Prout

N'a gagné ?

Kagor est en tête
Ca se termine dimanche a 21h

Ca coule

C'est un mec qui rentre dans un café, et plouf

C'est un mec qui rentre dans un supermarché et qui dit :
Super ! On peut marcher !

Ou

Un garçon rentre chez lui avec une capote à la main, il demande à sa mère :
- Maman c’est quoi ça ?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j’ai bien fait de manger la crème !

Mon Requiem :

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui fait :
"Salut c'est moi ! " et tout le monde le regarde...
Mais en faite c'était pas lui

http://www.youtube.com/watch?v=FyH84832wvk

il y a 1 francais 1 belge 1 americain et 1 arabe dans un mongolfiere
Malheureusement ils sont trop lourd et doivent jeter qq chose dont ils n ont pas besoins
Alors t´as le belges il balance ses frites et il dit "je m´en fous il y a plein chez moi". Ensuite t´as le ricain qui balance des liasses de billets et il fait "Ouai je m´en fous il y a plein chez moi". Et là t´as le francais qui balance l´arabe et qui dit "je m´en fous il y a plein chez moi "

HUMOUR N012

Connu cuila

Ya 1 italien, un français et un jamaïquain (?) qui doiven passer un an dans une station orbitale ( ) et chacun apporte un truc pour le voyage :
l'italien apporte une tonne de pâtes ( - hmm les bonnes pâtes du pays), le français une tonne de fromage( - avec ça je manquerai de rien ), et le jamaïquain une tonne de pétards(- et ji pourrai prendre a manger chez les autres ! ).
Un an après, on les voit sortir de leur fusée :
l'italien sort il est deg des pâtes il en vomit des qu'il y pense
le français est tout moisi et il se décompose

Et le jamaiquain sort, il a une tête de cancéreux et il fait : - Du feu ! Pitié ! Du feu

Désolé mais j'ai juste un peu la flemme de taper les milles blagues et plus que je connais à l'ordi ...

Un jour un vieux troll mage m'a dit, mieux vaut se prendre un coup de boule dans les dents qu'un coup de dent dans les boules.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours....
" lui...je veux qu'il soit pédé...... "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

Je suis un petit peu déchiré , mais ta blague m'a cassé en 2 !!

ma pierre à l'édifice :

J'étais heureux...

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous avions décidé de nous marier...

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Celle-ci avait vingt ans, portait des mini jupes serrées et des chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement en avant quand elle était près de moi, m'offrant une vue plaisante de ses sous-vêtements...

Un après-midi, petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle me dit :
- Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre.

J'étais assommé, gelé, pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers. Arrivée en haut, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis retourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

Morale de l'histoire :

Gardez toujours vos capotes dans votre voiture.

Omg Mastar j'suis plié

mdr mastar elle est trop bonne celle la!!!!

J'aime bien les toupic à blague

J'aime celle de mastar mais je préfère la blague de l'ours et du lapin :D

Elle est excellente celle de mastar92

J'en connais beaucoup de blagues mais ces deux là, pas encore ...

C'est 3 chasseurs qui rentrent d'un safari en Afrique, dans l'avion qui les ramène ils comparent leurs tableaux de chasses.

Le premier : "Moi j'ai tué 6 rhinocéros, 4 girafes et 11 gnous !"

Le second : "Moi j'ai dézingué 5 hippopotames, 3 lions et 9 zèbres."

Le dernier : "Moi j'ai eu 4 hyènes, 7 crocodiles, et 16 panou-panous".

Les deux premiers : "Euh c'est quoi ça des panou-panous "

_Bah, ils ont la peau vachement sombres, ils marchent sur deux pattes, et quand ils me voient arriver, ils s'enfuient en courant et en criant : "PAS NOUS ! PAS NOUS !"

Quelle est le point commun entre un verre de pastis et un tsunami ?

rép : Plus il y a d'eau, moins il y a de jaune.