tout le monde

pour se qui aime les blague et qui veulent les partager avec les autres vous pouver les poster ici(eviter les blagues racistes ou les blagues du niveaux de: prout,pipi,caca...)

moi j´en propose:
monsieur et madame cul-asec on decider de ne pas apleler leur fils Jean.

comment faire pour qu´il y ait un refler dans les yeux dune blonde?
lui metre une lampe devant l´oreille

Y a un black et un hispanique dans une caisse, lequel conduit ?

mat[killer] > Rien qu´à voir ton orthographe, je suis pété de rire...
Au passage elle est nulle ta blague, tu l´as eu dans un carambar ?

MDR 39 !
Bien joué.

Vous savez que le père à Lepen il est mort dans un camps de concentration ?

Il est tombé d´un mirador ( )

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-13360-16499-1-0-0-0-0.htm
| Citation de : Lezion
| Date du message : 16 juillet 2007 à 22:15:51
| Contenu du message :
| "Vous savez que le père à Lepen il est mort dans un camps de concentration ?
|
| Il est tombé d´un mirador ( ) "

...bien fait pour lui .

Pourquoi met on une selle sur un cHAMEAU ? Parce que dessous, elle tombe.

Quesque qui est petit, carré et jaune ? Un petit carré jaune !
Et quesqui est petit, rectangle et jaune ?

Bob l´éponge !

Ce sont 2 fou qui veulent s´echapper de l´asile. Lun deux dit :
-c´est simple, si le portail est haut, on passe en dessous et s´il est bas, on passe dessus.
-bonne idée ! Je vais voir.
2 minutes apres, il crie : IMPOSSIBLE DE PASSER, IL N Y A PAS DE PORTAIL !! !

C´est un mec qui rentre dans un café .......

Plouf

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Quel est la différente entre Mario et une pu..

Aucune,Les 2 sautes pour avoir des pieces

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Qu´es ce que une blond qui a trop réfléchi ??

Une banane carbonisé

J´en remetrais ;)

voila c´est une prostituée qui se fait tatouer un rugbyman sur chaque cuisse.
un gars lui demande "he madame je peut embrasser les rugbyman"
la femme répond oui biensur

le gars fesant ce qu´il a demandé étant content et la femme ecarta les cuisses et lui dit

"et chabal vous l´embrassé pas"

c´était la blague con du jour

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l´on vend de tout.
Le patron lui demande s´il a de l´expérience
- Si j´ai de l´expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça
à moi, Mourice Ben F´nech ? J´suis le Roi de la vente, moi. Mon cousin il
avait une boutique, j´ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil
tellement j´l´ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y´a pas meilleur
vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation, décide d´essayer le jeune homme pour la
journée
Le soir, il revient pour voir ce qu´il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd´hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v´nu qu´un client
" Ce n´est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu´est v´ni et j´li ai vendu un hameçon. Pis, j´li propose la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j´li dit qu´il peut pas pêcher sans être bien équipé, j´li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"Sir la tête de ma mère, t´en as jamais un comme ça " , que j´li dis. " ti
peux r´monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu´il ait honte devant les autres pêcheurs, j´li ai vendu
l´équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu´avec sa canne toute
neuve, s´il a pas l´équipement, y va passer pour un plouc, hein chef Et les
clients de Ben F´nech, ils peuvent avoir l´air con mais pas l´air plouc
Pis, j´li demande où il va aller pêcher. I´mm dit " sur la côte " Alors,
j´li dis qu´il f´rait bien d´acheter un bateau pour pêcher au large, et j´li
vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j´li demande comment y va emmener son bateau sur la côte Y savait pas
Alors, j´li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le
bateau. Et pis on a fait les comptes, Ça faisait 101.124 Euros. Alors j´li
dit"comme t´es un bon client, j´ti
fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j´passe à la
banque et j´arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev´nu avec l´argent et il
a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n´en croit pas
ses oreilles, il regarde l´argent dans la caisse et dit
"T´as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter
un hameçon"
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L´client, y v´nait pour ach´ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j´li ai dit : Puisque ton week-end il
est foutu, pourquoi t´irais pas à la pêche ?

Un gars est installé à un coin de bar en buvant une bière. D´un coup, il se lève traverse la pièce et saute par la fenêtre les deux bras en avant du 3ème étage et réapparait 2 secondes après sur son siège comme si de rien n´était.
Un autre client qui a vu toute la scène va le voir et lui dit :
- J´ai tout vu, comment avez vous ait ? C´est incroyable !
- J´ai un secret, lui répond l´autre, grâce à cette bière je peux voler, tu n´as qu´à en boire si tu veux !
Le client s´execute, traverse la pièce, saute par la fenêtre et s´ecrase lamentablement sur le sol.
Le barman se retourne alors sur le gars et lui dit :
- Putain Superman qu´est-ce que t´es con quand t´es bourré !

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C´est un petit garçon qui rentre de l´école en pleurant:
- qu´as-tu ? lui demande son papa.
- j´ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais ? ? ! ! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n´est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j´ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

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Un Arabe va dans une boîte d´échangistes. Pour se mettre en
Forme il se met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche
Avec plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi sodomiser.
Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la
mosquée voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.
Il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte d´échangistes... J´ai bu de l´alcool .
J´ai couché avec d´autres femmes que la mienne . Et je me suis fait sodomiser ....."
L´imam lui dit que c´est extrêmement grave et que s´il veut se faire pardonner ,
Il faut qu´il revienne le lendemain avec 15 000 euros. Le mec part assez
Content parce qu´il va obtenir l´absolution, mais commence quand même à
réfléchir au montant de la somme...
Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n´est pas sa religion, peut être qu´il va obtenir l´absolution de ses péchés pour un prix moins élevé.
Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter.
"Je suis allé dans une boîte d´échangistes... J´ai bu de l´alcool... J´ai couché avec d´autres femmes que la mienne... Et je me suis fait sodomiser....."
Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que tu as fait, tu dois revenir demain avec 10 000 euros..."
L´arabe s´en va encore plus content, mais sur le chemin il Voit une synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et
Qui sait, peut être qu´il va s´en sortir avec un prix plus intéressant.
Il entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à Raconter "Rabbi, je sais ce n´est pas ma religion, mais peut être que je
Trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte
d´échangistes...j´ai bu de l´alcool . J´ai couché avec plein
D´autres femmes que la mienne ... Et je me suis fait sodomiser ."
Le rabbin lui dit " Aucun problème, tu reviens demain avec une grande bouteille de Fanta , une grande bouteille de Coca et quelques paquets de petits gâteaux ..."
L´arabe est quand même assez étonné et demande " C´est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce que l´imam me demandait 15000 euros et le curé 10 000...Vous êtes sûr , rabbi ? "
Et le rabbin lui répond, "Bien sûr , c´est comme ça chez nous
chaque fois qu´un Arabe se fait enculer , on organise une petite fête

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La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d´âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu´elle demande 1000 EUR la passe et l´homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l´homme sort tranquillement.
- La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu´il est très rare que quelqu´un lui rende visite 2 soirs de suite et qu´il n´aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l´homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu´il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n´a fait usage de mes services trois nuits de suite. D´où êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J´ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l´avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m´ont demandé de vous remettre votre part de l´héritage, 3000 EUR.

MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat

qu´est ce qui est jaune et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton??

Un poussin dans un mixer

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Dans le meme style
qu´est ce qui est rouge et qui tape a la vitre avec insistance?

Un bebe dans un micro onde RE amis de l´humour noir bonjour

(dsl du double post)
J´ai une blague rasciste mais les arabes j´ai rien contre vous et oui:

-C´est un cerf qui rencontre un lapin dans les bois et il lui demande:
"pourquoi tu pleure"le lapin arrète de sangloter et dit "parce que on ma taper sur la tete et je me rappele plus de qui je suis"
alor le cerf lui répond "C´est facile tu as de grande dent et de grande oreille tu es un LAPIN"

Le lapin tou comptemps continua sa route et trouve un herisson:

"Ba pourquoi tu pleure ?? "
"Quelqu´un ma taper dessus et je me rappele plus qui je suis"dit le herisson"
"Ba c´est facile dit le lapin,T´es frisée et tu pu alor t´es un arabe."

(Ya rien de drole sauf que on ma dit de la mettre et je redit J AI RIEN CONTRE LES ARABES)

Hey carbonboss t´as prit la blague a Jean pierre pernot

je sais pas peut être on me la raconté je c´est pas d´ou elle vient moi

J´ouvre un carambar au moment ou je vois ce topic ! je vous la raconte :

Dans la série c´est quoi le pire?
Devoir masser les pied de la femme la plus vieille du monde OU qu´un summo monte sur ton dos pour te masser ... Toujours pas compris le côté marrant ....

Vrai ou Faux ? Les pigeons se nourissent uniquement de crottes de chiens.
...