mes voisins du dessus auront bientot un nouvel indice!

Le probleme c'est que sur cette page je n'ai pas de voisin du dessus alors que maintenant je suis moi meme mon voisin du dessus!
(=fissure du vortex du continium espace temps!!!)

mon voisin du dessus a ouvert un faille spatio temporel a métabolisme élevé en cucurbitacé hypocondriaque paralépipède convalesent et en feufolets alternatif redondant de colymbiforme fanfaron...

Mon voisin du dessus est un scientifique de renommée internationale

le voisin du dessus de mon voisin du dessus parle de paradoxe inversé temporel intersidéral a variation positive neutronale defibrillationnelle qui inclut un cours instant I dans la section eX+C² (C étant la charge en ions négatifs) créant ainsi une onde micro-satéllisée de l'espace.

...Je vais m'aliter la je pense....

mon voisin du dessus n'a pas pris en compte le fait que les antidéprésseur a tendance disco/grille-pain sont en relation indirecte avec les homonymes ostréiculteur.
Donc si la masse du grille-pain est égale à l'importance des homonymes dans notre langage multiplié par la gravité invérsé par l'attirence tektonik de l'antépénultième BD de tinitin,on peut en déduire,que eX+C² n'est pas a prendre en compte mais que la formule P=QxS (poid=quantité d'aliment absorbé x sport journalier moyen (pour votre santé mangé au moins 5 fruits et légumes par jour)) n'est pas a prendre en compte non plus donc les enfants sont bien des animaux sauvages et sanguinaires surtout en dessous de 6 ans age auquel leurs dents asséré commence a maché du fromage.

Mon voisin du dessus a bien raisonné mais il a oublié la variable P qui sort du Q pour prendre l'R, alors que retrospectivement et ineluctablement ceci entrainerait une defficience moléculaire dans la phrase "oh qu'il fait beau aujourd'hui". Il n'est alors plus question de S dans la dite formule P=QxS. Rectifiant cela je peux ajouter que cette formule n'a aucun sens et est donc totalement inutile et retractile (finesse) dans ma demonstration. En revanche la formule adequate et non-obstante est: A=QxRx2B. Soit A= l'age d'un enfant de 6 ans machant un fromage (garçon de sexe masculin de preference ayant "l'adam dure"), Q= quotient intellectuel du lion en plein coït avec l'un de ses lionceaux pendant que la lionne est a la chasse, R= rotation centrifuge d'un bras de danseur de Tecktonik et 2B= deux bananes.

mon voisin du dessus a tout a fait raison d'ailleurs selon la théorie de la relativité de Molière (qui dit que tout est relatif) on sait qu'un nudiste est régulièrement en choc métalurgique avec abondence de cacahuète en stade terminale d'indépendance techtonik (moments a partir du quel il vaut mieux les eutanasiés pour éviter qu'ils ne se reproduisent).
Ceci étant,le prêt auto by Barclays se trouvant actuellement à 3,90% (c'est marqué juste en dessous de la case répondre au sujet) on peut en déduire que mon voisin du dessus a raison donc il faut désormais prouver que l'antitabagisme passif a indépedance fiscale est une maladie a deux faces (la droite et la gauche) mais je laisse mon voisin du dessous vous prouver ça mieux que moi.

Mes voisins du dessus sont les frères bogdanof

Mon voisin du dessus a percé le secret de cette page!
Quant au voisin du dessus de mon voisin du dessus, son equation est verifiable dans la relativité du slip kangourou ayant servi a un pervers compulsif pendant 2 semaines sans avoir été lavé! En effet, en admettant qu'une roue du jeu Race Driver Grid tourne dans le sens opposé a la rotation d'un poulet embroché dans un four, il serait simplement plus simple de verifier que neo (le forfait illimité tous opérateurs des 18h en semaine et tout le WE) est une pub. Or, comme Einstein nous l'enseigne dans la Bible, la pomme c'est bon, ya de la pectine dedans, il faut en etre aware. La redondance a cette theorie est que le karma demilitarisé peut nuire a la santé des rongeurs comme la baleine blanche d'Australie. Si le rapport booléen de l'huitre vulcanisée des balkans et la lampe halogene est vraie, la cirrhose s'attrape par voie de chemin de fer, ce qui demontre meme la nature d'Adolf Hitler, le mari de george Bush fils.
De par ce fait mon voisin du dessous montera que pour une fois la photosynthese est source de plaisirs pour l'espadon nain de l'Everest camerounnais.

mon voisin du dessus me demandent de vous expliquer:
"La photosynthèse:source de plaisir pour l'espadon nain de l'everest camerounnais"

Prenons un sujet sain et en bonne santé (nous l'appelerons Carlos car aucun droit d'auteur ne nous sera demandé) et laissons le ganbadé gayment dans les prairie verdoyante de l'everest camerounnais.
A présent que Carlos est vigoureux et très gay allons lui apporter une photosynthèse de taille moyenne (entre la grande et la petite) et observont sa réaction...
On peut voir que dans un premier temps Carlos est insensible a la photosynthèse mais celle-ci met en place le plan "Marshall" et Carlos se retrouve avec la zigounette coincé entre les deux épaisseur de la photo-synthèse...

Pourquoi n'y a t'il pas eu plaisir?

En admetant la formule C+P=Z/2DT
C:Carlos
P:photosynthèse
Z:zigounette
2DT:un couple de danseurs de tektonic (2 hommes bien evidemment)
on peut s'apercevoir que l'ostréoculteur a flatulence faciale ne prend jamais de t a la troisième personne du saint Gulier.
Ainsi l'antisémitisme hérétique cosinusoïdale se retrouve upgrader de trois niveaux de couleurs.
Sachant que les deux danseurs de tektonik vont mourir de honte d'ici quelques mois lorsqu'ils se seront vu danser,on peut connaitre la relation qui induit en erreur la zigounette en question (ce que mon voisin du dessous va vous expliquer expressément).

Mon voisin du dessus a totalement raison!
La dite relation commence par un simple et inelligible monument de la honte: la tektonik. Si Roger perdait son doigt gauche placé sur son visage, la moule de los angeles perdrait son cours du baril de petrole. Or le F-22 Raptor nous demontre que tokio n'est pas un hotel et que le fameux groupe de rock est totalement nul. Or si Roger, la vingtaine, fécondait la planete Saturne (de Séga), on arriverait au stade mythique du Parc des Princes (allez Paris!). Le sequoia d'amerique etant rattaché au cinquieme bataillon du SWAT réunionnais, la circoncision d'une baleine du sahara serait alors logiquement envisageable! entrer son zizi (phallusaurus rex) dans un PC (fenetre anglaise) entrainerait une erreur fatale #402 et provoquerait un transfert de donnée: C:/mydocuments/tektonikfiles/gay_attitude vers G:/organegénital/virilité. Ceci conclue donc la theorie du chaos des cranes de crystal annoncant la fin de l'humanité le 21 décembre 2012! Ce que mon voisin du dessous nous en parlera.

ps: colocolo ca devient dur la mais pour la survie de ce topic je donnerais le meilleur de moi meme! XD

Mon voisin dessus est dans la même situation que moi mais face a l'avdersité j'ai sorti...le dictionnaire officiel du scrabble de ma mémé et avec ça les mots même les plus résistants ne feront pas peur.

Après cette brêve mais trépidente entrevue de ma vie privé je m'en vais (pas très loin) vous expliquer la thérie selon laquelle l'humanité devraient toucher a son apogé le 21 décembre 2012 (l'heure n'est pas encore fixé mais je pense que ça devraient aranger tout le monde de mettre ça après le foot).
CETTE THEORIE EST FAUSSE,ce n'est pas les crânes de crystal qui vont nous tuer mais bien l'expension inébranlable (pourtant y'en a qui ont esssayé) et réctilinéaire du mouvement tektonik (je rappel que ce mouvement consiste a gésticuler dans tout les sens le plus vite possible et a être habillé en sapin de noël).
N'aillons pas peur des mots le seul moyen d'éviter cette fin atroce est de tuer tout les danseurs de tektonik si vous en voyer afin de continuer l'opération "planête propre".

Je vais désormais vous expliquer scientifiquement cette théorie:

Si PD=(pm+A+N)/PPPPP
PD=Population de Danseurs tektonik
pm=Population Mondiale
A=animaux
N=nature
PPPPP=Pinguoin Psychopathe à Patarasse Pourri de Polygala (seul animaux ne pouvant pas être atteint par le mouvement)

On sait qu'un enregistrement vidéo au potassium de mickey est bon à jeté lorsque la date de pourrititude est passé.Grâce cela je sais qu'un doigté doctrinarisme à double hominoïde posologique se veut être un reméde à la maladie sité plus haut.
Pour finir je vous rappel que si votre enfant ou votre chien se met a gésticuler bizarrement lorsqu'il entend passé le scooter du voisin,il faut le faire piquer (mieux vaut mourir que de vivre avec la honte de d'avoir danser la tectonik).
Mon voisin du dessous peut donc partir sur un sujet nouveau moi je ne sais plus quoi dire.

Mon voisin du dessus me donne un sujet libre!

Je decide donc d'offrir ce post a une race endémique de mes contrées réunionnaises: le missfrancosis a poil ras.

Il s'agit d'un animal d'une beauté rare pouvant ressembler a s'y méprendre a un etre humain. La seule façon de la reconnaitre parmis un groupe d'humain est de se munir d'un appareil photo et de photographier cette dite foule. Le missfrancosis -aussi appelé missreunion-rex- se mettra alors a se deshabiller frenetiquement pour poser.

Le grand ennemi du missfrancosis est le defontenayraptor, facilement remarquable grace a sa tête se prolongeant en forme de chapeau noir a ruban blanc et grace aussi a son exces de rouge a levre et son teint livide. De plus il ne peut se cacher parmis une foule a cause de sa laideur.

On ne sait pas encore ce qui pousse le defontenayraptor a attaquer le missfrancosis. Toutefois, mon equipe de chercheurs a mis en avant quelques hypotheses:

- Le defontenayraptor serait jaloux de sa proie.
- Il aurait uniquement besoin de son sang pour sa survie (d'apres nos calculs il ne resterait qu'un seul specimen)
- Il viendrait de la planete FD654PSLJDF-2 (nous l'appelerons Tatouine) et aurait besoin de carburant moleculaire interphasé au jus de banane chromosomique en souffre contenant de l'acide sulfurique contenu dans le sang des danseur de tektonik.

Cette derniere hypothese etant la plus probable, nous allons nous arreter un moment pour calculer la masse, la distance et la biosphere de cette planete.

Calcul de la masse:
M=P3, P etant Patrick Bruel chantant Tata yoyo.
A cela on rajoute V qui est la vitesse de rotation d'un bras d'un danseur de tektonik. on en deduit donc la masse moleculaire du sable lorsque JC Van Damme est sur la plage.

Calcule de la distance:
D= OxL²+6B, O etant la 15eme lettre de l'alphabet, L un loup garou anorexique et top model de 72 ans, 6B un pack de biere.
En divisant ce resultat on arrive a un total de Chuck Norris.

Calcul de la biosphere:
B= Br+Bj+Bb+Bv+Bro+Bjdevmder, Br étant bioman rouge, Bj bioman jaune, Bb, bioman bleu, Bv bioman vert, Bro bioman rose, Bjdevmder bioman jaune devant marron derriere.

Mon voisin du dessous aura le loisir de vous raconter autre chose.

Ce post est sponsorisé par Fisherman's friends.

mon voisin du dessus me laisse le droit de vous raconter ce que je veux je vais donc vous faire une petite calembourg:

C'est l'histoire de 2 muffins qui sont dans un four,l'un des 2 dit:
-Il fait drolement chaud ici.
Et l'autre répond:
-AAAAAAH!!! UN MUFFIN QUI PARLE!!!

voilà.

Mon voisin du dessus m'a plié en deux!

Encore plus con:

Savez vous que c'est un chat qui a tué Jesus?
La preuve: Jésus est descendu par minou!

Mon voisin du dessus m'a fait trop rire.

Encore plus nul:
C'est 2 vieux qui discutent de leurs femmes,l'un dit a l'autre:
-ma femme devient complétement sourde c'est vraiment insuportable
l'autre lui répond
-fais un test, ce soir quand tu rentre tu lui demande a quel heure vous manger et si elle n'entend pas tu te rapproche et tu redemande,si elle ne t'entend pas tu te rapproche et ainsi de suite.

Le petit vieux rentre donc chez lui et en arrivant demande a environ 10 mètre de sa femme:
-Quand est-ce-qu'on mange?
Pas de réponse,il s'approche à 5 mètre et demande plus fort:
-Quand est-ce-qu'on mange?
Toujours sans réponse il s'pproche a 2 mètre et à la limite de crier demande:
-Quand est-ce-qu'on mange?
Encore une fois sans réponse le vieux s'énèrve se colle a l'oreille de sa femme et hurle:
-QUAND EST-CE-QU'ON MANGE?
sa femme se retourne et hurle:
-POUR LA QUATRIEME FOIS A SEPT HEURS ET DEMI.

mon voisin du dessus ne sais pas ce qu'est le petit trou vert

Qu'est-ce-qui est vert sur le dessus qui a quatre pattes et que si il tombe d'un arbre ça peut faire très mal?

un billard

mon voisin du dessus a posté une devinette tres drole!

Qu'est ce qui est jaune et lorsqu'on appuie sur un bouton devient rouge?

un poussin dans un mixer

mon voisin du dessus a beaucoup d'humour

Que fait une femme dans le lit après l'amour?

Elle gêne...

j'éspère que ma copine va pas passer par ici...