Mdr. ^^

Pas sympa pour les supporters du psg ça!!

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l´un des deux compère s´effondre brutalement. Probablement victime d´une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d´urgence:
"Mon ami est mort! Qu´est-ce que je peux faire?"
L´opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D´abord assurons-nous qu´il est mort..."
Un moment de silence, suivi d´un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c´est bon, et maintenant?"

T´as mis la même blague y a pile une semaine.

Une femme vient d´accoucher. Le docteur arrive avec le bébé. Il prend un scalpel, coupe les bras du bébé, frappe la tête du bébé contre le mur, lui cope les tesicules et le balance par la fenêtre.
_Hiiiiii...mon bébé, s´exclame la femme.
_Poisson d´avril: il été déja mort!

Un religieux descend une pente à vélo. Soudain les freins lachent. Il crie au secour. Une dame verse alors de la poudre devant le religieux. Le vélo s´arrete comme par magie.
_Merci madame. Mais quel est ce produit?
_De la poudre à récurer(arret curé^^)
_Comment pourrais-je vous remercier?
_Oh...si vous pouviez résuciter mon mari.
_Et comment s´appelle-t-il?
_Jean.
Ils vont au cimetière et le curé verse un liquide bizarre sur la tombe du mort. Le mort sort de la tombe, vivant.
_C´est magnifique! Quel est ce produit.
_Du détergeant(déterre Jean^^)!

Lol.
____________________________________
Le forum Sims 3 :
https://www.jeuxvideo.com/forums/0-13021-0-0-0-0-0-0.htm

non trop de celle avec le bébé

de

C´est plus pour le message de Nathan que j´ai envie de me marrer en fait.

lequel

on devrait peut-être arrèter le hors suket

ou la la faute d orthographe que je me suis fait au tout dernier mot

sujet

encore

Pas grave.

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu´elle n´est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

C´est ce qu´on appelle le "sens des priorités".

Dans un cabinet d´avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j´ai très bien compris. Mais j´aime tellement vous entendre m´annoncer cette nouvelle.

Lol! Ou tu vas trouver tout ça?

oui c est pas mal

de

mort de rire

Lu dans le New York Times du 6 septembre 2001 :

A l´étage de la direction d´une maison d´édition, on se demande comment
une telle chose a pu arriver : Un employé mort à son bureau y est resté
pendant CINQ JOURS (!!!) sans que personne ne s´en rende compte.

C´est passé ce délai que quelqu´un lui a finalement demandé s´il
se sentait bien.
George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur
dans cette entreprise de New York. Il est décédé d´une crise cardiaque
dans un open-space (bureau paysager) où il travaillait avec 23 autres
collègues.

Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s´en est aperçu
jusqu´au samedi.

C´est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il
travaillait aussi le week-end.

Eliott Wachiaski, son patron a déclaré :

"George était toujours le premier au bureau le matin et le
dernier qui quittait le bureau le soir. C´est pourquoi personne n´a été
surpris qu´il reste assis là sans bouger et sans rien dire. Il était
toujours
très concentré sur son travail et évitait le contact avec ses collègues."
Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq
jours !! !!!!!

SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE AMICALE
DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI ÇA VA ! S´ILS NE
REPONDENT
PAS ET QU´ILS ONT TENDENCE A TOMBER, ALORS IL FAUT SONNER L´ALERTE !!

Moralité: n´arrivez pas le premier, ne partez pas le dernier et ne

travaillez pas trop, de toute façon PERSONNE NE S´EN REND COMPTE !

Mdr.

oui

de

Moi aussi j´en n´ai une :

Alors, c´est un visiteur qui va voir les expos de "l´autre siècle". Il va voir le guide, et va voir les tableaux. Il s´arrète devant un tableau :
_Ah, ça, Monsieur le guide, ça c´est un Cézanne.
_Non, c´est un Picasso, lui rectifie le guide.
Il va en voir un autre :
_Ca, c´est un Picasso ?!
_Non, monsieur, c´est Cézanne, lui rerectifie le guide.
Et va en voir un autre :
_Alors ça c´est très très très beau ; c´est original avec deux bras, deux jambes, une tête avec une bouche, deux oreilles, le second plan derrière m´a l´air famililier !! !
Ca, Monsieur le guide, ça c´est un...
_...Un miroir, monsieur, un miroir, lui coupe le guide.