- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet.

-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

- Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate !
- Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois !

-Maman, maman, j'aime pas grand-père!
-Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots

Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".

Le siècle des catastrophes:
- HIROSHIMA 45
- TCHERNOBYL 86
- Windows 95

Pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER.
- ça vous parait normal ?

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Dans un hôtel, types veux draguer une super-nana.
Il lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Il répond:
- 9 heures ? D'accord !

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.

- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
TSSSSSST !