oui. Que me veux-tu ?!
- J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
- Ha, commence par la bonne !
- J'ai décidé de me rendre !
- Très bien, et la mauvaise ?
- Je viens en avion !

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Marcher ensemble, sauter ensemble
tomber ensemble, mourir ensemble
Partir en cendre, ne rien entendre
Finir en sang, ne plus attendre

Et J'ai pardonné et j'ai fermé les yeux, j'ai appris à rêver
Et j'ai pardonné et j'ai fermé les yeux sur ma réalité

[Kyo, Pardonné ]

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-13861-22251-18-0-1-0-0.htm#message_37949
| Citation de : Tabadaboum
| Date du message : 02 février 2009 à 20:16:21
| Contenu du message :
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Dans la série lé^preux j'en ai une aussi
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| Question: Comment sais-tu qu'un lépreux t'as envoyé une lettre.
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| Réponse: Il y a sa langue sur l'enveloppe
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| If I could change, I would
| Take back the pain, I would
| Retrace every wrong move that I made, I would
| If I could stand up and take the blame, I would
| I would take all my shame to the grave
| (Easier to Run, Linkin Park)
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| Exactly what I keep thinking.
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"

Et un lépreux dans une piscine ?

Un effervescent

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Such a lonely day
And its mine
The most loneliest day of my life

Such a lonely day
Should be banned
This day that I can't stand

The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life

(SOAD - Lonely Day)

c'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.
Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.
Le coiffeur finit par lui demander pourquoi,
elle répond: "mon copain m'a dit si je l'enlevais j'en mourais !"
Le coiffeur ne comprends pas trop mais insiste et au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman quand le coiffeur lui explique qu'elle ne sera pas belle si il lui coupe les cheveux avec le casque.
30 secondes après elle tombe raide morte.
le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend:
"inspire, expire, inspire..."

Sacré blondes hin...

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Marcher ensemble, sauter ensemble
tomber ensemble, mourir ensemble
Partir en cendre, ne rien entendre
Finir en sang, ne plus attendre

Et J'ai pardonné et j'ai fermé les yeux, j'ai appris à rêver
Et j'ai pardonné et j'ai fermé les yeux sur ma réalité

[Kyo, Pardonné ]

Quelle est la différence entre une blonde et un garçon ?

La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important !

Quelles sont les dix pires années de la vie d'une blonde ?

L'année du bac !

Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brune ?

une intelligence artificielle !

Qu'est-ce qui est long et dur pour une blonde ?

Penser !

Trois blondes se présentent à un test d'admission pour devenir policière.
L'officier de recrutement les fait assoir toutes les trois en face de lui dans une pièce et leur présente une photographie d'un suspect vue de profil.
Il demande à la première:
Est-ce que tu remarques quelque chose de particulier chez ce suspect?
La blonde répond : "Oui oui, y a un seul oeil !"
L'officier lui dit: "Espèce d'abrutie, la photo est prise de profil".

Il pose la même question à la deuxième qui répond: "Hum... Ah oui, il n'a qu'une seule oreille !".
L'officier découragé s'exclame: "Mais c'est pas possible d'être aussi stupide ! je viens de vous dire que le suspect est photographié de côté."

En désespoir de cause, il se retourne vers la troisième et lui demande:
"Alors est-ce que tu remarques quelque chose de particulier chez ce suspect?"
Elle lui répond: "Ben... il porte des verres de contact"

L'officier tout surpris lui dit: "Tiens très intéressant comme observation, est-ce que tu pourrais élaborer d'avantage ta réponse."
La blonde toute heureuse lui répond:
"Ben... il porte des verres de contacts... il ne peut pas avoir de lunettes, il n'a qu'un oeil et q'une oreille..."

Excellent

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Marcher ensemble, sauter ensemble
tomber ensemble, mourir ensemble
Partir en cendre, ne rien entendre
Finir en sang, ne plus attendre

Et J'ai pardonné et j'ai fermé les yeux, j'ai appris à rêver
Et j'ai pardonné et j'ai fermé les yeux sur ma réalité

[Kyo, Pardonné ]

allez une dernière série :

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande:
- Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?
Une blonde lui répond :
- Écoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, hampionne de sumo. Tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ?
Et le gars de rétorquer :
- Reflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois !

Sur un vol pour New York, le commandant de bord se dirige vers une femme blonde assise en premiere classe en lui demandant de se deplacer en classe economique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de premiere classe..

La blonde repond : Je suis blonde, je suis belle, je vais a NewYork, et je ne bouge pas !
Pour eviter de se disputer avec un client, le commandant de bord fait part de la situation au co-pilote et lui demande de regler le probleme en lui parlant.
Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la premiere classe.
De nouveau, la blonde repond : Je suis blonde, je suis belle, je vais a NewYork, et je ne bouge pas!
Le co-pilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui repond : Je suis marie a une blonde, ne vous inquietez pas, je sais comment m'y prendre !
Alors, il va en premiere classe, et dis quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde.
Elle se leve immediatement et court en classe economique en ralant toute seule :
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit".
Surpris, le commandant de bord et le co-pilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour reussir a la convaincre de changer de siege...
Et la il repond :
Je lui ai dit que la premiere classe n'allait pas a New York.

C'est l'histoire d'une blonde en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour.
Le prix des chaussures est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
C'est bon, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 8 mètres de long s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:

- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

une blonde en vacance au mexique veut appeler sa mere en france.
elle va donc dans un bureau de telecomunication et consulte les tarifs aupres d'un employé ,celui ci lui repond que ca lui coutera 2500 dollars.
la blonde dit "je ne possede pas cette somme mais sachez que je suis prete tout pour appeler ma mere ."
l'employé lui demande donc de passer dans le bureau a coté car il connait un moyen de l'arranger.
la blonde s'execute, l'employé lui dicte donc ce qu'elles a à faire
"-met toi a genou ,degraffe ma ceinture ."
la blonde s'execute, et le type sort son engin puis il dit
"-et bien va y fait ce que tu a à faire ."
Alors la blonde saisie le penis du type aproche sa bouche et dit "Allo maman ????"

comment faire taire une blonde pendant un bon bout de temps ?

en lui disant de dire tous se qui lui passe par la tete !

J'ai pas pu resister en voilà encore un petit lot :

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est-ce qui s'est passé ? "

L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... ".

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de femmes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de Myranda...

Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: " Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...".

Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi faisant semblant de répondre à un appel:
-" Oui, bien-sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!! " .
Elle reste ainsi pendue une demi-heure au bout du fil.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
" Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "

L'homme lui répond :
" Bonjour Madame, Je suis le Technicien, je viens vous installer votre ligne téléphonique " ...

Ce sont 3 copines blondes qui discutent.

-"C'est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre il a toujours les couilles très froides.

- Tiens, c'est drôle Bernard aussi quand je lui fais une pipe il a les couilles froides.

Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe il a aussi les couilles froides

- Ben, c'est que moi j'ai jamais osé faire ça.

- Mais enfin, t'es folle si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata.

Alors le soir venu notre belle blonde s'occupe de son Christophe.

Et le lendemain elle s'amène avec un oeil au beurre noir.

- C'est Christophe je lui ai fait une pipe et tout à coup il s'est fâché et m'a frappée

- Mais il est fou. Pourquoi il t'a fait ça ?

- Je sais pas. J'ai juste dit, c'est génial tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe.

C'est pas comme Pierre et Bernard.

Une blonde rentre dans une librairie tenue par ... une blonde

- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui???

Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

excellente la dernière et tellement vraie...

Exellente la dernière Raptorex !

Une petite série mais pas sur les blondes cette fois :

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.
A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- Je comprends votre colère mais c'est un grave pêché je suis obligé de vous condamner a l'enfer.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé !
J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Celle-ci est vraiment dégueu :

Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés.
- Mais que t'arrive t'il ?
Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond :
- Moi je préfère les infusions.

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

Jerry

(ça c'est un post constructif )

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

Dans un zoo, une guenon a perdu son mâle et est très malheureuse. Elle dépérit à vue d'oeil et c'est d'autant plus triste qu'elle est le dernier spécimen vivant de son espèce.

Un jeune homme, en visite au zoo, est ému en la voyant perdue dans son monde où rien ne semble l'atteindre. Il revient la voir régulièrement puis pratiquement tous les jours et, chose bizarre, la guenon n'est pas insensible à cette attention ! Elle se met même, très visiblement, à attendre impatiemment les visites du jeune homme tout en reprenant goût à la vie.

Le gardien raconte la bonne nouvelle au directeur qui, n'y croyant pas, vient se rendre compte lui même, sur place, de la situation...

Alors une idée farfelue germe dans l'esprit du directeur : tout n'est peut-être pas perdu ! Il devine une infime chance de voir l'espèce survivre...

Bref, après mûre réflexion et grosses hésitations, il demande au jeune homme s'il serait d'accord pour s'accoupler avec la guenon, évidemment contre rémunération. Pour le pousser à accepter sans trop se poser de questions, la coquète somme de 20000 € est proposée.

Le jeune homme demande un peu de temps pour réfléchir et s'en va. Le lendemain, il revient faire sa visite habituelle à la guenon, l'air très ennuyé.

Le directeur se dit qu'il est allé trop loin et que le jeune homme va, et refuser de coucher avec la guenon, et, vexé à mort, peut-être même refuser de continuer à venir la voir... ce nouveau déchirement étant alors synonyme de mort prochaine inéluctable pour la guenon !

Le directeur, faisant contre mauvaise fortune bon coeur, s'approche du petit gars pour lui signifier que ça n'est pas grave et qu'il regrette de lui avoir fait une proposition aussi méprisable. Mais le jeune homme se tourne vers lui pour lui dire :

- Ecoutez, je suis étudiant et je n'ai pas beaucoup de moyens ! Entre ma bourse d'études et mon petit job du soir, certaines fins de mois sont difficiles... alors pour les 20000 €, seriez vous d'accord pour que je vous les paie en petites mensualités...