Theblacksun Pourquoi une ennemie ? C'est une blague qui "vise" les mecs, pas les filles

Avec notre amie Toto...

Toto demande à son père : "Papa, papa, est-ce que je peux prendre ma douche avec toi?"
Son père lui répond : "Oui si tu as un 20/20 !"
Le lendemain Toto a un 20/20 et prend sa douche avec son père. Il lui demande : "Papa c'est quoi ça?" (*en désignant une partie du milieu du corps*).
"Ça c'est la grande voiture", lui répondit son père.

Quelques jours plus tard, Toto demande à sa mère : "Maman, maman, est-ce que je peux prendre ma douche avec toi?"
Sa mère lui répond : "Oui si tu as un 20/20 !"
Le lendemain Toto a un 20/20 et prend sa douche avec son mère. Il lui demande : "Maman c'est quoi ça?" (*en désignant une partie du milieu du corps*).
"Ça c'est le grand garage", lui répondit son mère.

Le weekend qui suit, Toto demande à ses parents s'il peut dormir avec eu.
Ses parent exige alors de lui qu'il obtienne deux 20/20.
Ceci fait, Toto dort avec ses parents et se met au milieux.
Pendant la nuit, le père de Toto lui demande : "Toto, Toto, pousse toi la grande voiture va rentrer dans le grand garage!"
Toto lui répond alors : "Trop tard, la petite y est déjà!"

C'est une blague porno pas très drôle...

P*rno?

Tout est relatif...

Une très jolie femme se promène avec 2 chiens de montagnes énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant les chiens, la bouche ouverte et,totalement extasié, les admire longuement. La dame lui demande alors :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
- Oui, je veux bien, mais moi c'est Didier, pas Bernard !

Un canard lève une patte et il trouve ça bien. Il lève alors l'autre patte et il tombe...

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

Axe Polala la c**** Désolé je t'aime

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Lundi Pique pique-nique
Mardi Pique pique-nique
Mercredi Pique pique-nique
Jeudi Pique pique-nique
Vendredi Pique pique-nique
Samedi Pique pique-nique
Dimanche Pique nique

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Un belge à battu le record des 100m
Il a fais 102m
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Personne, Fou, Rien vont pêcher. Personne tombe dans l'eau, Rien demande à Fou d'appeller la police. Fou appelle la police et dit :

- Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien, Personne est tombé à l'eau

Sadique des belges

Pas mal Katy. ^^

La dernière je la connais, elle me fais trop !

Un français, un africain et un japonais sont dans une mongolfière, mais la mongolfière va s'écrasais à cause de son poids. Alors l'africain jette des fruits car y'en a trop dans son pays. Le japonais jette de l'argent car il y en a trop dans son pays. Le français jette les deux autres car y'en a trop de dans son pays

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Un belge ( ), un français, un enfant et le conducteur sont dans un avion. L'avion va s'écraser, il n'y a que 3 parachutes, le français prend un parachute et saute en disant : J'ai un travail moi !
Le belge prend aussi un parachute et saute en disant : Il y a des gens qui m'aime !
Le conducteur de l'avion dis à l'enfant : Ecoutes petit, j'ai vécu plus d'expérience que toi dans la vie, prends le dernier parachute.
L'enfant dit : Mais pourquoi dîtes-vous cela ? Le belge à pris mon cartable

"Le belge à pris mon cartable "

J'ai explosé

JAY SOUFLAY DU NAY

Trois hommes sont morts et se retrouvent au paradis, Dieu leurs dit : "Vous devez monter 100 marches, à chaque marche, une striptiseuse apparaîtra, si vous vous mettez en erection, vous irez en enfer"
Les trois hommes montèrent, un d'eux se metta en erection à la première marche, un d'autre erectionna à la 53e marche.
Le dernier résista, et une fois en haut de l'escalier, Dieu (à poil comme chez les grecs) lui disa : "Je t'accueille au Par..." et l'homme se metta en erection

Deux homos sont dans un avion, c'est la nuit et les 150 personnes autour d'eux dorment a point fermés.
L'un d'entre eux dit a l'autre:
-Eh ! Tu veut qu'on le fasse là, maintenant ?
L'autre répond:
-Mais t'es malade ! Tout le monde va nous voir !
L'autre réplique:
-Mais non ! Tout le monde dort, j'te dis là !
L'autre:
- Non, je suis désolé, il y a trop de monde, j'ai pas trop confiance...
Et puis l'autre se lève et demande:
-Est-ce que quelqu'un aurait un crayon s'il-vous-plait ?!
Personne ne réponds...
Donc finalement, ils baisent toute la nuit sans s'arréter. Au petit matin, quand l'hotesse de l'air passe, elle voit que les deux homos dorment, donc elle les laisse dormir et donne le petit déjeuner aux autres personnes réveillées.
Puis elle s'approche du vieille dame mal réveillé et dit:
-Vous avez mal dormi madame ?!
Et la vieille dame réponds:
-Moyen, j'ai eu froid cette nuit !
Et l'hotesse dit:
-Eh ben ! Il fallait demander une couverture !
Et elle lui réponda:
-OH ben NON, l'autre il a demander UN CRAYON, IL S'EST FAIT BAISER !!

...
Vos impressions ?
???

Un homme à un bar demande : "Une bière svp! mais c'est pas bon pour ce que j'ai..."
Le barman, intrigué lui sert une bière sans rien.

Quelques minutes plus tard l'homme redemande : "Une bière svp! mais c'est pas bon pour ce que j'ai..."
Le barman lui ressert alors une bière en lui demandant ce qu'il a.
"Oh, rien de grave pour moi, ne vous inquiétez pas..." lui répondit l'homme

• Et l'homme sirota une demie-douzaine de bière ainsi*

Au bout d'un moment le barman, agacée, insista auprès de son client pour savoir ce que ce dernier avait...
"Boh... j'ai que 20 centimes lui répondit l'homme à moitié soul..."

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Et dans le même genre que celle de KatyPerit :

Trois blondes sont mortes et se retrouvent au paradis, Dieu leurs dit : "Vous devez monter 100 marches, à chaque marche, une blague vous sera contée, si vous rigolez, vous irez en enfer"
Les trois jolies blondes montèrent, la première d'entre elle fut prise d'un fou-rire dès la première marche, la seconde échoua à la 69ième blague.
La dernière, archétype même de la parfaite blonde, résista jusqu'à l'avant-dernière marche, et à quelques centimètre du paradis explosa littéralement de rire, Dieu demanda alors : "Pourquoi as-tu rigolé, tu était si proche du paradis!"
"Je viens juste de comprendre la première!" lui répondit joyeusement la blonde!
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Pourquoi une blonde sort-elle toujours de sa salle demain la tête mouillé?

• On se creuse les neurones*

Parce qu'elle vient de dire au revoir à ses poissons rouges :hape:

Jerry. une autre blague sur les blondes.

C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

blondophobe!!! (je ne suis PAS blond

)

Quand Chuck Norris fume un pétard, c'est le pétard qui est défoncé !

Chuck Norris n'aime pas les armes, car ce sont les seules à tuer presque autant que lui.

Quand chuck norris regarde le soleil c'est le soleil qui ce brule les yeux !!!!

Quand elle est avec Chuck Norris, Chantal n'oublie pas le cantal.