Lors du tragique accident de diana, qu´est ce qui lui est passé par la tête ?

......son autoradio !! !

ta blague ou tché tché

TCHé TCHé

Elle est un peu longue, mais elle est pas mal ( je vous laisse la juger par vous même ) :

C’est un mec de la haute société qui tombe pour abus de biens sociaux et écope de 2 ans de prison ferme dans une prison VIP, appelons le : edouard.
Le mec cris au désespoir et pense qu’il ne pourras jamais supporté la prison, arrivé là-bas, il s’étonne de la qualité des cellules avec écran plasma et canapé, table basse, un vrai petit studio. Pas du standing qu’il a l’habitude de côtoyer mais pas mal quand même pour une prison. En découvrant celle-ci, il tombe sur un détenu qui se dit une vieille connaissance :

« salut comment vas tu depuis le temps, alors toi aussi ils t’ont chopé ? t’as pris combien ?»

et edouard de répondre : « 2 ans !, je crois que je ne tiendrais jamais »

le détenu lui répond : « T’inquiètes ici ce n’est pas une prison normale, ici tout le monde est au petit soin pour toi, d’ailleurs si je me souviens bien tu aime l’art ? »

Edouard : « oui, bien sur ! »

Le détenu : « Ben alors tu vas bien aimé le Lundi, car il y a chaque lundi de grand artiste peintre, sculpteur qui passe dans nos cellules afin de nous apprendre l’art dans toutes ces dimensions ! »

Edouard n’en revient pas : « c’est formidable ça ! »

Le détenu : « Si tu aimes la cuisine, le Mardi un grand cuisinier nous prépare les plats que l’on veut et peut nous initier à l’art culinaire ! »

Edouard : « Pas croyable ! »

Le détenu : « Si ! C’est une prison top je te dis ! Et le Mercredi, On a la visite des plus grands chanteurs en vogue du moment, il te chante ce que tu veux ! »

Edouard n’en peut plus et se dit qu’il va être super bien ici.

Le détenue surenchéri : « Et pis dit moi, si je m’en souviens bien, à l’époque t’était pas un peu PD sur les bords ? »

Edouard : « Ah non, non tu doit te tromper là ! »

Le détenue : « Ah Merde, tu vas pas aimer le reste de la semaine alors !! !!!!! »

Pourquoi a t´on envoyer des femmes dans l´espace ?

Car un lave vaisselle pesait trop lourd !! !

Une derniére pour la route :

Pourquoi retrouve t´on des petits morceaux de pain dans les WC d´une maison appartenant à une blonde ?

Car elle a essayé de nourir le canard WC !! !!

oué on s´attend a quelque chose de super marrant et en fait c´est moyen (mais bon elle est quand meme bien)

dans la catégorie balgue a chier :
vous connéssé l´histoire du pinguin qui respire par le cul ?

bah !! nn il est mort il s´est assis ^^

j´en ai une sur les fonctionnaires

c´est 3 enfants :

-le 1er se vante que son père est le plus rapide du monde : "mon pere il fait paris marseille en 3heures , il conduit un TGV"

-le second rigole et dit "c´est mon père le plus rapide du monde , il fait paris new-york en 4 heures , il pilote un avion"

-le 3eme n´en peut plus tellement il rit et dit : "c´est mon père le plus rapide il finit de travailler a 17heures et il est a la maison a 16 heures 45 , il est fonctionnaire"

qu´est-ce qu´un squelette dans un placard

une blonde qu´a gané au cache cache!^^

une sur le foot puisque c´est le forum fifa

Dans une équipe de football, l´entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd´hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

Connaissez-vous bien les membres de l´Assemblée Nationale ?

Mr Seguin
Mme Legros
Mme Branlay
Mr Carrel
Mme Ségolène Royal
Mr Sauter
Mr Papu
Mme Genet
Mme Mady
Mr Jospin

Relisez juste les noms en partant du bas.

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et madame RATP (Reste Assis Tes Payé) ont un fils qui sapelle comment ?? ????????

EDF (enfant de faignant)

comment fait ton pour calculer la population en somali? sa depen du vent lol
mamie nova et papi nova son sur un bateau.mamie nova tombe a l eau quies que qui reste? un pauvre vieu con qui c est plus ou trenber son biscuit

Si tu travailles avec un
marteau-piqueur pendant un
tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu
travailles pour rien."

"Un biscuit ça n´a pas de
spirit, c´est juste un biscuit.
Mais, avant c´était du lait, des
oeufs. Et, dans les oeufs, il y a
la vie potentielle"

"Selon les statistiques, il y a
une personne sur cinq qui est
déséquilibrée.
S´il y a 4 personnes autour de toi et qu´elles te semblent
normales, c´est pas bon."

"Mon modèle, c´est moi-même ! Je
suis mon meilleur modèle parce que
je connais mes erreurs, mes
qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre
un autre modèle comme modèle,
comment veux-tu que ce modèle
puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Si tu téléphones à une voyante
et qu´elle ne décroche pas avant
que ça sonne, raccroche."

"Je suis fasciné par l´air. Si
on enlevait l´air du ciel, tous les
oiseaux tomberaient par terre.
Et les avions aussi ... En même
temps l´air tu peux pas le toucher
. Ça existe et ça existe pas .
Ça nourrit l´homme sans qu´il
ait faim ... It´s magic !
L´air c´est beau en même temps
tu peux pas le voir, c´est doux et
peux pas le toucher ...
L´air c´est un peu comme mon
cerveau"

"Je crois au moment. S´il n´y
pas le moment, à ce moment-là,
il faut arriver à ce moment-là, au
moment qu´on veut "

"T´as pas besoin d´un flash
quand tu photographies un lapin qui
a déjà les yeux rouges."

"Si tu invites des gens qui ont
tous le même groupe sanguin a une
fête, mais que tu le leur dis
pas, ils vont parler d´autre
chose."

"Si tu dors et que tu rêves que
tu dors, il faut que tu te
réveilles deux fois pour te
lever."

"Si t´es perdu dans la forêt et
que tu restes immobile pendant deux
ans, il va pousser de la mousse
sur un cote de tes jambes. C´est le
Nord."

"Si tu parles a ton eau de javel
pendant que tu fais la lessive,
elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d´octobre
pour faire des poissons d´avril, tu
attrapes plus de gens."

"Tu as le droit de changer de
signe du zodiaque, mais il faut
que ta mère le sache vraiment
d´avance."

"Dans les magasins de lingerie,
on ne voit pas de calendriers avec
des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix
ans plus jeune, c´est de vieillir
de dix ans quand tu dis ton
âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu
marches, les gens pensent que t´as
des chaussures neuves."

J.C VanDamme

un homme a sa femme
-cherie tu pourrais quand mm me prevenir quand tu as un orgasme
-tu ne voudrais quand mm paxs que je te dérange au travail chéri

2 amis se rencontrent. le premier dit:
- alors qu est ce que tu deviens?
- je suis pompier
- mon fils veut devenir pompier
- tu devrais installer un poteau pour qu il s entraine a glisser car cela fait partie des plus grandes peurs, se jeter ds le vide.
les 2 hommes se retrouvent 10 ans plus tard.
- alors ton fils est devenu pompier?
- non mais mes filles sont devenues danseuses