Pauvre moi, je ne sais même pas pourquoi je suis venue ici, je croyais me faire des amis, mais non, rien n'y fait.
La pire des tortures que l'on peut me faire, c'est de me supprimer l'image de mon ex-amie, même si bien qu'elle et moi se sont fâchées comme des gamines, car la gaminerie fait partie de ce mode de vie terrien, et qui est à l'origine parfois de nombreux conflits. Nous sommes bien éloignées l'une de l'autre, mais l'inconscient me révèle dans mes rêves qu'elle est cependant proche de moi, par un lien qui défie notre propre monde, et peut-être même l'univers tout entier.
Bref, une amitié perdue mais retrouvée.

Euh bien sûr ^^' et tu es nouvelle?
j'ai pas l'impression de te connaître, à moins que tu n'utilises d'autres pseudos.

Oh! Mamounette, tu ne reconnais même plus ta mère?

Mamounette est très fatiguée mon petit
Que lui est-il arrivé?

pardonne moi maman j'ai honte
je vais me punir

• va se flageller dans sa chambre *

Fillounette, on va faire un gros barbecue ce soir. Tu viens?

*N'attendant point la réponse, il se précipite afin de faire les préparatifs de préparatifs du barbecue*

Alors... Les bombes atomiques de Fillounette, les briquets. Ah! Oui. Il faut aussi l'autorisation du directeur, parce qu'on va lui prendre le parc. Oh! Et puis non. Après tout, c'est moi, le directeur, donc je comprendrais certainement et je me donnerais l'autorisation.

*Met toutes ses munitions dans un grand sac à dos et court vers la sortie.*

• rejoint Red*

Y'a un parc pas loin...

on déclare la saison de la chasse aux gosses ouverte?

(cette saison dure 360 jours par an, en effet on les laisse souffler pendant 5 jours )

(Les cinq autre jours, on ne les fait pas exploser séant; on utilise des tortures plus raffinées )

On y va!

*Arrive dans le parc, tous les gosses accourent*

Non! Je veux pas jouer au ballon. Je veux te manger tout cru avec des haricots verts.

*Tous les gosses rient. On entend une explosion*

Le bombes sont assassines, et emporte avec elles les rires des enfants... Little Boy gagnant...

Hum... Après ce moment d'une formidable poésie... poétique...

A l'attaque, mamounette. On les attrape, on les tabasse, on les assomme, et on va préparer nos feus d'artifices.

Mouahahah!

Go!!

• choppe le premier gosse et l'assomme*

Oups... j'ai fait gicler la cervelle... j'y suis allée un peu fort, ça doit être la faute de ma masse paf

un coup de masse paf chaque matin et ton shampoing ne sert à rien

• en choppe d'autres *

là ceux là sont pas mal

• Saute sur un gosse et lui mord un bon coup dans le crâne, le brise, et entre dans le cerveau*

I'm singing in the brain!

*Sort de la boîte crânienne et met le gosse sur l'épaule sans ménagement*

Mouah! Ah! Ah!

*Tout le monde court, sauf une vieille grand-mère, sans doute aveugle, et un bouddhiste en train d'atteindre le nirvana*

Nan! Un bouddhiste, ça boude.

*Si je veux, si je veux... Et un type habillé en toge orange, en train de crier des paroles incompréhensibles en tapant sur un gong*

Pour un hindou, on dit bramer. Et tu peux harer tout ce que tu veux, je m'en fout.

*Attrape la grand-mère qui ne réagit pas (elle a dû mourir sur le banc sans que personne s'en soit aperçu, ou alors, elle est vraiment vieille et n'a plus conscience d'elle-même); interrompt la méditation du type, là, assis bizarrement en train de marmonner avec un grand sourire et les fout tous les deux sur l'épaule*

Je te laisse le type en orange, mamounette.

*Court après trois gosses à travers tout un bac à sable, les assome... Dans une effusion de sang, les jette sur son épaule*

I'm so excited, and I just can't hide it!

• s'approche du mec en orange*

Tu m'énerves avec ton gong!

• prend le gong et l'assomme avec*

• le colle sur son épaule*

• court après 2 mouflets et finit par grimper sur l'arbre dans lequel ils avaient trouvé refuge*

Game over mes petits

• les assomme et fait gicler du sang, puis les jette sur son épaule*

à toi

Oh! Un petit chien-chien. Mais, où vas-tu donc? Oh! Ben zut, il est parti.

*Le cherche partout*

Où est passé ce chien? Il va me rendre fou.

*Ah! non, ça, c'est déjà fait*

Oh! La petite voix, pas de commentaire, je te prie.

*En désespoir de cause, il s'approche d'un enfant qui, pris de panique, commence à pleurer*

Mais tu vas arrêter de brailler, oui? Sale mioche, dis-moi où est ce fichu chien, que je puisse t'éclater ta foutue figure contre un mur.

*Très diplomatique, vraiment...*

Bon, d'accord. Dis-moi où est ce chien que je puisse t'éclater ta figure contre un mur.

*Mouais... C'est un peu mieux, on va dire. Grâce aux informations de feu le gosse qui braillait tout le temps mais, compte tenu de l'état actuel de son maxillaire inférieur, de son maxillaire supérieur, de son... Enfin, de sa tête, quoi... il peut plus trop brailler maintenant, où en étions-nous? Oui! Grâce au informations de son indic' malgré lui, il trouve enfin de le chien*

Youki!

*C'était pas Mirza?*

Mirza! Viens ici, chien-chien. Oh! C'est un beau chien-chien. Il est gentil, hein, que t'es gentil. Oh! C'est le chien-chien à Red_Thunder, ça? Oh! Oui c'est le chien-chien à Red_Thunder.

Assis!

*Le chien obéit*

Couché!

*Le chien obtempère*

Fais le beau!

*Le chien fait ainsi*

Fais le mort!

*Le chien s'exécute...*

Voilà, c'est réglé.

*Jette le chien sur son épaule*

On en a combien, là?

une bonne douzaine

allez on continue

allez les morveux
à à à à la queue leu leu

• les gosses attirés par la musique arrivent près d'elle*

• les assomme un par un*

Niark et dix de plus

• t'es vraiment infâme *

La voix off tais toi on fait notre boulot

tu crois que c'est bon là ?

• Attrape deux pigeons parisiens (donc très bien nourris, donc très gros) et un chat espagnol (donc très mal nourri, donc tout menu) et les jette sur son épaule, attrape un enfant qui essaye de fuir et fait de même*

Oui, oui, c'est bon. Bon, on va où préparer notre barbecue? Je propose qu'on aille au château de Mimil, parce que j'ai la flemme d'avoir une conversation avec moi-même sur le droit à l'utilisation du parc de l'asile à des fins festives.

d'accord pour le château d'Emil

en avant

Bonne nuit tous le monde!

• fait un câlin à Tetty et Redinou, puis rentre dans sa chambre*

bonne nuit m'man

• lui fait un câlin*

Bonne nuit Fillounette.

Gros câlin!

Bon, je vais me définir pour les deux autres.

Le_Curly_Pote est une fonction de moi qui sort des pavés d'art de n'importe quoi, qui plus est n'est pas de la philosophie.
Autrement, dégote sa fameuse allusion à lui: 'Prend un Curly. C'est ton meilleur ami.'

ShizenKaikan est la principale identité commune. Parfois directe, elle laisse aller sa folie, s'exprime comme une déesse, ou presque. Adore se battre, et se servir de moi.

Quant à moi, Arcane_Amour, je suis simplement une arcane, comme mon nom l'indique. J'interviens rarement, mais mes interventions sont le reflet de la sincérité des sentiments de ma propriétaire.

Voilà, j'espère avoir été crédible, ou tout le contraire.

Oui m'man t'es crédible
et j'ai tout compris

N'empêche ce barbecue géant c'était super
Il y a des restes si quelqu'un en veut

• vraiment ignoble...*

Tu vas pas commencer dès le matin toi!

• d'accord je n'ai rien dit...*

j'aime mieux ça

Hé, la petite voix!

• oui, quoi?*

Prend un Curly, c'est un ami pour la VIE...

• euh, oui, ok, je m'en vais! *
• ...*

Ahahah la bonne blague que je l'ai dupée!