Lance-Grenade =\= Grenade a fragm.
Lit les descriptions d'atout Les noms ne sont pas représentatif de l'atout(Visée solide ne veut pas dire que tu vise solidement )

j'ai pas compris un truc les grenades flash c'est abusé sa aveugle trop longtemp et d'habitudes un flash c'est comme pour les appareil photo y a un coup de flash mais sa aveugle pas

sinon pour les claymore je comprend pas pourquoi on peut pas courir avec avec le laser activé comme sa quand on croise un ennemi a moins de 2 mètre il est dans les rayons rouge de la claymore et il crève

sa aurait été mieux si c'etait moins qui avait créé le jeu

Ta racontrer un sunrize

et sinon pour le silence de mort sa c'est un atout mito car un mort est forcément silencieux car il est mort cet atout il devrait s'appeler silence de vivant c'est moins morbide nan

et pour l'ak 47 en fait c'est l'ak 74 u mais prononcé a l'envers c'est chelou quand même

et dans la map compte a rebours c'est bizarre que la map ai ce nom parce qu'il n'y a pas de temps limiter faut peut etre avoir une montre j'aimerai bien l'activer peut etre qu'un truc étrange va se passer

attention la paralysantes t'étrangle pendant 30secondes, prends écoute aux portes, entendre leurs voix c'est trop bien !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

et l'accessoire silencieux sa sert a rien si on a le silence de mort puisque on est déja silencieux ou alors sa veu dire que le silencieux de l'arme est lui aussi silencieux dans le sens qu'il ne fait pas de bruit en se déplaçant mais il peut pas se déplacer ce serait pas normal mais bon c'est qu'un jeu virtuel tout est possible

écoute au porte? on peut entendre a travers les portes? c'est trop bien mais si les méchants ils ouvrent la porte?

ok soit ce gars est complètement malade soit il se fou de nous

oui c'est la même voix que toi en vrai !!

mais non lol on peut pas imiter ma voix

tu connais rien au jeu ou quoi mon gars? pff azy retourne te tué ta fumigène

Eu jerry de vous qui y croyez, le premier message aurait pu [etre vrai, voir le deuxième mais la il à perdu toute crédibilité

et j'avais idée de suivre la coupe du monde en jouant a call of 4 grace a la map batiment de la télé vu le nom de la map il y a surement des télés alors il faut que je les trouve avaec un peu de chance la télé sera sur TF1 et je pourrai suivre les match du mondial

il y a un atout "changer de chaine"

merci d'avance

et pour l'atout tour de passe passe c'est marrant on voit sur le symbole de l'atout une main qui bouge vite je croyais que c'étais pour faire coucou aux ennemis pour qu'ils pensent que c'est l'abominable Shmitz qui les appellent pour les manger mais non en fait c'est pour recharger plus vite son arme c'est bien pensé mais le mec peut se coincer le doigt dans son chargeur tellement il recharge vite c'est dangereux après le doigts gonfle et on peut plus utiliser l'arme au pire on fait semblant de manger du C4 car il ressemble a une pizza de loin et les ennemis veulent en manger aussi on fait croire qu'on leur en donne mais on fait exploser le C4 mais c'est un cas a utiliser seulement en cas d'urgence

Oh putain, t'es super je t'aime

Laisse ton identité, énorme

LE CASSOULET EXPLOSIF :

Avec : Gros Bide, Chagnon, le père de Chagnon

Ca ne peut plus durer, toute les défaites de VO sont à causes de Chagnon et Gros Bide en a assez. Il a un plan pour mettre Chagnon sur la paille une bonne fois pour toute ; avec un cassoulet piégé à la dynamite. Il téléphona à Chagnon pour lui dire de venir bouffer une merveille de bouffe chez lui et cet abruti accepta sans réfléchir.
Quand il arriva chez Gros Bide il était accompagné de son père pas très compréhensible (pas prévu) qui visiblement n’avait pas confiance en Gros Bide et il lâcha une phrase qui glaça le coach : « avant que mon fils ne mange de cette… mixture, je voudrais que vous y goutiez.
« Euh… ouais… mais euh… ça sera meilleur avec du poivre, je vais en chercher » répondit maladroitement Gros Bide.
Mais son père n’était pas d’accord, il sorti de sa veste un uzi qu’il pointa dans la direction de Gros Bide « bouffe ça tout de suite gros nanti à moustache sinon j’te bute »
Mais Gros Bide ne se laissa pas faire, il jeta le cassoulet à la tête de ce malade qui explosa et qui projeta tout son contenu dans la pièce. Chagnon s’était enfui et Gros Bide jugea qu’il fallait mieux planquer le cadavre plutôt que de poursuivre Chagnon.
Mais il n’était pas mort et il se réveilla au moment ou Gros Bide avait finit de l’attacher.
« Détache moi vieille larve gluante ou j’te saigne ta race
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!! »
Gros Bide le foutu dans une poubelle et la fit rouler loin de chez lui. Mais Chagnon est encore en vie… encore un plan qui tombe a l’eau et qui a faillit coûter la vie à Gros Bide.

L’ARIVEE DE OTTO

Après la mort de Marcel, il fallait un nouveau coach à VO.
L’annonce passa à la télé et Otto téléphona pour obtenir le poste d’entraîneur car il avait fait faillite au ranch.
Il tomba sur le président : « Allo ? C’est qui là ? ».
« C’est Otto, je voudrais être le nouveau coach du FCVO ».
« Mais sans problème, répondit le président, j’espère que vous ne subirez pas le même sort que l’ex coach qui doit subir une autopsie aujourd’hui, enfin bref, vous êtes engagé !!!!!!!!!!!! J’veux votre cul dans mon bureau dans 20 minutes !!!!!!!!!! ».
Otto n’eut pas le temps de préciser qu’il habitait à plus de 400 kilomètres de Villennes mais tant pis, il piqua un avion à l’aéroport du coin et il décolla en trombe, il arriva à Villennes un petit quart d’heure plus tard.
Il arriva dans le bureau du président avec un sourire idiot, prêt à se faire accueillir chaleureusement.
Mais ce fut tout le contraire, à peine arrivé, le président brailla comme un enragé du début à la fin : « t’es le nouveau coach ?????????? J’veux que des victoires !!!!!!!!! Que des buts à la pelle pour nous !!!!!!!!!! J’veux 4 points sur 3 à chaque match !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ».
« Ah non, répliqua Otto, c’est pas possible le max de points en un match c’est 3 et… ».
« ET QUAND J’PARLE ON M’INTERROND PAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ».
Otto sentit que le sol avait tremblé sous la force des hurlements du président.
« Bon bah je ferais de mon mieux président, au revoir !!! ».
Otto quitta le bureau en vitesse en se disait qu’il avait peut être fait une connerie en signant dans ce club de tordu.
Les premières difficultés ne tardèrent pas à arriver pour Otto, 3 jours après avoir été engagé au poste de coach, il avait paumé les clés du vestiaire et le Big Shoe avait du défoncer la porte pour que l’équipe puisse entrer dedans. Résultat, Otto a du repayer la porte.
Et le vendredi soir, le président téléphona à Otto pour lui faire part d’un plan de malade pour le match de demain contre Poissy :
- Allô !!!!!!!!! C’est toi Otto ?
- Oui monsieur, qui a-t-il ?
- C’est pour le match de demain, comme on joue Poissy et que ça sera dur de gagner, je veux que tu aille placer des bombes sous la pelouse dans la moitié de terrain de Poissy, et ont inventera comme excuse que c’était des mines datant de la 2nde guerre mondiale qui n’avaient pas été retirée, génial non ?
- Quoi ??????? Mais… c’est un truc de fou !!!!!! Et si ont se fait choper ??????
- Ont s’fera pas choper parce que tu vas assurer pigé ? Et d’ailleurs, t’as intérêt à assurer sinon tu vas le payer très cher gros lard.
Et la dessus, le président raccrocha, laissant le pauvre Otto se vomir dessus.
Mais Otto ne voulait pas perdre son boulot alors il alla dans le magasin d’un ancien militaire qui vendait des tas de bombes, de mines, et même des sortes de bombes nucléaires importées du continent asiatique.
Otto acheta une bonne douzaine de bombes que l’on ne pouvait faire sauter qu’à l’aide d’une télécommande.
Otto se rendit ensuite au terrain de Villennes pour placer les bombes, il les enterra à des endroits précis et il mémorisa les endroits où elles étaient placer pour les faire exploser quand un joueur adverse marchera dessus, c’était parfait.
Il rentra chez lui le cœur léger et il se mit au plumard.
Le lendemain, c’était le jour du match, Otto fouta la télécommande dans la poche de son froc dégueulasse et se mit en route pour le stade.
Quand les 2 équipes firent irruption sur le terrain devant plus de 5 000 supporters, Otto sentit la pression monter en lui tellement il avait la trouille.
Au coup d’envoi, Otto était prêt, il avait sa main dans sa poche de manteau avec la télécommande explosive.

Le moment arriva à la 13ème minute : un joueur de Poissy se fit faucher par Gerard et il tomba exactement sur l’emplacement d’une bombe !!!!!!!!!!!! Et le drame arriva, Otto était tellement nerveux qu’il se trompa de boutons, au lieu de faire exploser la bombe, il les explosa toutes d’un coup !!!!!!!!!!!!
5 joueurs de Poissy se firent sauter d’un coup, leurs membres (bras, jambes, têtes…) volèrent un peu partout.
Mais il y eu aussi des dégâts du côté de Villennes : 6 joueurs furent désintégré par les bombes (Raymond, Seb, Karembeu, T.Bianchi, Runje, Tchéara), les plus important étaient morts !!!!!!!!!!!!
Le seul à avoir compris ce qui c’était passé était le président car les joueurs n’étaient pas aux courant de la magouille.
« Otto, mon petit, tu vas le regretter toute ta vie !!!!!!!!!!!! » Hurla le président.
Tout le monde se tourna vers Otto, comme il était mort de peur, tout le monde (supporters et joueurs) compris que c’était lui l’assassin.
« Ont l’bute !!!!!!!!!!! » Brailla le Big Shoe.
Otto hurla de peur et il s’enfuia comme une fusée.
Il se retourna et aperçu que le Big Shoe, Gerard et le président le poursuivaient avec la bave aux lèvres.
Heureusement, Otto avait pas mal de mètres d’avance sur ses poursuivants et il eut le temps de plonger dans sa voiture et de démarrer en trombe.
Otto se croyait sauvé, mais Gerard lança son bâton en direction de la voiture. Le bâton s’introduisa dans le pot d’échappement et la bagnole explosa, provoquant une petite explosion qui fit trembler la route.
Otto fut projeté hors de la voiture et il atterrit dans le fossé.
Le Big Shoe se jeta dans le fossé et il arracha la tête d’Otto de ses mains puissantes, puis le reste de l’équipe brûla le corps décapité d’Otto.
Il faut donc un nouveau coach à VO et de nouveaux joueurs.