Voila le début de prologue dont je te parlais :

Prologue :

L’homme était seul. Sa peau pâle contrastait étrangement avec ses cheveux noirs qui descendaient sur sa nuque comme des milliers de serpents. Ses yeux bleus foncés étaient profonds et, lorsqu’il vous regardait, vous donnaient l’impression qu’il lisait en vous. Lorsqu’il riait, ce qui était rare, sa bouche se tordait dans un rictus carnassier. Son visage avait quelque chose de malsain et la plupart des gens se méfiaient de lui rien que pour ça. Il n’était pas très grand, mais on voyait bien qu’il était agile ne serai-ce qu’a sa façon de se déplacer. Comme un félin, sans cesse à l’affut d’un prédateur invisible.
L’appartement dans lequel il méditait semblait être un sanctuaire, que nul ne pénétrait, hormis lui, et dont tous les murs étaient blancs, uniformément blancs. On dit que le blanc correspond a la pureté pourtant cet homme était tout sauf pur.
Son salon n’était composé que d’un sofa, d’une table basse et d’un écran plat. C’est dans cette pièce qu’il aimait se poser. Il adorait être là, sur son canapé, le regard vide, l’esprit ailleurs, réfléchissant au mystère infini qu’était la vie.
La pluie tambourinait aux carreaux, renforçant l’aspect mélancolique de la scène. On aurait dit que chaque goute d’eau aspirait à entrer et à briser sa solitude, mais Hyke Load ne voulait pas de visiteur, il souhaitait juste être au calme pour réfléchir…. Réfléchir… Si seulement il l’avait fait avant….. Avant que tout commence.

Bon voilà, il manque quelque tournures de phrases, et des figures de style. T'en fais pas c'était pareil a mes débuts, et aujourd'hui encore j'ai un peu de mal !

Par exemple: "Sa peau pâle contrastait étrangement avec ses cheveux noirs qui descendaient sur sa nuque comme des milliers de serpents."
Quelque chose de plus développé aurais donné plus d'effet:
"Sa peau pâle contrastait étrangement avec ses long cheveux noirs, descendant le long de sa nuque tels des milliers de serpent"
Bon, pas grand chose a changer, mais je trouve que ça a un peu plus d'impact

Ou encore:"Ses yeux bleus foncés étaient profonds et, lorsqu’il vous regardait, vous donnaient l’impression qu’il lisait en vous."
"Ses yeux d'un bleu foncés unique étaient si profonds qu'il donnait l'impression de lire dans une personnes rien qu'en la fixant"
Évite aussi le "il" quand tu t'adresse au lecteur !

Sinon, j'ai trouvé ça plutôt bon, et j'ai pas vu de fautes d'orthographe ! Retravaille un peu de cette façons, mais ne surcharge pas non plus.
Mais sinon, je trouve que c'est un excellent début ! Lis les textes d'Eagle et de Kratos, je pense qu'il t'aideront a repérer du vocabulaire supplémentaires