En voici des peu connues :
Un jour, Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris. Depuis, il se fait appeler Shrek
Chuck Norris peut tagger le mur du son
Chuck Norris a eu 3 étoiles au guide Michelin avec un jambon-purée.
Chuck Norris a déjà vu Derrick faire une cascade

C'est un Français , un Anglais et un Belge.
Ils sont en haut de la tour Effel. Il y a Dieu qui leur dit:
-Vous devez sautez! Dites-moi sur quoi vous voulez tomber et vous tomberez dessus!
Alors le Français dit:
-Je veux tomber dans de la mousse pour amortir ma chute!
Ok, dit Dieu. Et le Français tomba dans la mousse.
-Je veux tomber dans un plat de pates géant pour amortir ma chute! Dit l'Anglais.
Ok dit Dieu. Et l'Anglais tomba dans ses pates.
Le Belge arrive mais sans faire exprès il glisse et dit :Merde!, et il tombe dans la merde.

.

qui est Chuck Norris ??

http://fr.wikipedia.org/wiki/Chuck_Norris
http://files.nireblog.com/blogs/il-est-trop-fort/files/chuck-norris.jpg

http://www.coinbd.com/images/planches/4624_t1.jpg

Si vous demandez à votre femme "A quoi penses-tu ?" c'est déjà un compliment
_______________________________________________

Un belge, un français et un anglais sont en prison. Ils ont réussis à sortir de leurs cellules (la nuit), mais pour passer, ils doivent rampé en dessous d'un filet pour s'évader. Le français rampe et écrase une branche, un policier, non loin de là, cria :

- Qui est là ?!
- Miaou

Le policier ne dis rien. Quand l'anglais rampa, il écrasa aussi une branche. Le policier recria :

- Qui est là ?!
- Miaou

Le policier ne dis rien. Quand le belge passa, même chose :

- Qui est là ?!
- C'est le chat

C'est une blonde qui va dans un magasin et dit au vendeur :
- Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond :
- Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici.
Alors la blonde retourne chez elle et se teint les cheveux en roux. Elle retourne au magasin et dit au vendeur :
- Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond :
- Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici.
La blonde retourne chez elle, se teint les cheveux en noir, repose la même question au magasin. Le vendeur répond toujours :
- Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici.
La blonde réplique alors :
- Mais comment faites-vous pour savoir que je suis blonde ? Le vendeur répond :
- C'est parce que nous ne vendons pas des micro-ondes madame, nous vendons des écrans de télévision.

Par Albert Nonyme

Une blonde, une brune et une rousse doivent nager 100 m à la nage pour arriver de l'autre coté.
La brune fait 12 m puis elle se noie ! Puis la rousse fait 50 m puis elle se noie aussi !
Et enfin la blonde fait 99 m puis elle commence à être fatiguée.
Qu'est-ce qu'elle fait ?
Eh bien, elle fait demi-tour !

Une blonde dit à son autre copine blonde :

- J'ai raté mon permis.
- Pourquoi ?
- Parce qu'avant d'aller au rond point, il y avait un panneau où il est écris 30, alors j'ai fais 30 fois le tour.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ?

Un proffesseur de classe de blonde demanda "Où est l'Amérique sur cette carte ?". Nicole leva la main et montra du doigt l'Amérique et rasseya. Alors le proffesseur dit :

- Mainteant veuillez me dire qui a découvert l'Amérique ?

Et toute les blondes cria : C'est Nicole !

Mdr'

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Un éléphant est sur une feuille d'arbre, comment le faire descendre ?

Il faut attendre l'automne

Jerry.

Celle là je l'adore :rire :

Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!

Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !

Dans une classe , l'institutrice propose un problème à ses élèves :
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard :
- Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre.
L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Toto lève son doigt et dit :
- Non Madame , il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés.
L'institutrice lui répond :
- Non ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ton raisonnement me plaît bien.
La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Toto est à côté de son institutrice et ils attendent le bus.
De l'autres côté de la route , trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.
Toto donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :
- A votre avis , laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?.
L'institutrice est un peu choquée , gênée car étant très pudique mais en tant que jeune et nouvelle enseignante , elle se décide à répondre:
- Et bien je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Toto répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance,... mais votre raisonnement me plaît bien.

M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire. Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d'Arc (interrogation des élèves par la maîtresse). Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'Evêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose). En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher de dire, à voix très très basse : "Oh ! Quel beau cul !" Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit :
- Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Evêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place. En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse :
- Quand on sait pas, on souffle pas!

Pavay César, ce qui n'ont pas lu te saluent !

Et jay du coutoyay l'pavay !

Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée. Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf Toto qui continue à écrire. Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Toto continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou... Imperturbable, il termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!! Sur ce le professeur entreprend un demi-tour... Alors Toto dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...

Sympa le nom Moncul

_____________________________________

Pourquoi ?

Parce que

______________________________________

Une blonde dit à une brune :

- J'aimerai vendre ma voiture, mais elle ne lui reste que 5 000kms.

En réfléchissant, la brune lui dit :

- Heu, j'ai une idée, mais par contre, c'est illégal...
- Ce n'est pas grave !
- Bon okay.

La brune entra dans la voiture de la blonde et modifia le compteur pour 50 000kms au lieu de 5 000kms.

- Voila, tu peux vendre ta voiture !
- Tes folle ! Elle a encore 50 000 kms !

On demande à Toto s'il fait bien sa prière tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
- Que dit elle ?
- Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

La maman demande à Toto :
-Que fais-tu?
-Rien.
-Et ton frère?
-Il m'aide.

Maman demande à Toto :
-Pourquoi as-tu de mauvaises notes ?
-Parce que ce n'est pas moi qui les met.

Un petit garçon noir dit à sa maman:
- Maman je m'en vais patiner.
Un peu plus tard il revient en pleurant:
- Je n'ai pas pu entrer, il était écrit : "Patinoire" (pas tit noir). Alors sa maman lui dit:
- Ce n'est pas grave, ne t'en fais pas, nous allons te peindre en vert, comme ça tu pourras entrer.
Le petit garçon est très content et repart à la patinoire. Encore une fois, il revient en pleurant.
- Que se passe-t-il encore ? dit la maman.
Je n'ai toujours pas pu entrer, cette fois c'était écrit: "Patinoire, ouvert" (pas tit noir ou vert).
- Aie, aie, aie, dit la maman, eh bien cette fois, nous te peindrons en blanc, ici tout le monde est blanc ça devrait être parfait.
Le petit garçon repart une nouvelle fois tout heureux pour revenir encore une fois en pleurant.
- Ce n'est pas vrai ! dit la maman, que s'est-il encore passé ?
- Eh bien, j'ai demandé au surveillant à l'entrée, si avec ma peinture blanche je pouvais entrer et il m'a répondu "Pas de p'oblème" (pas de peau blême).
___________________________________________

C'est la Maman de Toto qui dit au Papa :
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
- Oh ! laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine, répond le père.
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'y a pas d'école.
____________________________________________

C'est une grand-maman et sa petite-fille de 4 ans. La petite fille se met à tousser, mais elle ne met pas sa main devant sa bouche. Sa grand-mère la réprimande et lui dit qu'elle doit toujours mettre sa main devant sa bouche avant de tousser. Et la petite de répondre:
- Je n'ai pas besoin de faire ça, moi, grand-maman !
- Ah non ? Et pourquoi ?
- Parce que, contrairement à toi, moi je n'ai pas de dentier qui pourrait tomber...
_______________________
Hey les VIP, venez participer au concours de boîte de nuit !
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-24679-13723-1-0-1-0-concours-boite-de-nuit.htm