Un petit garçon rentre de son premier jour d'école.
- Alors fiston ? Tu as appris des choses ? Lui demande son père.
- Pas assez apparemment, ils veulent que j'y retourne demain !

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I'm just a kid and life is a nightmare
I'm just a kid, I know that its not fair
Nobody cares, cause I'm alone and the world is
Having more fun than me
Tonight..

I'm Just a Kid, Simple Plan.

.: L'art du figuré... (j'aime beaucoup)

un très bel homme et une très belle femme se rencontrent lors d'une soirée.
ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 Euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que
sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 Euros pour " location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 EUROS à la dame avec le message suivant :

« Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 Euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé,
qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. »

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :

Monsieur

Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez
donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler."

j'aime bien la dernière.

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

Pas mal !

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I'm just a kid and life is a nightmare
I'm just a kid, I know that its not fair
Nobody cares, cause I'm alone and the world is
Having more fun than me
Tonight..

I'm Just a Kid, Simple Plan.

La maitresse de maison furète dans tous les coins, cherchant, visiblement avec fébrilité, quelque chose qu'elle ne parvient pas à trouver.

Le mari, qui suit son manège depuis un bon moment, finit par demander :
- Mais enfin, si tu me disais ce qui te met dans tous tes états, peut-être que je pourrais t'aider !

- Ben tiens, réplique aussitôt la femme, puisque que tu me le proposes, est-ce que tu n'aurais pas vu où j'aurais bien pu poser mon livre intitulé : " Cent recettes pour devenir centenaire" ?

- Ah c'est donc ça ! Tu ne le trouveras pas... je l'ai jeté à la poubelle hier ! rétorque le mari.

- A la poubelle ? Mais pourquoi diable ? s'offusque madame.

- Tout simplement parce que j'ai surpris ta mère en train de le lire...

Devinette Carambar

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
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Réponse : Le Président ..................... Mouarff

Ha ok

Pas mal pour une blague carambar

j'en ai pas sous la main là, je suis un peu a court en ce moment :p

Quel est la hantise des chauve souris ?

Avoir la chi*sse pendant qu'elle dort X_x

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Nobody cares, cause I'm alone and the world is
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Un peu limite celle la vaga je trouve...Mais excellente quand même

Jvais sur flyff

Ho oui, c'est très nul même, mais on a eu un délire avec les copines avec sa, et je vais pas m'en remettre

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J'ai quelque Blague ...

Un professeur dit à une élève :
- Récite moi le verbe marcher au présent.
La petite fille récite :
- Je marche, tu marches...
- Plus vite, demande le maître.
- D'accord, dit la fille. Il cour, nous courons, vous courez...

Mon père est en prison, ma sœur est ruinée, ma mère n'a pas de maison. Et pourtant, je rigole. Pourquoi ?
- Parce que nous jouons a Flyff.

Une maman dit à son fils :
- Tu vas bientôt avoir un petit frère.
Il lui demande :
- Où il est ?
- Dans mon ventre, répond-t-elle.
- Mais maman, tu l'aimes ?
- Bien sûr, dit-elle étonnée.
Il lui dit alors.
- Pourquoi, tu l'as mangé alors ?

Bon... il y en a qui sont drôle mais pas toute ...

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Jtdr ma petite vieille

ha ha c'est tellement pas drole qu'on s'en mart :rirre:

Blague :

un merco et un aco font un duelqui gagne ?
personne parcekille sont tout les deux du meme lvl :rire :

C'était la blague la plus nul du topic

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Nobody cares, cause I'm alone and the world is
Having more fun than me
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Ha ha ha la Blague de Carembar
Je te les dit plusieurs fois ! c'est par :rirre: mais

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Jtdr ma petite vieille

Qu'en pensez de la blague de Carembar de la par de notre ami Thedarkdeight ?

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Jtdr ma petite vielle

Alors c'est un gars il tue sa femme, le soir, les gosses rentrent et il dit à son fils en plein milieu du repas "Tu aimes ta mère?" le fils dit "oui, bien sûr papounet" le père dit "T'en reprends un morceau? "
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~~ Soul a posté ~~

Soul => Soul

Un homme vas chez une voyante, et cette dernière lui dit: Monsieur, votre mort est proche ! Faites attention !
L'homme repars de chez la voyante, choqué. En traversant la route, il se fait écrasé par un camion de la poste !
Pourquoi ?

Ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte...

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Nobody cares, cause I'm alone and the world is
Having more fun than me
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I'm Just a Kid, Simple Plan.

Putain Soul, la tienne m'a éclaté

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Such a lonely day
And its mine
The most loneliest day of my life

Such a lonely day
Should be banned
This day that I can't stand

The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life

(SOAD - Lonely Day)

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l' addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...